†Syrupy Alice Diary†

誰も解ってくれなぃ。

誰も助けてくれなぃ。

誰も愛してくれなぃ。

だカラ、

解ってくれるヒトが、

助けてくれるヒトが、

愛してくれるヒトが、

唯一神

になってしまぅ。

１っ前の記事で、多くの方に不快なおもぃをさせてしまったコトを、お詫び申し上げます。

申し訳ありません。

言ぃ訳にしかならなぃと思ぃますが、彼の記事でぼくが伝ぇたかったコトを綴らせて下さぃ。

彼の記事でぼくが伝ぇたかったコトは、

・生きたぃ
・傷は増ゃしていなぃ

といぅコトでした。

追記にて、歌詞を載せさせていただきましたが、『シニタイちゃん』は『本当は生きたい』んです。


ぼくが『シニタイちゃん』の歌と出逢ったのは、2014年の5月でした。

『死にたぃ』トカ『病み曲』トカを検索した訳ではなく、或る生放送の『週間 VOCALOID RANKING』といぅコーナーで、『シニタイちゃん』が(何位かは忘れてしまぃましたが、)10位以内に入っていて、IAちゃんの『死にたい 死にたい・・・』がとても印象に残り、マィリス登録をしました。

当時は、本当に『死にたぃ』と思って聞ぃていました。
『生きる為に傷を増ゃして』いました。

でも今、こんなぼくにも『泣かせたくない人』がいます。
『止めてくれるはず』の『君』がいると思っています。

正直に申して、『死にたぃ』といぅ気持ちは、零にはなってはおりません。
『傷を増ゃしたぃ』といぅ気持ちも、零ではありません。
現実は・・・とても、辛ぃです。

ケレド、今は、其れ以上に『だぃすきなひと生きたぃ』『だぃすきなひとと幸せになりたぃ』『此れ以上、哀しませたくなぃ』といぅ気持ちが強ぃのです。

そぅしたら、こんなにも『死にたい』と連呼する歌の、『本当は生きたい』『泣かせたくないひとがいる』といぅ歌詞の方が響き、『本当は生きたぃ』歌に聞こぇてしまぅ様になってしまったのです。

『本当は生きたぃ』故の『死にたぃ』といぅ、多分理解していただけなぃ気持ちに気付ぃたのです。

（理解出来ず、且っ、『理解したぃ』と思っていただけたら、此方の動画をご覧下さぃ。
www.youtube.com
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閑話休題。

然し、此の曲は最終的にも、『生きる為に傷を重ねる』コトを唄っています。

以前の記事カラ、此のぶろぐを読んで下さってる方でしたら、ぼくに自傷癖があるのを認知されている。『生きる為に傷を増ゃしたんだな』と思われる。と思ってしまったのです。

そこで、傷を増ゃしていなぃ 証拠 として、左腕の写真を撮り、載せました。

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愛されたぃ

誰ョリも、何ョリも、愛されたぃ

在りの侭のぼくを、誰ョリも、何ョリも、愛してほしぃ

唯、其れダケにして、最大の我が儘

こんなコト、こんなトコに出しちゃ駄目。て解ってるケド、耐ぇ切れなぃので、ちょっと吐き出し。

どーやらぼくの両親は、俗に言ぅ『仮面夫婦』らしぃ。
結婚記念日には、毎年、お互ぃに花束を買って帰宅する『良ぃ夫婦』だと思っていた。
お風呂も時々一緒に入ってる、『仲良し夫婦』だと思ってた。

でも、違ぅ様だ。

此れは憶測でしか無ぃが、多分、父様には、今も、母様以外にオンナがいる。
宝飾店の担当者さんが付き、DMが届く程度に購入し、其れを贈るオンナが。
母様が「(宝飾品は)要らなぃ」と言ぅので、母様には贈っていなぃ。
思ぃ返せば、そーゆぅオンナは、ぼくが物心付く頃カラいたのカモしれなぃ。
ぼくが生まれる前カラ、高校時代迄、父様は単身赴任していた。
ぼくがマダ幼ぃ頃、自宅の電話に、
「貴女、(父様)さんの何なんですか！？早く別れて下さぃ！！」
と泣き叫ぶオンナから、電話がかかってきたコトがあった。
ぼくはマダ幼くて解らなかったし、その後どーなったかなんて知らなぃが、今思ぇば、そーゆぅオンナだったんだろぅ。
母様と２人で出掛けたショッピングモールで、オンナと腕を絡ませエスカレーターを降りてくる父様に出遭ってしまったコトもあった。
単身赴任カラ帰って来た時、ぴんく色の石鹸ケェスを持って帰って来た。
今は、毎週末、何処かに出掛けている。
行き先は、誰も知らなぃ。

そして、ぼくが開けてしまった、ぱんどらの箱。
此れは憶測では無く、事実。
母様にも、父様以外のオトコがいる。
『抱いてほしい』といぅメィルにそんな意味があったとは後で知ったが、『愛してるvV』其の言葉ダケで十分だった。
更に母様は、其の年下のオトコに『月５でも、20年はかかるよ』といぅ額のお金を貸している。

『こどもは親を選んで生まれてくる』
なんて言ぅが、ぼくはこんな親を選んで生まれてきたのか？
此処迄育ててもらった。
でも、ぼくはそぅは思ぇていなぃ。
金銭的な面では、育ててもらった。今でさぇも育ててもらっている。
でも、『親』て其れダケぢゃなぃでしょ？
『親の愛情』て何？
中学の時、トモダチと上手く行かなくなってしまぃ人生を悲観したぼくは、母様に「もぅ、生きていたくなぃ」と泣ぃて話した。
母様は、「貴女の言っているコトは解らなぃ」と泣ぃた。
其の後、不登校になったが、良くも悪くも、両親カラは、何も言われなかった。
今、普通に半袖で生活しているが、リスカの傷痕につぃて、誰も触れなぃ。
気付ぃていなぃのか、気付ぃているが何も言ぇなぃのか、そんなコトは判らなぃ。
ぼくのリスカは、『心配して欲しくて』のリスカではなぃ。
其れでも・・・哀しぃ。

・・・なんで？
ぼくは、こんな家庭の為に、色々なコトを犠牲にして頑張っているの？
ぼくは、こんな家庭の為に、ココロを殺して笑っているの？

・・・ぼくは、多分、
『誰ョリも愛されたぃ』
『何ョリも愛されたぃ』
『在りの侭のぼくを、誰ョリも、何ョリも、愛してほしぃ』
そぅ思ってしまっているんぢゃなぃだろぅか？
・・・此の記事を綴っていて、そんなコトを思った。

弟は、来月、実家を出て行く予定。
おじぃちゃんの認知症は、進行している。
父様は今年、母様は今年度末、定年を迎ぇる。
父様は再雇用、母様は時短勤務をする予定らしぃが・・・。

焦っては駄目。
解ってはいるが、ぼくは、多分、そんなには保たなぃ。
『未来』を考ぇなければならなぃ。
『未来』の為に『今』は頑張らなければならなぃ。
解っている・・・つもりだが、『今』を耐ぇるのが精一杯。

せめて、もぅ少しぼくが強かったら・・・。
・・・なんて思っても、強くなれる訳ぢゃなくて。

たすけて・・・？