ピィログ

今日は比呂が来ました。
荷物を取りにです。

お兄ちゃんが居たので、あたしはずっと黙ってました。

というか、話し掛けられても、返事が出来なくて、無視する形になりました。

無視するつもりなんてなかったんだけどさ。

なんていうか、なんて答えようか迷ってるうちに、無視みたいになっちゃったって感じで。

かなり態度悪かった。

何やってんだもう。

ごめん、色々話したいんだけど、今日はもう寝ます。

おやすみなさい。

コメントたくさんありがとうございました。

比呂は、あたしが仕事から帰ったら居なかった。
でも、メールで「帰るね」って入ってたから、驚きはしなかったんだけど。

それと、「言いたい事はなんとなく分かる気がする。俺も自分嫌いだから。でも、俺はお前に好きって言われて嬉しかったよ。」って。



あたしは何も言ってないのに、今日お兄ちゃんが来ました。オマケを引き連れて。
まぁオマケはＡなんですが。

あたしがもうＡと会わないって事はお兄ちゃん知らなくて、お兄ちゃんを責めるわけにもいかず、あたしは少しだけ文句を言いました。

文句っていうか、何考えてんの？ｗって。

そしたら一方的にガーっと言われて、勝手に帰ってった。

あんま覚えてないんだけど、とりあえず「俺のせいだろ」って何度か言われた。

違うんだよ、本当に。
Ａが原因の中にあったのは間違いないんだけど、それはＡのせいじゃない。

確かにあたしは、ほっといてくれって言ったけど、ほっとけない状況を作ってたのはあたしなんだと思うから。

ただ、俺とお前がやってた事は浮気じゃないし、お前はそれに重きを置いて落ち込んでるけど、俺にとっちゃ何でもない事だから、そんなに悩むなって言われた。
俺はお前だからほっとけなかったんじゃなくて、誰でもほっとけないって。

