「不器用彼氏。」

何年も前の話を掘り返して、話していると失恋した自分に酔って、よからぬ方向へ走り出してしまいそうなので、このブログはこれでおしまいにしようと思います。



だいすきだったよ、ゆうさん。

そして、今はゆうさんじゃない、だいすきな人に囲まれて幸せにくらしてる。

ゆうさんのせいで束縛魔になってたけど、今の旦那さんのおかげで穏やかな生活が送れてる。

ゆうさんとの思い出は、いつまでも楽しかった思い出。

ありがとう。

△▽ 元カレ、元カノ

今日は娘ちゃんをつれて、高校時代からの親友に会いに行ってきた。

一昨日のお手紙発見、そしてこのブログ発見とゆうさんとの思い出に触れ、ざわざわしっぱなしのわたしの心。

誰かに話さなきゃ、誰かに聞いてもらわなきゃ、きっとゆうさんに連絡してしまう。

そう思って、親友のとみちゃんに話したかった。



１ヶ月近く前からとみちゃんの家に遊びに行くことは決まってたんだけど、その日の前日にそんなことがあってこれは何か意味があるんじゃないかと思いながら、そわそわしながらとみちゃんのお家へ向かった。

とみちゃんのお家まで車で１時間ほど。

とみちゃんは最近結婚して、引っ越したばかりだったから初めてお邪魔するお家だった。

車の道中、なんかまた心がざわざわする…。

なんか見覚えのある道…。

あ、大学の近くの道だ。そう気づいた途端、またゆうさんとの思い出が湧き出てきた。

だめだめ、そう心に蓋をしながらとみちゃんちに向かう。

そしたらまたざわざわし始める。

ゆうさんのお家の近くだ。何回か車でお迎えに行ったり、ゆうさんのおうちにお邪魔したり。

意外と覚えてるもんなんだなぁ、なんて思いながら車を走らせた。

見慣れない景色に変わり、ふと落ち着いていたら、またざわざわ。

つぎはゆうさんのお家の最寄駅。
ゆうさんのおうちに泊まった帰り、寂しい気持ちと一緒に帰ったなぁ、とか、遊びに行くときにわくわくしながらこの駅まできたなぁ、とかすぐに思い出せちゃう。

昨日の今日で、こんなにもゆうさんを思い出させて、何がしたいんだろうか。なにがあるんだろうか。

旦那さんへの不満も何もないし、今の家庭に幸せ感じているのに。

邪魔しないでほしい。



そうしている間に、とみちゃん家に到着。

全部話した。

とみちゃんはそう多くは語らず、話を聞いてくれた。

話すと不思議とざわざわは消えていった。






きっと、とみちゃんに会わなかったら、話さなかったら、ゆうさんに連絡してただろうな。

元気？

って。

きっといい返事なんて返ってこないだろうに。

△▽ 元カレ、元カノ

今日は娘ちゃんをつれて、高校時代からの親友に会いに行ってきた。

一昨日のお手紙発見、そしてこのブログ発見とゆうさんとの思い出に触れ、ざわざわしっぱなしのわたしの心。

誰かに話さなきゃ、誰かに聞いてもらわなきゃ、きっとゆうさんに連絡してしまう。

そう思って、親友のとみちゃんに話したかった。



１ヶ月近く前からとみちゃんの家に遊びに行くことは決まってたんだけど、その日の前日にそんなことがあってこれは何か意味があるんじゃないかと思いながら、そわそわしながらとみちゃんのお家へ向かった。

とみちゃんのお家まで車で１時間ほど。

とみちゃんは最近結婚して、引っ越したばかりだったから初めてお邪魔するお家だった。

車の道中、なんかまた心がざわざわする…。

なんか見覚えのある道…。

あ、大学の近くの道だ。そう気づいた途端、またゆうさんとの思い出が湧き出てきた。

だめだめ、そう心に蓋をしながらとみちゃんちに向かう。

そしたらまたざわざわし始める。

ゆうさんのお家の近くだ。何回か車でお迎えに行ったり、ゆうさんのおうちにお邪魔したり。

意外と覚えてるもんなんだなぁ、なんて思いながら車を走らせた。

見慣れない景色に変わり、ふと落ち着いていたら、またざわざわ。

つぎはゆうさんのお家の最寄駅。
ゆうさんのおうちに泊まった帰り、寂しい気持ちと一緒に帰ったなぁ、とか、遊びに行くときにわくわくしながらこの駅まできたなぁ、とかすぐに思い出せちゃう。

