鉄の馬を駆る蛙。

全てをさらけ出したあの子は

思ってたよりも

普段見てるよりずっと

若いというか

あどけないような肢体で


こんなに弾く肌なんて

久しぶりか

もしかしたら初めてで


温かくて柔らかくて

だけど

妙に大人びていて

どうしようもないほどに

甘えたくなった


「好き」じゃない


だけど好き


でも

その根本にあるのは

だいたいあの人で


時間の許す限り

絞り尽くしたいほどに

愛しくて


だけどそれは

きっと、愛じゃない


不誠実で不鮮明で

きっと、正しくはなくて

わたしを更に傷つけて

きっとあの子も

傷ついてしまうような気がする


どうしようもないこの躯


求めるばかりで

何一つ受け入れられない


それでもまだ

全然満たされなくて

愛せない

あなたといる

わたしはいつも

精液の匂いがする



テンパリング失敗して

油脂分離したったー


チョコ溶かしただけなのに

あんこみたいな食感になった


久しぶりにプロ本人と対局したけど

プロ以外の対局相手が本気すぎて

プロの手を見たりとか

楽しませてくれない…



寒い


誰も思わないのは

すごく楽だけど

孤独でさみしいことなんだって

初めて気づいた


愛せるとか

愛されたいとか

そんなことじゃなくて

愛してるの一言すら

出てこない


もう誰も

好きになれないし

好きになって欲しいとも

思いたくない


肉便器の分際でおこがましいから


ヒトはもう

愛せないかもしれないけど

もっと楽しいこと

いっぱい探していきたい



誰も信じられなくてごめんね

ブログの古い記事見ると

黒歴史すぎてしにたい…


痛すぎワロエナイ


高校生のときは若かったなー


もう無理だ、いろいろと


あの頃はあの頃で

思うところもいっぱいあったけど

今の自分のこと

あの頃の自分はどう思うんだろう？


やっと腹痛が収まってきた…

今は体中が筋肉痛


あの頃思い描いたわたしに

なれたのかな？


もっと

気高いビッチになりたかった？



返事はない

また

あかりにつらいこと全部

背負わせてる気がする…


普段の虚勢は全部

ユズルが頑張ってくれてるし


俺、何も頑張れてない


何したい？

何回追い払われても

セフレのこと忘れられないんだ


彼女まで作って

男はもう信じられないって

そっぽ向いてた


だけど

わたしはセフレだったあの人が

本当に好きなのか

よくわからないけど

たぶん好きだ


最初は

セックスうまいから好きって

単純な理由だったけど

甘やかされてくうちに

セックス以外も

好きになっちゃったのかな


既婚者だし

他にも何人も女がいるのに

それでも

会いたいとか触れたいとか

どうしようもないことを

望んでる


ダメなのに

こんなのいけないことなのに


それでも好きになっちゃったんだ


最低だ