それは分かってるんだよ。

あたしは、あたしが他の人に「ほっとけない。」って思わせたのが嫌だっただけ。
こんなんじゃ、あたしまたこれからも同じような事になる。

そんな事も言う気になれなくて、「分かってる」とだけしか言わなかったけど。

とりあえずＡはすぐ帰ったよ。

あたしはその後お兄ちゃんに、人の話を聞く態度じゃないって怒られた。

なんだか言葉がでないんです。
言いたい事があるのに、言葉にできないというか、したくなくて。

「うーん…そうだね、ごめん」くらいしか言えなかった。


その後はお兄ちゃんの質問に答える感じでした。
全部は覚えてないけど…

Ａと何かあった？ ない

俺があの日２人にしたのがまずかった？ 違う

比呂の事好き？ 好き

最近何かあった？ 何かって？

仕事とか色々 よくわかんない

大丈夫？ 大丈夫


って、まだまだもっと聞かれた。


みんなが言ってくれた事、頭では分かってるの。

あたしがあたしを嫌いでも、比呂があたしを好きならそれで良かったんだよね。きっとそうなんだよ。

お兄ちゃんにも言われた。

人の幸せまで自分の基準で測ろうとするのは、ちょっと違うよって。

お前がどんなに自分を嫌いでも、好きだって言ってくれる人を受け入れる位の器は持っておいた方がいいって。

頭では分かってるんだよ。本当に。

でも、あたしは変わりたかったんだよ。。このままじゃ、またいつどこで人に甘えるかわかんないし、あたしは本当にそういう自分がいやでさ。

別れる事だけが、一人になるための選択肢じゃ無かったんじゃないかって言われて、確かにそうだなって思った。

多分いくらでもあったんだよね。

距離置くだけでも、良かったのかもしれない。


みんなも言ってたけど、素直になった方がいいし、せっかく成長してきたのに、それが変な気遣いになってすれ違ってるって言われた。

でも、あたしはなんか、素直な気持ちが分からなくなっちゃって。

そしたら、お兄ちゃんに、多分疲れてるだけだよって言われた。
働きすぎｗって。

まぁそうだね、ずっと働いてる。

転職の事も、なんだか凄いストレスだし。

結局、あたしが勝手にいっぱいいっぱいになってたんだと思う。

転職はかなりでかい。

あの時は、迷う事もなくて、本当に転職が救いだったんだよ。

でも自分が思ってたよりも、周りは凄いあたしに暖かくてさ。

こんなにあたしの周りには人が居たんだって思ったら、幸せだったけど、なんか寂しかったんだよね。

今までずっと、あたしは人と深く関わらないようにしてて、だから自分が、人との別れを寂しいって思うなんて思ってもなくて。

確実にやりたい事は、転職先にあるのに、それはこの人達と離れてまでしたい事なの？って思うようになって。

行かなかったら後悔するし、きっとココに残らなかった事は後悔しないから、あたしが選んだ事は間違ってないはずなんだよ。

なのに、どうしてこのタイミングだったの？って思うの。

比呂はあたしのやりたい事だからって応援してくれてたから、あたしはそんな小さな事も言えなくて。。

きっとそれを比呂に言えたら、あたしはＡに甘えなかったと思う。

いや、比呂に言えたはずなんだよ、本当は。

だけど、言いにくかったんだ。

言い訳にもならないけど、正直マンネリだったのもあると思う。

あたしが疲れてると比呂も話し掛けてこなかったし、比呂自身もそんなあたしに疲れてた感じだった。

休日どこ行くかってなっても、お互いに「どーするか…」ってなって。

でも、言うべきだったんだと思う。言えば聞いてくれたはずなのにね。

慣れない相手に話してスーッとして、分かり合った気になってただけなのかも。

そんでＡに色々話すうちに、今度はＡの事で悩んでるからどうしようもない。


とりあえず落ち着いて、とりあえず全部吐き出して、とりあえず目一杯泣けって言われました。

要らぬ心配まで詰め込んでるし、詰め込みすぎて冷静な判断ができてないし、塞ぎすぎだと。

今ほっといたら死にそうだって、そこまで言われた。

実際、そんな事はないんだよ。
あたしまだ死にたくないし。


あたしはこの時、もう勘弁してくれ状態で、何か言い返せる状況じゃない位、なんてゆうかテンパってた。

「もういいの」って連呼する自分を客観的に見て、なんか疲れてんのかなって思った。

お兄ちゃんに指摘されて、塞ぎこんでるのはその通りだって気付いたんだ。

言ってる事も分かるし、納得もしてるんだけど「今はもういい」って全部拒否してる状態。

とりあえず少し泣いた方がいいとうるさかったんで、一昨日泣いたって言った。

そしたら全部吐けって言われて、↑の事とか全部言ったら、素直にって言われた。

多分そういう事なんです。
みんなもお兄ちゃんもよく分かってる。

どうしようもない事を、「わけわかんない」「しんどい」「もうやだ」って、泣きわめけば多分すっきりする。

本当はそうなりたいんだけど、そうなれないんです。

もー頭痛いｗ

正直、誰かあたしを思いっ切り泣かしてほしい。

今も書きなぐりたいくせに、言葉選んでて。

でも、なんでなのかあたしもわかんないんだよ。

いつからこうなったのかも分からないし。

何度「とりあえずよく分からないけど疲れちゃった」ってブログを切り上げようとしたかわかんない。

なんかモヤモヤするでしょ。
あたしもモヤモヤする。

ごめんね、本当にあたしもわけわかんないの。


そんな感じなんで、お兄ちゃんにも言った。

多分いらない心配をさせたっぽい。


比呂呼ぶかって聞かれて、本当は呼んでほしかったし、会いたかったんだけど、返事も出来なかった。

またゴチャゴチャ考えちゃってさ。


それにしてもいい兄貴を持ちました。

でも、またこうやって人任せにして、誰かに殻ぶち破ってもらうんだろーなって思うと嫌気がさす。


お兄ちゃんは今日明日ってうちに泊まるそうです。

子供のとこに帰れって言ったんだけど、複雑な顔をされたので、泊める事にしました。
なんていうか、追い返すとさらに心配させそうだったんで。


あたしも今の状況がよくないのは分かってるつもりだから、落ち着いてみる。

比呂の事は、今の段階だとどうにかするつもりはないです。
でも、後悔する結末なら、取り返しのつかなくなる前に、いつものあたしに戻ってほしいんだけど。

話聞いてくれてありがと。

とりあえず。。

とりあえずっていうのもなんだけど、終わりにしました。

あたしと比呂の関係は変わらないって言ったばっかなんだけど、ね。

例の彼(Ａとしますか)の事が原因じゃないといえば嘘になるけど、でもほとんどはあたし自身の問題。

なんというか、あたしはＡを好きなわけじゃなくて、比呂の事が好きで、だったら問題はないんだろうけど、そういうんじゃなくて。

結果から言うと、比呂は怒って、笑ってた。

あたしが「ねぇ」話しかけたら、「何かのフラグ？」って聞かれて、「何？」って言った。

言いたい事は分かってるけど、なんでなのかは分からないって。

浮気か、俺を嫌いになったか、とりあえず別れるフラグが立ってたんじゃないのかって聞かれた。
浮気だったら、知らないまま俺は付き合いたいし、嫌いだったらどうにか頑張るって言われた。

嫌いになったかっていう問いには、好きだって言って

浮気かって聞かれた時に、どこからが浮気かって聞いた。

そしたら、キスとかセックスしたら。それか、その男が原因で別れたいって思う位、そいつに惹かれたらって言われた。
でも、俺を好きなら、嘘でも浮気はしてないって言えって。

