明窓浄机

言葉でいくら考えても、勉強とは違うから答えなんてないよ。

言葉は勉強と仕事で、使えばそれで十分かもしれない

おしゃべりとかは、別だけど

時々自分がどこにいるのかわからなくなるような、そんなかんじの感覚におそわれる。
なんでここにいるんだろうと、ふとした瞬間に思う。
根を張れていないからなのか、
なんでかな

人が怖い、怖いな
なんで怖いのかは、私を理解しようともせずに、攻撃するから？
でもそんなことはありふれてるし、当たり前のことだ
私が相手を理解しようとすることが、おかしいんだろうか？
自分が思うほど、人は自分を見ていない。それはわかってる

知ってほしいのか、触れないでほしいのか

もう、ずっと、一人で過ごしたい
しばらくの間でいいから
今までの全部が夢みたいに思えるくらいまで

正直、生きる厳しさをすごく感じるし、自分は何だろうと思う。

何時間でも、悩み続けてしまうから、
う〜ん、これは、

どうしようかな〜笑

なんか、例えるとしたら、輪郭を失って、中身がぐにゃぐにゃしてる感じ。
これが変化の時だとは思うけど、今はほんとに苦しい

人もパソコンとかも、簡単に考えれば、似たところもある。

とりあえず、整理整頓しないといけないと思うので、
つらつら書く

好きな犬は、柴犬とかボストンテリア。実家には犬がいる。気が緩んでしまうし、甘えてほしいとか期待しては裏切られるから笑、あまり会わないけど、ほんとなら、毎日会いたい。

自分をもっと、さらけ出してみたい気もする。わかってもらえるように、器用になりたい。

猫を飼いたい。アメリカンショートヘア、もしくはロシアンブルー。だけど、ロシアンブルーは大人しそうだから、私なんかより元気そうな奴がいい。
メスがいいな。飼いやすいらしいので。でも、ちゃんと避妊はしないといけないと思う。
なんで真面目に考えてるかというと、家に一人でいるときに、やっぱりいるといいだろうなと、思う。
柔らかくて、理屈ではなく癒されるし
ただ、生き物だから、世話の点とか、色々考えて決める必要がある。

それに、動物なんて飼い始めたら、それこそ結婚とか、どうでも良くなりそう
には、ならないな笑
真面目に考えている。好き嫌いだけの問題じゃないわけだし。

あかん、眠い、というか、少し、ネタが尽きてきた笑
良いことだ〜

酉年は変化の年だと言いますが、おそらく私にとっても、今年は変化の年になりそうだ。

久しぶりに、面と向かって、人にヒナンされた。
仕事のミスとかで、やんわりは良くあるけど
自分の態度とか、そんな風に思ってたんだこの人は、と、驚いた。
説明しようとした言葉すら遮られて、怒鳴られた。しかも同僚や上司の前で

気難しい人だとは思っていたけど、ここまで嫌われてるとは思ってなかったから、少し？でもないか、驚いた。

どんかんで悪かったよ

私とは色々とタイプの違う人だし、私としてもとっつきにくいし、話しかけるのにも気を遣っていた。年もだいぶ上だしね

怒鳴られたことも、純粋に怖かったから、裏で少し泣いた。泣かずにいられない状態になったのは、いつ以来かもわからない

その時は自分の全てを否定したし、心が悲しさと不安でいっぱいになった。
何より、言われた内容のこともあって、周囲の人間が信じられなくなった

でも、日にちが経つにつれ、冷静になってきた

私は、他人にわかってほしいと思って、それを言葉で説明することが少ない。
それ以前に、そういうことに耳を傾ける人がいない環境にいる。
みんな自分のことばかり、に、見えるのは私が心を開かないからかな

結構人間不信なんだ。もともと

ちなみに、怒鳴られたのは多分3日くらい前。ようやく人に言えるくらいになった

その人たちがいる場では、完全に無感情になった。でないとこわいから

それでもそこに居続けようか、他の場所に行こうか、そろそろ考える時期みたい。
もともと、川の魚が海を泳いでるようなものだからなぁ笑

コミュニケーションの、能力とか意欲があれば、また違うのかもしれないけど、

ここではそんな気持ちは湧いてこないみたい。
自分の頭で考えてない。
その時点で不健全だよなぁ

人を怖れて、こうやって、というか、その時も今の反応も、少しおかしい気がするよ

私はこう、一人で考えながらそれを言葉にしていく作業が好きみたい。というか、吐き出している感覚

自分、不器用ですから。

じゃなくて、人に対して安心して語ることができない。時々、人間不信なのかなと、思うこともある。
でもこうやってブログはじめて、勝手に綴ってるのは、なんでかな

理解されたいと、思いすぎて苦しくなってきた？

理解なんてされなくてもいい？

もっとね、マイペースで、飄々と、生きていたいよ。
そうしてみようかな

他人の声はどこ吹く風で、賞賛にも批判にも動じることなく

そんな風に、生きてみたい！笑

余計なことばかりを、こうやって文字で考えたがるのは、私が馬鹿だからだと思う。
頭のいい人は、現実的な問題を、言葉でよく考える人だと思う。

私はそういう人に、なりたいなー笑

足りないものは何かな
一言で言うなら意欲だけど、
自分を良く見せたい、とか、勝ちたい、とか、カッコいい自分でいたい、とか

かっこ悪い自分になりたいないとか、負けたくないとか、
そんな風に思えなくなったのは、いつからだろう？

昔はかっこ悪い自分になりたくなかったし、一生懸命だった

大切なものがないからか？

生きるためとか、義務や責任で、大切なものはある。
仕事、家族

自分個人の、喜びは、なんだろう

くっそー、何で失くしてしまったのかな

なにかさがすか

だめだな、ネガティヴだ！

落ち込みやすい癖は、何もいいことないぞ！
簡単に、明るいように、考えないと！

とりあえず、疲れと空腹を治そうかな
やる事だけやってから、美味しいものを食べて、少し休憩だ！

自分の状態や環境を、良くしようとするのは、強欲な事じゃないんだな。
心身の自己管理に、必要なことなんだと、最近気がついてきた。

そのせいか、部屋をこうしたいとか、こういうものを置いてみたいとか、思うようになってきた。
それを考えることが、他人への接し方とかにも影響する、みたい。

自分の状態を良好に保つこと
自分の好き嫌いを言えるようになること
自分の意見を口にすること
萎縮しないで話をすること

自分のことばかりだけど、まずは自分のことをしないと、本当に他人を大切にできないのだと思ったよ。
今頃、情けない話だけどね

気がついたから変わっていきたいし、遅いけど、私のタイミングは今だから、仕方がない

そうだな、きっと、私はもっと、自分のことを
仕方ないな
と、思えるようになれば、また少し変わる気もする。
でも、同時に、仕方ないなと思いすぎている気もしている。

言葉はむずかしい
それで他人に伝えるのに、言葉では決して語りきれないし、言葉に固執してはなんだかわけがわからなくなる。

なんで一人で生きられないのに、誰かの心を100パーセント分かりあうことはできないんだろうね。

それはもちろん、今まで歩んできた環境は人それぞれだし、培ったものも十人十色だ。
同じ目標を見ていても、誰もその一面だけが生活の全てじゃない。
多面なのだ
職場、家庭などの一面一面ずつで、色んな自分で色んな人と接しながら、みんな生きている。