mellow

土曜日、学祭でした。



昨夜はブログを書いた後に、彼と電話しながら食器を洗ってパスタを茹でてゴロゴロして化粧だけ落として1時くらいにベッドへ。

しかし寒くてしばらく眠れず厚手のパーカーとルームソックスを履いて眠りました。

冬だね。



暗闇の中で幼少期の頃を思い出していました。

彼にも恥ずかしくて言ってないけど、実は両親は昔からパチンコが好きで二人とも夜は家にいなかったの。

賑やかなテレビを見るでもなくただ流し1人でご飯を食べたり呆然と過ごしていたな。

寂しくてつらくて傍にいて欲しいあまり｢行かないで｣と泣いたこともあったけど、そう言えば母だけが残念そうに家に残ったことに罪悪感を感じたし、実際数日後には｢今日はお母さんも行くの許してくれる？｣と聞かれた。

まるで私が楽しみを奪ってる諸悪の根源のようで、もう引き止める事は出来なかった。



もしかして今心の中にある漠然とした寂しさや虚しさはあの時の1人の夜と繋がってるのかもしれないね。



朝は8時に目が覚めたものの二度寝。

起きてた時にちょうど彼から行ってきますのラインが来たので数ヶ月に1度あるかないかのしゅきしゅき期が来たのでそのような内容のラインを送るとたくさんのハートが返ってきました。

