偽書

辛いからとかじゃなくて
ヤバイかもって思って
姉に電話したんだけれども
やっぱり理解て言うより
わかってないんだな、て。


私の答えじゃなくて
自分の答えで自己解決してる。


結果的に過呼吸なって終わった。
電話切られたし。
まあリスカしたかったから
好都合ですよ、ありがとうね。
泣きながら笑ってる自分が
不気味だったけどしかたない。
なんなんだろうね。


ほっといて欲しいのは今で
昔はほっとかれてただけなのに
言ってることが矛盾してる。
あの時の私はそんなこと
ちっとも望んで無かったのに。

してあげた感がうざったい。


もういいや。
泣いたらどうでもよくなった。

体調が良くないです。
まあ、元から腸が弱いから
言ってしまえば仕方ないのですが
吐き気に腹痛、胃痛の三つを
同時に受けるのは厳しいです。


精神的に不安定だから
ストレスが来るのでしょうか。

全くもってわからん。


とりあえず姉が部屋に
来る事にやたら怯えてます。
これを言うと不機嫌そうな顔して
『また？』と言い出すので。



なんだか最近、人に怯えます。
怖くて仕方ない。

なんでだかわかりません。

自分でもわからないような
強い孤独感による悲しみで
ボロボロ泣くようになった。
朝起きて顔見たら
疲れきってて泣きそうな
そんな顔してるから驚いた。

何を悲しんでるのか。


ちょっとした空腹感に
何か食べないといけないような
そんな感じで過食気味。
とりあえず太らないか心配。


一昨日からこんな感じ。
過眠気味にもなってたり。

風邪っぽいからかもなあ。


昨日は得に酷かった。
精神的に余裕が無いなかで
朝から馬鹿みたいに忙しくて
我慢の限界でもあって


「また幻滅するようなこと
　お前がしたら
　私はお前を見捨てるからね」


姉にとうとう言った。
無償で与えられる存在だから
なあなあにしてたけど
流石にもう涙が止まらないから
ただ辛くて仕方ないから忠告。

私の信頼を取り戻さないと
簡単に見捨てられるよ、て。

期待してないけど。


どうやら私
今にも失踪しそうな顔らしい。
姉は少し怯えてた。



家族ってなんだろう。
家族ってどんな形なのかな？
私たち家族はそんな形すら
遠い昔に置いてきたよ。
別に悲しくなんかないけど
今更だって諦めてるのかもね。


最近、ひそかに思うよ。

母も姉も、本当の私を
忘れたのかもしれない、て。
捨てたんだろう、て。


よく揉める姉の相談をして
母は互いに悪いと言って
私の性格と姉の性格を見比べて
姉の良いところだけ見せ付けて
話を聞いたフリして
呆気なく終わらせるけど
私は何処か冷静で母がこの話で
力になってくれないことくらい
ずっと前から気付いてる。
私の性格が母の中で
明らかに違ってると知ってる。


母はね、いい人だけど
私以上にずる賢い人なんだよ。
自分で私たちを纏めようとして
他人の手出しを嫌うくせに
嫌になったら簡単に投げ出す。


我慢してきた
私さえ見ないフリして。


もう終わってる。




なんでこうも世の中は
悲しいことで溢れてるの。
泣いても足りないくらい
悲しくて悲しくて
いつの間にか孤独じゃない。
冷めた瞳で何をしろと言う？
冷めた心でどうやって
幸せになろうって言うの？

知らないフリが精一杯だよ。


誰もいないのに
一人で今までの事を全て
抱えて歩けるほど
私は強く真っ直ぐじゃない。


時間も人も無情だ。
なんて冷たいんだろう。

冷たさも感じられないけど。




だって今更なんだもの。
私にとったら、今更なんだ。

一日で崩されました。
姉のおかげです。

深夜１時すぎにチョコ食べたいとか
気持ち悪い言いつつそれか。


こっちの都合無視に
人の部屋でドタバタ。
揚句の果てに
買いに行かせようとする。


引き金引いたのは姉です。
最高に不安定になりました。
寝れなくなって
明日がこなければいい
本気で願っておりました。


朝から伯母さんの説教受けて
姉は負担かけてごめんといった。
珍しいと思いつつ
ちゃんと考えてんだなあ、と
許しそうになったとき
言い訳がましく愚痴を零す。
自分は精神的に脆いのよアピール。

カチーン。


筋の通った話しに愚痴言って
言い訳しても通じないのに。
私に言われても困る。
そう言ったら
愚痴も言っちゃいけないんだ
そうだよね、負担かかるし。
きた、可哀相な子アピール。

カチーン。


私は愚痴さえ言えないのに。
なんだソレは。
私は愚痴言ったって
お前たちに流されてんのに。
なんだねソレは。


自分に余裕が持てない。
心が難しすぎる。

気持ち悪い。