ピィログ

12日からずっと揺れてますね。

被災者の方、ご無事ですか。
行方不明の方、まだ安否も分からない方のご無事と、亡くなられた方のご冥福を祈るかぎりです。

皆様のところは大丈夫でしたか？

うちは大丈夫でした。
家族もみんな大丈夫です。

停電にともなって、電車も運休。
不便だけど、あたしはそうやって国に頼って何かするしか出来ないんだなぁと思ってしまいました。

幸い、こちらには被害はほとんどなく、多少人事になってたところがあるけれど、そうじゃなくてやれる事は全力でやりたいね。

とはいっても節電、募金くらいですが。

今は冷蔵庫、豆電球、充電器だけです。

節電がどれだけ役に立つかは分からないけど、多少不便でも節電はしないとね。

皆様もぜひ節電お願いします。


ちょっと色々と個人的にダメージを食らってて、病院に行こうと思ってたけど、それどころじゃないね。

のんきに悩んでる場合じゃない。

また地震来るみたいだけど、本当にこれ以上の被害は起こらないでほしい。

あぁまた揺れた。


おやすみなさい。

言い訳？
じゃないのだけども…
レス的な感じで読んでくださいな。

ごめんね、言い方が悪かったのかもしれない。

あたしは『運命』っていうのを、全て決まってる事だからって言ったじゃない？

別にね、諦めてるわけでもないし、希望を持ってないわけでもないの。

例えば、誰かと別れる事になった時、それは別れる運命だったんだと思う。

ただ別れるまでの過程で、必死になったり、どうにか繋ぎ止めようと頑張ったりする事もあるじゃない？

逆に、もういいやって簡単に手放す時もある。

葛藤だってする。

追いかけたいけど、もう傷つくのは嫌だとか、諦めたいけど、やっぱり手放したくないとか。

何かの分かれ道に立った時、どっちを選んでも、その選んだ事が運命なんだと思うの。


こんな自分を変えたいとか、こんな生活を変えたいとか、成長や未来のために自分から勇気を出して踏み出すのもそう。

辛い思いしたり、泣きながらでも、未来を切り開くのは、それがその瞬間新しい自分へ成長するための運命だって思いたい。

迷子になって、右を選ぶのも運命、左を選ぶのも運命。

想定内の出来事も運命、予想外の出来事もやっぱり運命。

敷かれたレールの上を歩いてるって言ったらそうなのかもしれないけど…。

でも自分が、自分の思うレールから背いたとしても、それもまた運命なのかと。


ただ、これはあたしの考えだし、共感してほしくて言ってるわけでもないから、あんまり気にとめないでね。


なんというか、悪い事とは思ってないの。

ほら、あたしはどんなに全力で考えて出した答えでも後悔する癖があるから。

あの時ああしておけば…って、何度後悔したか分からない。


でもね、時間は戻らないじゃない？
悔やんだって、やっぱり時間は過ぎてくから。

だけど後悔して、時が経った時、新しい人達に出会ったり、新しい世界に居たりするでしょ。

あの時あたしがあんな答えを出したから、今ここに居るんだよね。

後悔なんてしなくてもいいやって思ったの。

自分で真剣に悩んで、自分の中で最善の答えだと信じて決めた事なら─

悲しくても、寂しくても、辛くても、それは悔やむ事じゃない。

それはあたしが次へ進むために通らなきゃいけない道だったんだよ。

後悔を重ねてきたけど、得たものが無いかって言ったら、それは違う。
失うものだけだったかって言ったらそれは違う。

もし別の道を選んでたら、また別の人生になってたかもしれない。

もしかしたら今より幸せかもしれない。

ただ、別の道を選んでたら、今のあたしは別のあたしだし、今の気持ちや、今の友達、今の環境には恵まれてない。

今のあたしは、全て昔のあたしがあったから。


つまらなくなんてないよ。
目標が出来るもん。

この人とは一生関わっていきたいと願っているとしたら、きっと昔より今の方がその人を大事に出来る。

その人と一生仲良しでいられる運命でありたいと思うからこそ、その運命を自分の手で曲げるような事はしたくないのです。

そしたらいつも最善で居られる。
全力でやってもダメなら、それこそ『運命だった』と踏ん切りがつく。


まぁこれは、後悔しないためにあたしが勝手に思ってる事です。

散々後悔したあとに、別のところで幸せを感じる事もあるからさ。

だったら後悔しなくてもいいんじゃないかなって。自分が出したその答えがあったから、幸せに会えたんだもん。


もう自分が嫌になる時もあるし、生きるのがかったるい時もあるよ。

朝が来るのが憂鬱だったり、夜が更けるのが恐いときもある。