まぁ半分寝ぼけてたから今見るとなんでこんなの送ったんだろうって思ってます。



結局11時にシャワーを浴びて化粧もろくに出来ないまま出かけました。

だめだなぁ、本当なってない。




学祭のお手伝いで行ったんだけど、PMSも相まって本当に本当につらくて死にたかった。

彼の大学と比較してつらかったんだと思う。

コンプレックスの塊、どうしてこんなに薄っぺらプライドが高いのか、あまりにもつらすぎて人前でこっそり泣いてしまった。

誰も私の辛さなんて分からないのに。



それでもなんとか4時間ほどやり過ごして16時に帰りました。

明日も3時間あるけど大丈夫なのか。



17時に帰宅してこたつに入りカフェオレを飲みながらゲームをしました。

18時頃に彼から急に電話が来て｢今から残業だけどその前に声が聞きたかった｣って。

疲れてる彼に私が出来ることってなんだろう。



それから特に何もせず今です。

明日の夜は家で彼とお好み焼きを作る予定なので今から部屋を片付ける予定。

大変だけど楽しみだから頑張るぞい。

話題:メンタル



金曜日、大学の日でした。



昨日は2時にこたつで寝落ちて7時半に起床。

でも一度お布団で寝ないと昨日が終わらない気がしてパジャマに着替えベッドへ。

8時半にアラームをかけたけど起きられるわけがなく、目が覚めるとバスの時間を過ぎてました。

諦めて遅刻しようと思い友達に連絡すると迎えに来てくれることになり急いでシャワーを浴び準備して出かけました。

2限に出て、お昼を先生にご馳走してもらい、3限に先生のお手伝いをしました。



しかしここで急にメンタルが崩壊。



地に足つかなくて不安で吐きそうで体と心の周りに膜が張ってる感じ。

具合が悪い方じゃなく違和感としての気持ち悪さがつらくて、このまま自分がおかしくなってしまうのではないかという恐怖感、誰かと手をつないでないと心細くて不安だった。



お手伝いを抜け出してパニックのまま先生に現状を途切れ途切れ伝えると、真剣に取り合ってくれず絶望。

廊下のベンチに項垂れながら号泣しました。

その合間に彼にラインするととても心配してくれて考えてくれて嬉しかった。



小さい頃に高熱を出すといつもこの感覚に襲われていた。

成長してからはなくなったけど時々思い出したように襲われ、つらくて苦しくて癇癪を起こしたいようなでも無気力で現実感が消えていく。

体がぶよぶよになって伸びたり縮んだり、大きな何かに体がとらわれるような感覚が忙しない。



これが病院に行くほどのものなのか分からない。

ただの妄想と笑われるのが怖くて相談出来ない。

どうしたら、助けて。



そそくさとバスで帰宅。

夕方に家にいられるのが貴重で嬉しかった。

大学での不思議な感覚は消えたので、おやつを食べたりTwitterしたりゲームしたりと好きなことをして過ごしました。



今はテレビを見ながらこれを書いてます。

お腹がすいたからパスタ茹でようかな。

料理の練習もしたいし、彼に美味しくて体に良くてお財布のことも考えたご飯を提供したい。

部屋を片付けたいしお風呂にも入らなきゃ。



したいことが義務に感じる。

義務になると責任を感じて途端に腰が重くなる。

きっと暇なんだ、だから考えてしまう。



楽しいことだけ考えよう。

土曜日は彼に会えるかな、聞いてみよう。

木曜日、大学とボランティアの日でした。

夜には彼とお買い物デートです。



昨日は眠くて0時にこたつで寝落ち、4時半に目覚めたから放置してた洗濯物を浴室乾燥機に干したり化粧を落としたりしました。

ぼーっとしていたので6時頃にようやく終わりパジャマに着替えてベッドで寝ました。



8時にアラームをかけたけど二度寝。

でも二度寝で悪夢を見ました。

サークルの大嫌いな男の先輩が私の家の鍵をピッキングして勝手に上がり込み、ニヤニヤと後ろから羽交い締めにされる夢です。今書いても胸糞悪い。

二度寝すると3分の1の確率で悪夢を見るので注意します。



9時に起きてシャワーを浴び準備して出かけました。

ナイトバスチャレンジは1日でリセット。

今日は昨日と打って変わって寒いからこの秋初めてムートンブーツを出しました。

紺のダッフルコートに黒いワンピースで茶色のムートンブーツという私の好きな組み合わせになりましたが、いかんせん時間がなかったので化粧を出来なかったことが後悔です。



2限に出てから大学の人と映画｢君の名は。｣を見に行きました。

私はひねくれ者だからずっと気になってたけど人気過ぎて避けていたし、他の映画が見たかったので序盤は乗り気ではありませんでした。

しかし中盤から鳥肌が止まらず泣き通し。

伏線回収が丁寧、そして映像も綺麗。

何より映画が苦手な私が107分間一瞬たりとも飽きずにドキドキしながら見続けられたし、なおかつあと2回は見たいと思うほどでした。

そして彼に会いたくなった。



映画が終わると興奮冷めやらぬまま彼にラインを送りました。

彼も私と同様に映画はあまり好きではないけど興味を持ってくれたから、まだ上映しているうちに一緒に見れたらいいなぁ。



その後はボランティア。

なんか上手く行かなくて落ち込んじゃった。



そして彼とお買い物デート！

ドンキでお目当ての物を見つけて店内をぐるぐるしていたら、可愛いぬいぐるみを発見！

ぬいぐるみ目掛けて走り触れてみるともちもちふわふわさらさらやわやわで感動！

私は21年の人生でぬいぐるみを自分から欲しいと思ったことがないほど可愛げがない女ですが(もらったものはとても嬉しい)、彼にも触らせると｢ふぁぁぁ！やわらかすぎて鳥肌たつ！｣と見たことない反応してたから買いました(*´ω`*)

名前はもちたろう！

彼も欲しくなったみたいで白を買い、もふおと名付けたみたいです(*∩ω∩*)



お店を出ると22時過ぎでしたがお腹すいてたので大好きな吉野家に行き、夜にお肉とご飯を食べる背徳の味を楽しみました(*´ｰ`*)

