楽して生きたい

最近は応募してもお祈りやら、
サイレントやらでダメなループにハマっているようです。

落ち込む日々。

パートナーが在宅だからほぼ四六時中一緒に居るんだけど、
それももしかしたら苦痛なのかもしれない。
お仕事きちんとしてるしね。
当たっちゃったり、けんかが増えて疲れたと言わせる始末。
私も私に疲れてる。

人には快楽原則というものがあるという。
人は快楽を求めて苦痛を避ける、らしい。
本当はその苦痛を脱する為にどうしたらいいか、
自分に足りないものは何か、を考えなくては成長できない。
それすらも避けてるわたしはもうだめなんだろうな。

一次面接はいいんだけど、二次面接で落とされると
もうね、辛い。書類で落ちるのは慣れたはずなんだけど、
最近はまた耐性無くなった。

何やってもうまくいかない。
体重も全然落ちないし。

実家帰りたい。

人生何度か目の無職です。

昔の黒歴史のブログに時を経てさらに黒歴史を上塗り。


前職何が嫌とかじゃないんだけど、一生ココで働きたくないなって思って、
思い切って辞めてしまったんだ。
あと上司が嫌だった。それだけ。
むしろ年収や待遇は結構いい方で、小さい会社ならではのめんどくささはあったものの
たぶんやっていける。まあ、ひとり下を潰す人はいたけど、私はうまくやっていた方だと思うし。
その人と経営陣さえ大丈夫なら長く勤められると思う、そんな会社。
あと英語さえできればね。私はできませんでした。
だからルーチンワークしかやらされなかったんだろうけど。

あの会社でずっとは働けないと思った。
せめて働きながら転職活動してれば、という後悔は前の転職活動の時にも思ったはずなのに、
今の方が年齢も上でただでさえ厳しいというのに。

書類や面接に落ちる日々
養ってもらってるのも申し訳ないし
お金も無くなっていくし
もう無職飽きましたね。

自己肯定感もともとないのに
面接で落とされるたびにもっとなくなっていく。

前の転職の時は実家だったし、今はひもだし、
働かなくても生きていける環境って良くないよね。

こんなことを書きながらあわまんじゅう食べているアラサー無職です。