あたしさ、あんたが嫌いだったとしても、浮気はしてないって言ったんだよ。

別れたいって思うなら、嫌いとか浮気したとか、もうちょい気の利いた嘘をつけないのかって怒られた。

でも、嘘ついたら、あたし自分の事もっと嫌いになりそうだからさ。

あたしは自分の事が嫌いになったから別れたいって思ったんだ。

あたしは彼女なのに、あたしが彼女だと比呂が可哀相だから。

そう思ったら、なんか自分の隣に誰かが居るのは変な気がしてさ。

そしたら比呂が笑ったんだよ。

そういうところも好きだったんだけどなーって。

フラフラしながら、結局俺のところに戻ってくる位がお前にとって一番いいと思ったんだけどって。

そんなんじゃ幸せになれないよ、可哀相だってあたしはお節介な事を言ったんだ。

案の定お節介だとキレられ、いくら彼女でも可哀相だとか言われたくないし、俺の幸せにまでケチをつけられたくないと。
まぁそうだわな。

とにかく比呂に言いくるめられたあたしは黙るしか出来なくて。

なんか言えば？って言われたけど、卑屈なことしか言えないからやめとくって言った。

そしたら比呂も黙ってるから、あたしは一人じゃないと強くなれないんだって伝えたの。

強くなって欲しくないから、俺は甘やかしたんだってさ。

意味わかんないって言ったら、弱いから好きなんだと。

あたしさ、大好きなんだよ、やっぱり。

でもさ、違うんだよ。

怒られると思ったから言わなかったけど、あたしは比呂に幸せになってほしい。

今のあたしじゃ、比呂が幸せになれないんじゃないかって、卑屈になる。比呂が幸せだって言っても、あたしがそれを信用出来なくなる。

そう言ったら、そういう自分を追い詰めて満足するとこも好きだって。どんな物好きだよ。

そこから大分無言になって、比呂が、そういや俺一回浮気したって言った。

笑いながら言うなよってあたしは突っ込んだんだけど。

これは別れるに値するんじゃないの？って聞かれたから

本当に浮気したの？って聞いたんだ。

二回も懺悔したくねーからさっさと振るなら振れって。

多分そこであたしが振ればよかったんだろうけど、なんだか律儀に、それが嘘なら、浮気を理由には振れないって言っちゃったんだよね。

空気読めよってまた笑われて、あたしはくだらない嘘つくなって逆ギレした。

好きなのに別れたいとか、結構えげつないよって言われてさ、

あんたが二回使った手段じゃんって言ったら、

俺らは好きだけじゃやってけないんだねって。

ずっと我慢はしてたんだけど、やっぱりあたしは泣くんだよね。本当最低。

あれだけあたしが嫌がった事を、今あたしがしてて。

どうしてあんなに後悔したのに結局辿り着くのは「好きだから」で。

好きなら一緒に居たらいいって、そういうわがままを言ってきたのはあたしなのに。


俺やっとお前に洗脳されて「好きならそれでいい」って思ってきたのに、「好きだけど別れる」とか夢のない事言うなら、もういっか。俺はバカみたいに好き好き言ってる奴がいい。

って、結局、比呂が別れに持ってった。

本当に大好きなんだよって、言えなくされちゃったよ。

気が向いたら荷物取りに来るからって。それか暇なら宅配で送れって。帰るの面倒だからとりあえず泊めろってさ。

こんな結末はよくなかったね。

あたし今凄く「ごめん、好きだよ」って、向こう向いてる比呂に言いたいもん。

でもあたし嫌いなんだよ、自分が。

だから多分これが一番いい。


うん。


そんでＡにもメールした。

「もう会うのやめるね」

「なんで？」

「一人がいい」

「かっこつけてんの？」

「そういうんじゃない。」

「彼氏いんじゃん」

「いない」

「は？別れられないだろ、お前は。一人になれないじゃん、どうせ」

「一人になれないから、別れたんだよ」

「俺に惚れても無理ｗ」

「自惚れすぎ。」

「それでいいの？」

「よくないけど、それしかなかったの。」

「相変わらず歪んでるね、面倒くさい。」

「まぁそういう事です」

「なんでそうやって自分に幻滅すんの？周りがお前好きならそれを素直に受け止めればいいじゃん。お前大体何様？」

「ごめん。」

「自分で思ってるよりお前はいいこだよ。考えすぎ。」

「ごめん。」

「まぁいいよ。了解。気が変わったら戻ってこいよ。」

メールは返さないまま終わりにした。


明日もぶっ通しで仕事だから、もう寝る。

しばらくは小説だけｕｐして、たまにblogする。

おやすみなさい。