mellow

水曜日、全休でバイトの日でした。



昨夜は偏頭痛のため0時に就寝。

5時にふわっと起きました。

その時には頭痛はよっぽど良くなってたけどまだ安心できない感じだったから、動ける余裕もあったので引き出しをゴソゴソして頭痛薬2t追加。

在庫ないから買わないと。

夢の中で経血を気にしてて起きてまさかと思ったらまた後ろ漏れしていました。

こんなこと今までなかったのに。

量が増えたのかもしれません。

生理のたびに下着とパジャマとシーツを汚していたらたまったものではないのでそれ用の大きいサイズを買い足そうと誓いました。



せっかく早起きしたから寝るのがもったいなくてYouTubeで駅の動画を見ていました。

私は心が狭いから学生時代を都会で過ごした
彼の過去に嫉妬します。

当時は彼もこんなふうに人混みの一部だったのだろうか、なんかやだ、とてもいやだ。



でも、今の彼だけ見つめようと思った。

きっと私以外は有り得ないから。

輝きが余計に増す過去よりも今の私を選んでくれた彼を信じる他ないの。

思い出に一人負けそうになる弱い私は自信が無いから信じられないのではなく単に彼を信じる力が弱いからだ。

すべては通過点に過ぎない、彼の過去は私に出会うためのものだったとそのぐらい強気でいてもいいと思うの。



1時間ぐらい起きて二度寝したら次に起きたのはなんと13時でした。

12時間睡眠した事になる...

時間確認して思わず声が出たよ。

疲れてたのかなぁ...



シャワーを浴びて準備してバイトへ。

今日は色々やらかしました。

しかも前回やらかした事で正社員の人が大変なことになってたっぽくて社内にいるだけでつらかったです。

昨日来年も続いることを話したばかりなのにもう辞めたくて仕方なかった。

全部確認不足が原因。

もう二度としないように頑張ります。



そういえば今朝もだったけど、生理3日目なのにまだ大量の出血が続いてる。

今日のバイト中に嫌な予感がしてトイレに駆け込んだらジーパンに染みが出来ていた。

ありえない。

バイト終わりにドラッグストアに行き夜用の大きめを買ってきました。



その後彼に会いましたが、若干貧血気味でクラクラしてました。



22時前に帰宅してお風呂。

ナイトバスチャレンジ1日目成功です。

あがってから生理で汚してしまった服を手洗いしてた、たまってた洗濯物を浴室乾燥でほした。



その合間に彼と横浜旅行のことを話しました。

行きたい所リトか沢山出てきた。



でも横浜旅行の話をしていたらメンタルが崩壊してどんどん泣きたくなってきた。

都会で過ごした彼の思い出をどうして許せないのか、どうして。



私には絶対に経験できない事だから？

取り残された感覚がいやなのか？



後者が近いのかな、わからないけど。

彼の心が遠くに行ったら許さない。

私とだけ目線を合わせて欲しい。



わがまま？

そうだけども



自分の心を守ろうとすることは悪いことではないでしょう？

どうしたらいいの

私だって許したいし計画を立ててわくわくしながら一緒に楽しみたいのに、一緒に思い出を作りたいのに。

情けなく涙が出ました。



心がもやもや、行き場のない虚無感、寂しさ、拗ねた子供みたいだね。

わかってる

悔しさに溺れながら1時に眠りました。