Il n'est point de bonheur sans nuages.

0826

自分の部屋でホラーな出来事起こるのホンマうざいからやめて欲しい
家の中で放置されていたポータブルテレビとタブレットの中間みたいな変な奴を勝手に部屋に持ち込んでたまにテレビを見て使っていたのだけれど
2日連続で勝手に電源がついた…
別に幽霊がいてもいいんだけど集中している時にこういうのは心臓に悪いからやめて欲しい
何が気にくわないのかぼのぼののED口ずさんでいるのが悪いのか？？
はぁマジで意味わからん

0825

新しい机や椅子を買って組み立てていたのだけど1時間半で机作って30分で椅子組み立てられるかなぁと思い開始してみたらどっちも30分ずつくらいかかってクッソだるかった
何がいけなかったっと言えば段取りの悪さというかスペースの問題で窓の外からネジ締めるとかいう謎の行動をとったりしていたのと説明書が頭に入らないという二点かなぁ
正直部屋の構造やらは仕方ないし散らかっているから場所ないのもあるしそれはいいんだけど説明書読めないのがあかん
疲れているから目が滑る滑る
久々に相当に酷かった普段こういうの得意なのになぁ
まぁでも組み立てられたからいいけど…
ただ時間が狂ってやりたい事がやれなくなるのほんとイライラする
部屋に関してはあとは掃除というか…模様替えだけどこれはもう終わる見込みがない
引っ掻き回し過ぎて何をどうすればいいのかわからない
なんでこんな面倒なことを始めちゃったかなぁつっらい

0819

お盆前から今まで本当にくだらないことで忙しくて精神メリメリ削られてクッソダルかった
なんで家族も親戚もこんなにうざったいのだろうか
頭がおかしすぎてついていけないし
でも同じ感性じゃなくてついていけないと言っている時点で自分も頭おかしいのかなぁ
おかしなものをうまく正せないのは俺の責任だろうしついていけないと突き放す自分がどうしようもなく無能過ぎて辛い
何もかも手のひらでコロコロ出来て物事が円滑に進むように差し向けることが出来る人間になりたかった


あとそれ以外にも今年のお盆はお爺ちゃんがボケまくりなのが辛い
身体も弱ってきてるからそろそろ死にそうで辛い
去年くらいまで意識的にあまり人には言わなかったけど親族の中では一番お爺ちゃんが好きだったなぁ
だけどボケてしまったお爺ちゃんがお爺ちゃんなのかよくわからない
本人が本人だという自覚が持てないのならもうそれは別人な気がしてならない
薄情な孫だこと
てか口に出すから大切なモノやらを無くすんだろうなぁと思っていたからあまり話題にもださず周りに悟られないようにしていたけど口に出しても出さなくても大切なモノから奪われていくんだなぁと悲しくなる

0810

サイクル的に眼精疲労と頭痛きたなぁと思ったら背中の切開跡まで痛くなってきて吐きそうでやばい
三ヶ所同時はちょっと無理
てか切開跡が腫れてきているというわけではないけど痛いのは何でなの
腫れてきたらまた入院なんて言われたら困るから腫れなくていいんだけど何なのって感じ
たまに痛いことあったけど今回いつもの感じじゃないし意味わからん

0809

やばいなぁってくらい線が描けない
一番安定して描けていたのがもう数年前でそれからぜんぜんまともに描けてないなぁ
問題は自分が描けるものと描きたいものが一致しないこととその描きたいものが明確じゃないのがいけないのかもしれない
どういう雰囲気で形で線でそれを描きたいのかがわからない
でも描いているものが違うことはわかる
目指す場所さえ定まればまだやりようあるのになぁ
あと大学終わりかけから本当に物の形が取れなくなった
落書きで取れないとかではなくガチでデッサンしても狂う狂う
最終的に狂いがわかるから全く駄目にはなってないんだろうけど途中の段階でどうなってんのかわからん
昔もちゃんと出来ていたわけじゃないけとここまでじゃなかったのになぁ
最近は幻聴っぽいのはあったといえばあったが大学の一番精神的に参ってた時期みたいに歩く時に地面が揺れてるとかそういう事は無いのにそれでも感覚戻らないから本当に嫌になる
絵やイラストなんて出来上がった物なんて本当はどうでもよくてその過程の無心になるあの瞬間のためだけにやってきた部分もあるんだけど
そうは言ってもやっぱり本質的にそこを求めていてもそれだけじゃないから面倒臭い
やっぱり上手くとか理想…というか納得？出来るものを作りたいって自分がいるんだよね
そんなのいなくていいのに
自己がもっとまとまっていて単一だったら良かったのに
ことあるごとに色んな感情がザワザワしていると本当に疲れる
なんでこんな不純物みたいな内面をしているんだろう気持ち悪い