昨日の今日で、こんなにもゆうさんを思い出させて、何がしたいんだろうか。なにがあるんだろうか。

旦那さんへの不満も何もないし、今の家庭に幸せ感じているのに。

邪魔しないでほしい。



そうしている間に、とみちゃん家に到着。

全部話した。

とみちゃんはそう多くは語らず、話を聞いてくれた。

話すと不思議とざわざわは消えていった。






きっと、とみちゃんに会わなかったら、話さなかったら、ゆうさんに連絡してただろうな。

元気？

って。

きっといい返事なんて返ってこないだろうに。

△▽ 行くあてのない気持ち

これは悪い思い出。

別れる前に予定していた沖縄旅行。

別れた後にどうするか、ゆうさんと話した結果行くことになった。

今考えたらなんで？？？だよね。

周りからも絶対行かない方がいい！！って言われたけど、少しでもやり直すチャンスがあるんなら、って僅かな期待を握りしめて行った。

けど、もちろんゆうさんの心の中にわたしの居場所はなくて、ただ沖縄が好きなゆうさんは沖縄を満喫しにきただけだった。

やり直すチャンスもほしかったってのもあったけど、それより何よりゆうさんのそばにいたかったんだと思う。

でもね、その旅行中、ゆうさんはきっと違う女性のことを考えていた。そのひとに渡すお土産を買ったり、そのひとに景色の写真を送ったり。

ゆうさんは一度好きじゃなくなったらもうニ度と振り向いてくれないことは、前の彼女さんで重々知っていたはずなのに、わたしなら…ってどこか自惚れてたんだと思う。

わたしへのなんの未練もないゆうさんを目の前にして、とても辛くて苦しくて、早く帰りたかった。でも、今思えばこれがあったから吹っ切れたのもあるかも知れないな。



その沖縄旅行から帰ってからかな、今の旦那さんとたくさん遊ぶようになった。と、いうか、旦那さんに縋りついた。笑

旦那さんは優しくて、わたしへの恋愛感情よりもそんなボロボロのわたしをほっとけなかったんだと思う。

そんなわたしの身勝手で始まった、旦那さんとの関係はそう長くは続かなかった。



付き合って数ヶ月、ぼろぼろで何かにもたれかかっていないと全てがダメになりそうだったわたしを支えきれず(当たり前)、「もう少し強くなって」と、そう言って旦那さんとは別れた。

不思議と旦那さんとの別れは悲しくなくて、実感もなくて、数日経ったらすぐに旦那さんにメールしてた。←

別れてるのにクリスマスも一緒に過ごした。

△▽ 大失恋


大恋愛ならぬ、大失恋。笑



今では笑い話。笑えるようになってよかった。



前回の記事で、その日は突然と書いてましたが、たぶんそうなる少し前から前兆はあったと思う。

もう詳しくは覚えてないけど、ゆうさんに何度か裏切られた。そこから疑心暗鬼の日々。ゆうさんの全てが欲しくて、束縛だらけの日々だった。それにいい加減疲れた彼は、他に癒しを求めたいと思ったんだろう。わたしと別れてすぐに彼女を作らなかったあたりからして、ほんとにわたしが嫌になったのだと思う。笑　けど、ゆうさんが次に付き合う人はその時から決めていたんじゃないかな。



別れを受け入れたものの、毎日失恋の曲を聴いては泣いて、少しでもゆうさんを感じたくてゆうさんの吸っていたタバコを吸ってみたり、ゆうさんのいない休日をどう過ごせばいいのか分からず、意味もなく職場に行ったり、誰かと一緒にいたくて、先輩を誘ってご飯に行ったり。(今の旦那さんです)

ほんとにあの頃は、ゆうさんとの思い出がどうしたら消えるのか必死にもがいてた。

あんなに大好きになれたのは、わたしの人生史上最初で最後だったのかもしれない。その頃もそう思っていたけど、数年経った今でも思う。

あんなに毎日がキラキラしてて、刺激がいっぱいで、充実してたのはやっぱりゆうさんのおかげ。

嫌な思い出だってたくさんあるけど、それよりも多くの楽しかった思い出があるから、わたしの青春を全部全部詰め込んで大事にわたしの胸にしまっておこう。