22時半の吉野家は明るくてお客さんが沢山いて、なんだか時間を超えた不思議な空間でした。



幸せだったなぁ。



お腹いっぱいになって帰宅。

こたつに潜り込んだら抜けられなくなり、しばらくTwitterをして2時頃にそのまま寝落ちました。

水曜日、全休でバイトの日でした。



1時過ぎに寝て10時に起きました。

眠れたのはいいけど微妙な夢をたくさん見たので寝て疲れた感じです。

しばらくベッドでゴロゴロしていましたが、サークルの人達に連絡事項があったことを思い出して飛び起きました。



その後はこたつに潜り込み、好きな女の子のブログを読んでゴロゴロしました。

思い切ってTwitterでその女の子にリプを送ったら新しいブログを教えてくれたので幸せハッピー。

私はネトスト気質なのです。



12時頃に洗濯機を回して、お化粧して15時にバイトに向かいました。

ぽんこつなので洗濯物を干すのを忘れて家を出ました。



今日のバイトはとにかく忙しくてめんどくさくて、初めてトイレに逃げ込みました。

でもこれで3連勤は終了、来週の火曜日までお休みだから5連休です.｡ﾟ+.(*''*)ﾟ+.ﾟ



バイト終わりはドラッグストアで洗濯用の洗剤と食器洗い用の洗剤を購入。

その足で彼に会いに行きました。

彼は今が1番忙しい時期で疲れていたから、お疲れ様会としてモスで遅い夕食を食べました。



22時に別れたけど帰り道はずっと通話して帰宅。

彼が｢一旦お風呂入ってくるね｣と会話が切れたけど、唐突に｢やっぱさみしいなぁ｣とラインが来ました。

彼は普段からポジティブ思考で｢さみしいって落ち込むより次に会える日を楽しみにしてる！｣なんて言ってたのに、さみしいなんて言われて嬉しかった。



でも私のクソメンヘラ精神が疼き(厨二)おとといのお化粧の話を引っ張りだしました。

｢私は今までの人生でこんなに可愛いとか言われたことがない。自分に暗示をかけでもしなきゃ私なんかを可愛いなんて思わないよね。｣

クソメンヘラです。

でも彼から｢好きだからなおさら可愛いと思うし初めてあった時から可愛いとは思ってたよ｣と言われました。



返信する気になれなくて放置。

どうしてこんなにめんどくさいのだろう。

愛されたいのに、もっともっと愛されたいのに。

どうして揺さぶることでしか表現出来ないのだろう。



今から昼間に回した洗濯物を干さなきゃいけないけど動けない。

今は怠惰に浸って現実逃避していたい。

PCからの拍手1件ありがとうございます！

また遊びに来てください(*´ω`*)



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火曜日、バイトの日でした。



7時に起床して1時間ほど勉強しました。

9時にシャワーを浴びてバス停へ。



2限に出席して帰宅。

昼食に甘い卵焼きを作ってみましたが丸いフライパンでも結構上手に出来たし味も好みだったので満足です(o'ω'o)



その後うだうだして15時にバイトに向かいました。

3連勤の2日目ですが、最近どうも集中力が続かなくて、前までは時間が過ぎるのがあっという間だったのに｢早く帰りたい！｣と余計なことを考えてしまいます。

慣れかもしれないけど失敗が怖いから集中力を継続させる方法を考えないとなぁ。



バイト後、いつもなら仕事終わりの彼に会うところだけど、化粧をちゃんとしていなかったから見られたくなくて真っ直ぐ帰りました。

昨日のブログで些細なことで彼に冷たくしてしまったと書いたけど、きっかけは化粧でした。

話の流れで彼が化粧品に興味を示したので色々教えてあげたんだけど、ネガティブモードだったからそれが遠まわしの｢普段からもっと化粧しろ｣っていうメッセージなのではと深読みしてしまってイラついたのが原因です。

結局、私の頭の中の話なのです。



確かに彼の前でもすっぴん余裕だし女子力なかったなと反省。

しばらくは怖くて見せられそうにないです。



21時に帰宅して即お風呂！

ナイトバスチャレンジ1日目成功です。



それからお腹が空いたのでクッキーを作りながら彼とラインしてました。

あっという間に23時でまたね。



一人になると虚無感に苛まれ苦しい。

なんというか、他人の毎日が充実してキラキラして見えて狂おしいほど羨ましくなる。

でもそれは他人の一部しか見ていないから勝手に頭の中で膨張してるだけなんだ。

その人にとってはなんてことない日常で、もしかしたら他の誰かのことを羨ましく思うかもしれないし、私も誰かから羨ましいと思われているかもしれない。

人は他人よりちょっとだけ幸せでありたいと思う生き物だと何かで見たけど、本当にその通りかもしれないね。



好きな本を読んで寝ます。

おやすみなさい( ˘ω˘ )ｽﾔｧ…