使用済みベッド

　



最近のあたし、馬鹿なんです。
思い出してばっかり。
思い出して自分に呆れて、また思い出すの繰り返し。
ほんと、どうしようもない。
白石くんとのセックスシーンが脳裏にちらちら浮かんで消えてを繰り返してる。
金曜日、彼が彼女と妹ちゃんを送ってきた時、ほんと動揺してた。
いきなり姿が見えて、心臓ばくん！ってなって、おでんのお品書き落とした。
それを彼女と妹ちゃんが拾ってくれて、
あたし、やっぱり勝てないって
勝つ必要なんかもうないのに



だれがすきで、だれを愛してるのかなんてあたし、いちばん解ってるよ



だから、どうしようもない気持ちでいっぱいなのよ



　

どうしようもない気持ちでいっぱいよ、



　

　



涙が、でない。
泣きそうなのに、泣けない。
あたし、もう、だめかも。

　



あたしがほしいものはたぶん、あたしにとって都合のいいドえむな人だと思う。
こういうとこ、母さんそっくりで笑える。
あたしを溺れさせてくれるひとなんて、いるの？
ちょっと顔かたちがかわいい方なだけ。
他人から見たら独りよがりのブスがぐだぐだ悲劇ぶってるだけなんだ。
心は薄汚い。卑怯で脆弱で、流されるしか出来ない。
あたしの意思はどこにある？
鈍い痛みしかない。とうとう、傷もつけられなくなった。
ただ、剃刀の刃が削れてるだけかもしれないけど。
それでもあたしは、新しい剃刀を買おうとはしない。
こんな自分にうんざりする。
あたしは、こんな生き方がしたかったんじゃない。
強くて、ひとりでもちゃんと笑える人間になりたかったのに。
変わりたいの、ぜんぶ。
からだも、こころも捨ててしまえたら、あたしはすっきり出来るの？


誰かに聞いてんじゃねえ。
てめえを責めて、自ら痛めつけてるだけなんだよ。
しんじまえ、あたし



　

　



お腹痛い。息がくるしい。
帰りたい。どこに？ どこかに。
消えてしまいそうなの。違う。消えてしまいたいのが本音。
愛されたいの。誰に？ 誰かに。
それはあの人なの。それとも、あの人？
答をうやむやにするのが得意だから、何がほんとか解らなくなった。


あたしは、おもたい、おんな、ね。