スポンサーサイト



この広告は30日以上更新がないブログに表示されます。

こんな日もある

最近は応募してもお祈りやら、
サイレントやらでダメなループにハマっているようです。

落ち込む日々。

パートナーが在宅だからほぼ四六時中一緒に居るんだけど、
それももしかしたら苦痛なのかもしれない。
お仕事きちんとしてるしね。
当たっちゃったり、けんかが増えて疲れたと言わせる始末。
私も私に疲れてる。

人には快楽原則というものがあるという。
人は快楽を求めて苦痛を避ける、らしい。
本当はその苦痛を脱する為にどうしたらいいか、
自分に足りないものは何か、を考えなくては成長できない。
それすらも避けてるわたしはもうだめなんだろうな。

一次面接はいいんだけど、二次面接で落とされると
もうね、辛い。書類で落ちるのは慣れたはずなんだけど、
最近はまた耐性無くなった。

何やってもうまくいかない。
体重も全然落ちないし。

実家帰りたい。

無職です。

人生何度か目の無職です。

昔の黒歴史のブログに時を経てさらに黒歴史を上塗り。


前職何が嫌とかじゃないんだけど、一生ココで働きたくないなって思って、
思い切って辞めてしまったんだ。
あと上司が嫌だった。それだけ。
むしろ年収や待遇は結構いい方で、小さい会社ならではのめんどくささはあったものの
たぶんやっていける。まあ、ひとり下を潰す人はいたけど、私はうまくやっていた方だと思うし。
その人と経営陣さえ大丈夫なら長く勤められると思う、そんな会社。
あと英語さえできればね。私はできませんでした。
だからルーチンワークしかやらされなかったんだろうけど。

あの会社でずっとは働けないと思った。
せめて働きながら転職活動してれば、という後悔は前の転職活動の時にも思ったはずなのに、
今の方が年齢も上でただでさえ厳しいというのに。

書類や面接に落ちる日々
養ってもらってるのも申し訳ないし
お金も無くなっていくし
もう無職飽きましたね。

自己肯定感もともとないのに
面接で落とされるたびにもっとなくなっていく。

前の転職の時は実家だったし、今はひもだし、
働かなくても生きていける環境って良くないよね。

こんなことを書きながらあわまんじゅう食べているアラサー無職です。









葛藤


こんなブログあったなー。
誰も見てないから書けること。
吐き出す場所ってほんと大事。
このブログ使ってたときから大分環境変わったなー。

とりあえず今はずっと仕事辞めたくて仕方ない。

1年ちょっと前に転職しまして。
前の職場の何かが嫌になったわけではなく、
将来性もなく、まあ向上心もなかったんだけど、
あとはお家を出なきゃなーって少し思ってた。
今思えば舐めた考え方なんだけど、
環境変えれば何か変わるって思ってて、
後先考えずとりあえず辞めてた。

少しニートしてIT会社に転職しました。
すごくニッチな業界で、
今までまっっったくと言っていい程関心も
関係もない業種。

前職は大手。
今はベンチャー。
違うところしかなくて最初は戸惑ったけど
人がとても良くて。
あたしが入って3人辞めたけどね。

人が良いっていう印象は今も変わんないよ。
3ヶ月前くらいに部署異動してから、
仕事に対する意識が180度変わってしまって。

今は辞めたくて仕方ないです。

相性は合わないけど人は基本的にはみんないい人。
あたしの要領の悪さとただただ仕事が嫌い。

甘ったれって思われるだろうし
あたしもそう思う。

でもこんなに仕事嫌いになったことないし、
こんなに仕事行きたくないって思ったのも初めて。
だから結構自分がいちばんびっくりしてるの。
こんなメンタル弱かったんだって。

人生長いし、選ばなければ仕事もたくさんある中で、
あたしはどうしてこんなに嫌な思いをしてまで仕事をしなきゃいけないんだろうって思うとドツボにはまってしまって、
だけどそれが贅沢っていうのもわかるし
まだ2年も働いてないし、今の部署に来てから3ヶ月で
見切りを付けるのもどうなのって思うの。

ネットで仕事が嫌なだけなら辞めるべきではないってみて、
そうだよね、頑張らなきゃなって言い聞かせて
なんとか働いてる。

わかってるんだけどなんで頑張るのかなって。
なんのために頑張るの?
正直この会社であたしが何かを得られるとは思わない。
だってやる気がないんだもん。
毎日目の前の仕事を熟すので精一杯。

自分が変わらなきゃ転職しても同じなんだけどさ、
でも逃げる方法って転職しか思い浮かばない。

いっそ人間関係がひどかったらって思った。
人間関係で悩ん出る人には本当に申し訳ないけど。
でも、人間関係普通で自分の要領の悪さで辞めたいって
理解されないしお前が頑張れよってなるから
誰にも話せないし、結構辛いよ。甘えなんだろうけど。
それがわかるから辞められなくて、
だけど辛くて、これいつ抜け出せるの?っていう
絶望の中生きてる。
こんな毎日に意味あるの?

何も考えないで生きてきて、
何も考えないで仕事を選んできた結果がこれなら
自業自得としか言いようがないんだけど。


この間仕事に行く道で気付いちゃったんだけど、
仕事に慣れて過ごす毎日より
今みたいに仕事が嫌で嫌で嫌で嫌で嫌で仕方ない方が
生きてるなって実感するの。
すっごく皮肉じゃない?
会社行きながら笑っちゃった。

何が正解なんだろうね。
答えが出ないからまだ仕事続けるけど。

とりあえず吐き出したいだけだから何も言わないで。
でも他人に聞いてほしい気もして書いちゃった。
こういうのって誰に相談したらいいんだろうね。
叱ってほしいわけでも共感してほしいわけでもないんだけど、何なんだろうね。

とりあえずお酒飲も。









吐き出す。

not you

すき

not you

prev next