でもどうせ、あたしはあたしでしかないし、どうせ死ぬ事だって出来ないんだもん。

生きてたら朝も来るし、夜も更ける。


だったら楽しく生きたい。
幸せな運命だって信じたい。

幸せな運命に辿りつきたいなら、どんな時も全力でありたい。


まぁきっと途中で、力を抜きたい時もあるし、全力になれない時もある。

でもそれで中途半端に選んだ答えでも、人生は変わっていって、そこからまた新しい人生が始まる。

今起こる事は、全て将来の何かのために起こる事。

出会いも別れも何もかも。

例えば、たった一瞬の出会いが、いわゆる運命の出会いなんだとしたら─

過去に起こった全ての出来事が、その一瞬の出会いのために必要だった過去なんだと思う。

どこかで違う道を選んでたら、出会いはなかったかもしれない。

無駄な事なんて、きっと何もない。


ただ、傷つく事もある。
悲しい事もある。
辛い事もある。

それが癒えて笑えるようになるまで、どのくらい時間が掛かるかは分からない。

だけど、傷ついて悔やむなら、悲しくて悔やむなら、辛くて悔やむなら─

泣いても喚いても死にたくなっても、間違ってはなかったと思いたいんだよ。

戻れない時間や、やり直しのきかない出来事を、悔やむのは嫌なんだよ。

運命は切り開く事が出来る。
自分でいくらでも道は変えられる。

ただ、後から自分の人生を振り返って、通って来た道を見た時、その道を歩んでくる事は本当は最初から決まっていたんだと思うんだ。

だから勝手な事を言わせてもらえば、一生のパートナーや友達っていうのは、もしかしたらどの道を選んでも必ず巡り合うようになってるのかもしれないよね。


なーんて、こんなん考えてる暇があったら、ちゃんと地に足着けなさいってね。

こんばんは
コメ返せず、一方的に書いててごめんなさい。

目は通してるよ、ちゃんと。
価値観、人生観はやっぱり、みんな違うんだろうね…。

あたしもどんどん考え方とか変わってきたし、これからも変わるんだと思う。

色んな意見に納得させられる。

得るものがある分、失うものもあるのかもしれないね。

誰かも言ってたけど、昔のあたしの方が真っ直ぐだった気がする。

自分自身の事だから、そんなに変わったとも思ってないけど、それでも８年前のあたしとは全然違う。

信じるっていうのは、あんまりしなくなった。

しなくなったっていうとおかしいけど、前よりも柔軟になったっていう感じかな。

あの頃は、意地になって信じようとしてたところがある。
どんな事があっても、無理矢理にでも信じようとしてた。

今だって人の事は信じてるよ。
だけど、無理矢理には信じなくなったかな。

周りに躍らされずに、自分の中だけで信じるんだって決めてた昔に比べたら、周りは見るようになった。

場合によるんだろうけど、疑うのは悪い事じゃないんだなって、信じるだけじゃだめなんだなってさ、思いはじめたんだよ。

それは見返りって意味でもそう。

相手を信じる時、あたしを裏切ったりしないって自信を持てるほど、自分が相手に何かをしてきたのかな？って。

でも、少し残念です。
昔みたいになりふり構わずバカ丸出しで信じきれたらいいのになって。

まぁそんな話はどうでもいっかｗｗ

どこか遠くに引っ越そうかななんて考えてたりします。







本当は凄く恐いの。


運命なんだと思っていても、やっぱり人が自分の周りから居なくなるのは恐いんです。

納得していても、それでも寂しいもんは寂しい。
悲しいもんは悲しい。

男女関係なく、人に恵まれるのは凄く恐い。

何にやましさがあるのかは分からないけど、昔から『幸せ』は苦手です。

素直に今を楽しめたらいいのに、幸せの先にあるどん底を想像しちゃうんです。


いつからか分からないけど、人生は『幸せ』と『不幸せ』がきちんと半分ずつあるんだって思うようになったの。

幸せだと思うと絶対に嫌な予感がする。

人生振り返っても、やっぱりいい事のあとにはいつも、嫌なことがあった。
たまたまですよ、もちろん。

たまたまなんだけど、どうしても恐い。

あたし今幸せだよ。
だから恐い。

幸せも不幸せもどっちも嫌なんじゃ、どうしたらいいか分からない。

↑今ちょうどココｗｗ


身動きがしにくいです。

今ほど女性に囲まれて幸せな時はない。

でもこの先この人達が離れていくのなら…って。


幸せになればなるほど、捨てられるより先に手放しちゃえばいいと思うようになる。

素直になれればいいのに。

なんでこんなにひねくれてるんだろうねｗ


こんなんじゃ、誰も周りからいなくなっちゃうよね。

ちゃんといいこにするから、あたしの事見離さないでほしい。



ごめんね、
ちょっと弱音です。