こんばんは。
更新通知してる方、夜中にごめんなさい。

夢を一番目におくようになってから、かなり前より安定してます。
日曜日に病院なんだけど、徐々に薬減らせたらいいな。

個人的な都合で、ちょっと病院行く日をずらしたので、今薬が足りず…。今日は体調不良も重なって落ち込み気味。

落ち込み気味っていうか、夢に対して、叶えられるのかっていう不安がうまれちゃって。

海外に行くのが夢って言ったけど、あたしとしては下準備もきちんとしたくて。片言な英語じゃなくて、普通に話せるレベルで行きたいんだ。世界も広がるだろうし。帰ってきた時に、やり切ったっていう実感も欲しい。

そして、たまぁーに浮かび上がる、結婚や将来のこと。
音信不通の彼はもう終わり。
彼女持ちの彼は変わらず、あたしにちょいちょい声をかける。

あたしは敢えて拒むような事はしないけど、それは保険とか自暴自棄じゃなくて、単純に楽しいんだよね、一緒にいれば。
あたし中心な考えだけど、あたしが今、夢を第一にしてるから、生活の息抜きになる。

向こうはどんなつもりか知らないけど、きっとあたしが向こうに恋してるって思ってると思う。
まぁ間違いではないんだよ。
あたしはきっと心のどこかで好きだと思ってる。

だから前の恋愛で、音信不通状態になっちゃった時、もうこの恋は終わりにしようと思った。
何度音信不通になっても許してきたけど、もうやめようと思ったんだ。

それは彼女持ちの彼が『ちゃんと考えてる』って言ったから。
その時のあたしは、安定を求めてて、そこに賭けようとしたの。

でも現実は彼女と別れる気もなさそうで。大体彼女と別れもしない段階で口説くあたり狂ってる。

結局さ、結局マスターの言う通り。格好悪いんだよね。

中途半端な無限ループから抜け出せて良かったと思う。
好きだって気持ちを、暴走させずに心の底に沈められて良かったと思う。

今見てる世界が、まったく別物になったからこそ、多分恐怖もあるんだよね。
夢が叶わなかった時、自分がダメになった時、あたしはまた同じように弱くなって、同じような悪循環を辿って、同じように病むんじゃないかって。

そんな時に英語を勉強すると落ち着く。節約してお金を余らせると安心する。

他人事みたいな言い方だけど、頑張って欲しいんだ。あたしに。
前に進んで欲しいんだ。

みんなに海外行くからなんて言い触らして、プレッシャーを自分にかけて、でもそれも悪くないと思う。

『もしもあたしがそれでも女になっちゃったら…』

あたしさー、何度も何度も言ってんの。マスターにｗ
情けないね。多分あたしはずっと女として生きてきたんだよ。
今までずっと、何もかも恋愛を第一に考えてきてたんだろうね。

それが普通で、それが本望で。
でもそれが良かった時もあったんだろうけど、今のあたしが恋愛をしたら、また弱くなる。
分かるから、怖いんだよね。

なんて考えながら、英語勉強して眠ろうかなと思ってる今日この頃です。

人として、女としても輝けるように頑張るよ。

弱音が今頭ん中を回ってるけど、敢えて言わない。
言ったら止まらなくなりそうだし、今のあたしなら、言わなくても乗り越えられそうだから。

応援してくれてありがとね。
そうだよね、まだ25歳。
自分の人生だもん。

余計な事を考える前に、寝る準備をして、英語と向き合いますわｗ

おやすみなさい。