すき のち しあわせ。

１週間あいませんでした ´｀

最近週５とか
下手したら2日あけずに
あってたからひさびさだ。



わたしとあわなかった間にも
お泊まり会やってたみたいだし
考えたくなくて
メールきても返事返さなかった。



大学の友だち2人に
話きいてもらって。


前からきいてもらってる
女友だちと

詳しいことは
今回初めてはなした男友だち。


女友だちには

"心理やってるからか
あきは相手の気持ちを
先読みしすぎてる。

価値観すりあわせることから
向こうは逃げてるのに
あきばかりがまんするのは
おかしいよ。"


とわたしのこと
よくわかってくれてる上での
おことば ´｀


男友だちは
(今回男の子の意見ききたくて
女友だちもわたしも
悩み聞いてもらいました)


"俺が腹立ってきたわ！
まじない！ #｀´
あきさんそれ大切にされてないよ。
あきがもったいない。"


とお酒の力もあり
自分のコトのように
怒ってくれました。


2人がたくさん怒ってくれて
やっとわたしのなかでも
"ちゃんと怒っていいんだ"って
安心して自分の気持ち受容できて
すごくおちついた。



２人に励まされて
昨日かれしさんと
はなしました。


前日に

"あした会えない？
こないだのコトでもう一度
はなしがしたい"

ってメールした ´｀


とりあえず、
泊まりだけはいやだ
(翌日予定あるとか終電とか
理由あるときはのぞいて)

っていうわたしの気持ちを
もう一回ぶつけて

向こうはこれからも
変わる気持ちはないのかを
確かめたかった。

変わる気持ちがないなら
もうむりだと思った。

男女間の価値観以外は
本当にフィーリングあって
一緒にいておちつくけど

どうしてもわたしは
そこだけはつらい。

だってかれしさんちに
女の子が一晩中一緒にいて

かれしさんの
部屋着着て眠るなんて
いやだよ。


大好きだからこそ、
そこが改善されないなら
これ以上一緒には
いられないと思った。


あした会おうって
メール送った後は
ひたすら泣いてた。

別れることになるかも
しれないなって思ったから。



翌日、かれしさんがきて
家ではなした。



"約9ヶ月、価値観違うなら
すりあわせなきゃと思って
わたしはずっとがまんしてきたよ。

だけどあなたは
わたしが素直にいやだって
言っても
あいまいな回答しかしない。

すこしでも価値観
あわせようと
努力してくれるつもりは、
これからもない？

ないなら、
わたしにはもうむりです。"


そう伝えた。



このこと言うなら
ある程度、別れも覚悟しなくちゃ
いけないとおもってたから

ずっと言えなかった。


けど、
まわりが支えてくれて
"あきは間違ってない"
そう言ってくれたら

別れる覚悟ができて
はなせた。


向こうは相当
悩んでた様子だった。


だけど
"変わる努力する。

これからは制限する。

ごめんね。"


って言ってくれました。


正直ほっとした。

"やっぱりそこはゆずれない。"

そういわれるんじゃないかと
おもってたから。


…つたえられてよかった。

9ヶ月記念目前で
おわりにならなくてよかった。



12月の約束もしました。

いきたい舞台のチケットとれたので

再び横浜いってきます。


そのときは、１年だ ´｀



話題:素直な気持ち

あいかわらずです ´｀


こないだむこうのお家
泊まってて ´｀

23時から
飲み行く予定あったので
わたしはお留守番。


女の子２人と飲みだけど
前からの約束だったし
わたしは後からはいったんだし
って、送り出しました。

夜中の３時には帰るよって
言ってでかけたけど

朝５時に起きたとき
やっぱりいなくて ´｀

６時に帰ってきたんだけど

なんか
この８ヶ月つもりつもって
わたしなにやってんだろって
悲しくなって

６時に家出しちゃいました。


むこうびっくりしてたけど
やっぱり睡魔にまけたみたいで
夜まで連絡なし ´｀



夜、うちにきて
３時間くらい話しました。


もう疲れちゃったって ´｀

３月あたりは
本当に別れようと思ってた

最近はひとりのさみしさより
一緒にいるときのさみしさの方が
つらい


今までためてたこと全部
はなした ´｀



別れようと思ってたってはなしに
相当おどろかれました。




たくさんはなしあったけど
結局着地点はわからなくて。


ただ、
"男友達ふやせばいいんだよなぁ"
といっていたから

やっぱり泊まりとか
控えてくれる気持ちすら
ないんだなとはよくわかった。



いまのかれしさんと
付き合うまで

こんなに 嫉妬 について
かんがえたことなかった。


原因は何だろう？

嫉妬 って
簡単に言葉にしちゃうけど
細かくかみくだいたら
どんな気持ちなんだろ




私の場合はやっぱり
自信がないことかなぁ


まわりにいる
たくさんの女の子たちは
みんな可愛かったり
優しそうだったり
おもしろそうだったり

それこそ男女の価値観が同じだったり


みんなわたしなんかより
絶対いい子たちで、

なんで彼女がその子たち
じゃなかったのかわからない



あとは 彼女 な感覚？
特別って感じはしないよね ´｀


わたしにとって
一緒に寝て
"おはよう"とか"おやすみ"とか
いえることや

一緒にごはん作ったり

何をするわけでもなく
2、3日一緒にいるのは
"特別"なことで。


だけどむこうは
それを女の子とするの
当たり前なんだよね ´｀



身体接触がある以外、
女友だちとわたしは
なにもかわらないんじゃないかと
おもう ´｀






むこうにはあだ名があって
たいていの人からは
そう呼ばれてる

けど、
仲良しのごく少数の女の子たちは
呼び捨てで本名よんでて。


わたしはあだ名のまま
なんだけどなって思うと

その人たちが
名前で呼んでるのきくと
ますます遠く感じる ´｀




彼女扱いしてほしいのかなぁ。

"彼氏"って言葉使うの
なれないのは

彼女だって
実感出来てないからだと思う


まわりの女の子たちと
なにが 彼女 として違うんだろ？


すき っていいあったり
ぴったりくっつくこと

それだけなんじゃないかな ´｀





そもそも 彼女 だから
すこしでも特別でいたいっていう
考えからして違うのかな






つきあうって、なに？