楽して生きたい

はろう。

テスト真っ最中、絶賛塞ぎ込み期。

もうねー、
自分も含めた人間に
苛々しすぎてどうにかなりそう！

人間嫌いだから八つ当たりしかしないし、
態度違いすぎるし、
でも妥協はしたくないの。
修復不可能なものは無理。
わかってもらえないなら
始めから話さない。


あたしはさ、
人が思ってる以上に
むかつくやつだし、
めんどくさいし、
鬱陶しいし、
依存するし、
素直じゃないし…
結論を言えば、
物凄く嫌なやつってこと！

あたしと関われば嫌でも
知ることになるんだろーけどさ、
最近浮き彫りになりすぎてどーしよ。

またコントロール
できなくなってきましたよ。


原因はただひとつ。


言わないけど、
言ったけど、
物凄く根に持ってます。

やられる前に
やっとけばよかった！
捨てとけばよかった！
拾わなければよかった！
出会わなければよかった！


八つ当たりされた人、
本当に申し訳ない。
許してなんか言わないよ。
そのままあたしを嫌いになればいい。


リセットしたいなー。
嫌なことは全部リセット。


たのしいことないかなー。
ないだろーなー。

愛さないから愛してもらえない。
信じないから信じてもらえない。
頼らないから頼ってもらえない。
言わないから聞いてくれない。
聞かないから言ってくれない。
何もかもさ、
あたしから行動しないと始まらない。
そんな始まりならいらない。
他力本願と言われようがなんだろうが
いらない。


腐って干からびて萎れて消える。


ずっと大すきでいたいのに、
あたしだって保ってたいよ。
こんな不安定いらないよ。

おばあちゃんになったら
優しくなれるかな、無理かな。
あたしじゃ無理かな。




優しい人になりたかったなあ。

はろー。

インフルにかかってから
寝てばっかだから、
時間の感覚なくて
変な時間に目が覚める＜●＞＜●＞

ほんとはあめぶろで
書こうと思ったんだけど、
メンテ中だったｗ


なんかよくなった気がするんだ！
学校行ける気がするんだよ！
英語出れないのはやばい。
まじでやばい☆
ゼミも発表だったんだけど…。

なんか本当にいま調子いいよ！

タミフル万歳＼(^o^)／ｗ


お金稼ぎたいのにーバイトー。



隔離されてるからさー
まじでつまんない。
姉とか話しかけてくれんのに、
父がめっさ怒るのよねｗ

だって母がメールしたときの父の返信、
「隔離してください」
だからねｗｗｗ

さすがに悲しいわ！ｗ

まあ、そんなこと言われる前に
自主的に隔離しましたー。


お風呂はいりたーい。
おいしいもの食べたーい。


目が乾いてきたから
また寝ますん。


おやすみなさい。

はろう。

4年ぶりに風邪ひいて、
熱も出た！
体だるだるダルメシアン。
っていうCMあったよね？

さっきよりだいぶ良くなったから
ちょっぴり夜更かし。

ブログ書いてる暇あるなら、
課題やれよって話orz
やばいー、確実に終わらない。
やる気もないしー、
テストもできる気がしない。
SPIが破滅的すぎて
赤点も夢じゃない！


なにを優先すればいいのか
全くわからない。

テスト？課題？就活？

あー、ﾗｲﾌﾞ行きたい。
あそびたい。
買い物行きたい。
カラオケ行きたい。
働きたくない。

就活したところでさ、
短大取ってくれるわけ？
短大取ってるとこ探すのに一苦労だわ。
でもだんだん周りの子たちがさ
説明会だのなんだの行ってると
さすがのあたしも焦るわ。

エントリーはしたけどさ、
しただけじゃ何も始まってないし。


今は2月の京都で頭がいっぱい←
うそ。
こんなんじゃGLAYもﾌﾟﾗも
たのしめない！

Wizardも活動するし
ﾋﾞﾘｰも再開してるし
お金もなきゃだめだし。


どこにもはけ口がない。
みんな忙しそうだし、
あたしもばかだから。
本当に塞ぎこんでしまいたい。


とりあえず、説明会。
焦らなきゃ。
準備してる時間なんかないんだよ。
本当はあそんだり、
ﾗｲﾌﾞ行ってる時間さえも
惜しいのかもしれないけど、
やっぱ無くせない。


フリーターじゃだめかなあ。

なんか堂々巡り。
最近おんなじことばっか
書いてるね。
つまらないね。
読んでる人もつまんないだろうけと、
こんな人生送ってる
あたしがいちばんつまんない。


まだ大丈夫なんて言わないで。
もう遅いの、手遅れなの。

下手な慰めはいらないから
叱ってください。
たぶんあたしに必要なのは
叱ってくれる人。
甘やかさないでください。
意志が弱くなったとき、
泣き言を言ってるとき、
すがり付いてきたとき、
励まさないで。
叱って。
逆ギレしても離れないで、
ずっとそばにいてください。



きっと、
見放さないでいてくれる人が
ほしいんだね。

離れるような人なら
はじめから近付かないで。

なんて、
この考えを捻り潰してください。



ばかなこと言ってないで寝よ。



適当で気分屋だから
この感情も明日には
熱と共に消えるから、
なにも真に受けないで。
すべて忘れてください。



おやすみなさい。

はろー。

このブログも潮時かなーって
少し思ってる。
あめぶろもあるんだけど、
大学の人にはそっちを教えてる。
更新はあんましないけど。
でも、こっちのほうがすきなんだよね。


っていうのはどうでもよくて、
髪が伸びてきました。
ここまで伸ばしたのはなんだか
とてもひさしぶりな気がして、
少し嬉しかったり。
でも、
就活に気合いを入れるためにも
切りたいと思ってるの。
でも、勿体ないなとも思うの。
でも、毛先がちりちり。
いつも爆発してるような髪型なのよね。

悩む。

切ったところでなにも変わらない。

悩む。


最近いろんなことを考えるように
なりました。

少し疲れた。

あたしは何がしたいんだろね。
本当に接客とか販売がしたいのかな。
よくわからないや。
働きたくない。
フリーターでもいいんだけど
なんか止められるし。
とりあえず家を出ることを考える。


あたしに＊＊はいるのかな。
いるのかも謎だけど、
必要なのかも謎。
＊＊＊＊＊＊は必要だとは思うけど、
＊＊っていうとなんだか。
こっちがいちばんわからない。
考えたくないのも事実。
だって、疲れる。
どうしたものか。

穴埋め問題だよ。
適当に当てはめて読んで。


ひさしぶりに雨降らないかな。
きらいだけど。
いまはすきなものに囲まれる気分じゃない。
きらいなものに埋もれたい。





ちょっと行き詰まった。

行き当たりばったり人生も
ここまでかな。
これからはちょっとだけ真剣に考えて
生きていかなきゃだめなんだね。



あのときに戻りたい。
あんなチャンスは
もう二度とないかもしれないのに、
惜しいことをしたなって今でも後悔。
あれだけ疑って、拒否したのにね。
あの道を踏み入れたら、
あたしの望む生き方が
出来たのかもしれないのにっていう後悔。
次に機会があったら、
もう迷わない。
あたしは進む。そして、戻らない。


でもまたその機会を作るのは
まだ当分先の話。




とりあえず、髪切りたい。