9月最後の日です。
昨夜は寝る気になれず、レシートで膨らんだお財布の整理をしました。計算したら先日の旅行で4万5千円ほど使っていてさすがに笑いました。次の旅行からはこまめに下ろすのではなく、予め決めた金額を持つようにしよう。楽しかったからいいのだけどね。
バイトのお給料日まであと10日で残金1万7千円ほどです。1日あたり1700円ほどで過ごせばいいので大丈夫ですが、貯金が出来てないので心もとないです。
私は奨学金を3つ借りてますが、全部実家の生活費に回っています。そうでもしないと実家の生活が成り立たないからです。母に一度「お母さんたちが使ったお金を将来私が返すの?」と聞いたら「その時はお母さんたちがあんたの借金返すから」と言われました。そのお金はどこから来るのでしょうか。全く納得出来なかったけどそれ以上は追求出来ませんでした。
幼い頃から貧困にあえぐ家庭だったので、お金に対する不安というのは私の人格の根底に結びついているかもしれません。
段々落ち込んできたので寒かったのもあり掛け布団を追加したら温かくてほっとしたのもつかの間、不安は胸に突き刺さったままでもう一度病院に通うべきかと考えました。でも病院ではあまり症状も聞かれぬまま統合失調症と言われており、体に合わない薬を飲まなければいけないのでつらいです。個人的に調べた感じだと漠然と不安障害ではないかと思っています。孤独感、虚無感、強い不安、焦燥、罪悪感。これらが矢のように心臓に刺さっているような感じです。ずっと痛くて、重くて、ぽっかり穴が空いています。試しにネットでセルフチェックをしたら5段階中の5でした。こういうのは少し大袈裟に書かれているのでしょうが、質問項目がほとんど私の日常に当てはまります。長年、生きるのしんどいが口癖です。
朝はなぜか6時半頃に自然と目が覚めて、二度寝して7時半にお布団から出ました。シャワーを浴びてから準備をして8時前に家を出ました。
外は秋晴れの晴天で清々しいです。陽射しはあっても風は冷たくてすっきりしています。上の画像はその時の飛行機雲。
バスの中では好きな先輩を見つけたので隣同士で座りました。この先輩は私と正反対で、天真爛漫のポジティブな人なので尊敬してます。私はどうしても一緒にいるのが苦しい人となんともない人がいます。違いが分かりませんでしたが、もしかしたら個人的にすごいと尊敬出来る人とでなければ一緒にいるのに抵抗感があるのかもしれません。金曜日は嫌な授業ですが私もポジティブな気持ちになれました。
1、2限は話しやすい子とグループだったので助かりました。平和に過ごせてよかったです。
授業が早く終わりバスまで50分あったので大学の図書館に行きました。今日も人が少なかったですが、うるさい学生がいたのでひたすらイライラしてました。やはり移動に時間がかかろうとも大学の図書館にいるよりは市立図書館がいいです。疲れました。
帰りにコンビニに寄りお昼に割引券を使ってお弁当を買いました。欲に負けてご当地限定のロールケーキも買いましたが味は微妙でした。そういえば安納芋まんが出ており季節の流れを感じます。
コンビニからの帰り道、母に電話しました。先日姉が入院したのと犬に会いたいからです。でも「明日帰るね」と伝えると、いつもなら喜んでくれるはずなのに「いいよこなくて、お姉ちゃんは大丈夫だから」と断られました。それに酷く傷ついて怒ってしまい「帰っちゃだめって事ね、いいよ、帰らないから。じゃあね」と切りました。母には強く当たってしまう自分に鬱になります。確かに交通費がギリギリですが気持ち的には帰りたいです。なんだかもうしんどくなってきました。
帰宅してご飯食べたら何もしたくなかったけど今日は15時半からバイト。かなり鬱々でしたが仕事内容が前回の続きだったので割と楽でよかったです。
バイト後は彼に会いました。20時過ぎから21時半ぐらいまでくっついていられたのでよかったです。その合間に母にメールで「やっぱり明日帰るね」と伝えたら普通に返信来たので帰ります。ただ、家族のことを考えたらどんよりしてしまい彼まで落ち込ませてしまいました。家族と向き合うことは難しい、21年間のしがらみなのだから仕方ないかもしれません。しかし、時間は限られていることを知っています。だから焦ります。そうして上手くできない自分に苛立ちを覚えます。
バスで帰り22時前に帰宅。お給料日前と爆食期が重なるようでお金ないのに食べてしまいました。そのままお布団になだれ込むと、ラインしていた彼にトラブルが発生して急遽うちに来ました。ちょっとでもお役に立ててよかった。
ふぅ、長くなりました。
1日を振り返るとどこまでも細かく記録してしまいます。もっとさらりと要点だけをまとめて書けるようになりたい。
明日は実家に帰ります。