Il n'est point de bonheur sans nuages.

バランスおかしいわ

夢見たいなと意識したら夢見れてるけど波が凄過ぎて…
2連続で友達が学校辞めた時に話した時の再現は本当やめてほしい
ずっと引きずっていて数年かけて自分の中で折り合いつけたのにやめてほしい
何もかも今の仕事のせいだ

でも楽しい夢は本当いい
ずっと夢の中にいたい
一日に仮眠合わせて3、4回寝てるからそれ全部が楽しい夢がいい

不調しかない

耳も目も指もなんかおかしい
でもきっとたぶん頭が一番おかしい
周りのもの全てが敵という認識が間違ったものだと理解出来ていてもそれを納得し咀嚼して消化することは出来ない
人は自分勝手だから周りが口で言う程求められていないのは知っているけどその言葉ひとつひとつが物凄く重い
中身が無い癖に重い
これだけ外を気にしているのに本当は全てがどうでもいい
どうでもいい割りに出来る限りは全部拾いたい
でも拾えなくて辛くて苦しい
欲張りなんだろうか
ただただ八方美人なだけか
なんでこんな嫌な思いしてまで20年以上も人と関わっているんだろう
こんなんだけどそれでも気に入った大切だと思っているものはどうにか守りたかった
結局守れた試しがないけれど
本当なにやってんだろう
あぁもう本当なにやってんだろう
久々に本気で駄目だ




これだけでもかなりヤバい奴なのに
これ以上にドロドロしてる本心があるのがもう人間として駄目な気がする

明日が

月曜だと思うと辛過ぎる
せめてPCの前まで行く気力が欲しい

やばいなぁ

気分の乱高下が激しすぎて自分で自分にドン引いてる状態だ
さっきまで普段じゃあり得ないくらいのテンションでまくし立てるかの如く話していたのにいきなり話すのもだるいくい気分が落ち込むしどうすりゃいいんだ
安定が自分の意思で取れなくなってる

とうとう

ブチ切れて言い返した
昨日の帰り2時間前にどう考えても何だこれ？やる意味あんのかっていう頭おかしいとしか思えない仕事を数百件任され早くこなせとグチグチ言われていたわけだけど
今日の朝一でやっぱ無駄だからやらなくていいと言われ挙げ句の果てに貴方に給料払いたくないとか言いはじめてマジで意味わかんなくてイライラしていた
だいたい無駄な仕事になるのわかっていたからこっちは何回か確認したのにやらせたのお前やろと
時間の無駄は俺のせいじゃねーぞ
その後も俺にターゲット絞ってネッチネチ文句ばっか言ってきて
俺がもう済ませた仕事の最後をとりあげてやらせず貴方本当に何も出来ないわねとかいいだす始末
何も出来ないとか言うなら俺が作った資料全部破棄するからてめぇで作れよと言いたい
お前最後に確認のシール貼っただけじゃねーか私がやってあげたのよって顔してんじゃねーぞぶっ殺すぞ
その後ごちゃごちゃ邪魔してきて作業能率落ちる場所に行かせようとするわでいい加減切れた
言い返したら貴方は私が言ったように動けばいいの！とか言いはじめて本当無理相手にしたくない
お前のいうとおりやってたら無駄な仕事ばっかになってんだが？ふざけんなよ…
ババア死んでくれマジで