話題:もやもや
1年、ずっと同じコトで
悩んでる気がする。
かれしさんは
女友だちの方が多くて、
一人暮らしのかれしさんちには
よく女の子が泊まりで遊びに来る。
グループでだけど、
頻繁すぎていやになる。
こないだ部屋行ったとき、
お布団がいくつかしきつめられて引いてあるの見て、苦しくなった。
あぁ、いつもこんなに近いのかなって。
わたしの知らない女の子が
かれしさんちで
かれしさんの部屋着着て
こうやって寝てるんだなって考えたら
すごくつらい。
何度も話し合った。
2泊以上はやめてもらった。
1泊もできればやめてほしいっていった。
だけど、交友関係狭めるのかもとか思うと
絶対やめてとは言えなかった。
あたまでは理解しようとしても
感情がついていかない。
お布団みて落ち込んでるわたしに
"悲しませて本当にごめん"
ってかれしさんも落ち込んでた。
けどまた泊まりの予定いれたみたい。
土曜に女の子泊まりくるって。
日曜はかれしさん、試合があって
それを見に行く約束してたけど
朝、泊まった女の子と別れてきたばかりのかれしさんに会うのも
女の子がさっきまで泊まってた部屋に行くのもいやで、
日曜試合見に行かないことにした。
いいとこみせたくて練習したんだけどなって落ち込んだ素振りは見せるけど、
わたしが悲しんだり 試合見に行かないことよりも
女の子泊めること選んだってことなんだよね。
かれしさんと共通の友だちに写真みせてもらったら
泊まったときのかれしさんの寝顔写真やみんなで寝てる写真出てくるし
泊まりは頻繁だし
悲しんでるわたしみて
その時は落ち込んでるけど
1週間しないうちに
次の泊まりの約束いれてるし
本当に疲れました。
こないだわたしも
男の子2人女の子2人の
宅飲みしたんだけど
流れで泊まることになって。
かれしさんは
わたしが男の子と泊まることは
きにしないみたい。
ただ同じ布団はいやだっていうくらい。
女の子1人帰ったから
3人で泊まったけど
掛け布団たりなくて
男友だちの1人とわたしで
同じ掛け布団でねました。
もちろん悩んだけど
わたしが何度悲しんでも
やめる気がないのに
なんでわたしばかり
相手の言うことを守らなくちゃいけないのかと思ったら
どうでもよくなって、
同じ掛け布団でねました。
でもなんか、お互い相手がいやだとわかってることもすすんでするようになったら終わりかもしれないね。
とりあえず距離おこうって
かれしさんに伝えました。
もうつかれた。
あっこちゃん、コメントありがとう。
すごく心に響いた。
いまこんな状態でも、別れる!ってならないのは あっこちゃんのコトバがあるからです。
落ち着いたら、またきちんと返信させてね。
(´・ω・`)
最近、わたし
きっとわがままです。
こないだ
用事が終わったかれしさんが
疲れてるなか、
わざわざわたしの最寄り駅まで
きてくれました。
"ちょっとでも顔見たくて"
って。
スタバで
一緒に勉強してたけど
あまりにも疲れていたらしく
かれしさんが帰ることに。
3時間も一緒にいなかったし
最近は2人できめて
泊まる回数減らしてたから
余計にさみしくて。
一度は改札前でばいばいしたけど、
改札通ったかれしさんみて
つい呼び止めてしまった。
"ひとりでいたい?"って。
"くる?"って言ってくれたけど
きっと本当の気持ちじゃないだろうなって
思ったから、ばいばいした。
でも寂しい気持ちは伝わってて
"ごめんね"
ってメールくれた。
疲れてるなか、
わざわざ来てくれたかれしさんに
なんで "きてくれてありがとう"って
笑顔で言えなかったんだろう。
相手を大切に思うなら
疲れてるかれしさんを
さらに悩ませるような行動
とるべきじゃなかった。
最近 ちょこちょこ
こういうこと増えてる。
わたしが勝手に寂しがって、
でも相手はちゃんと向き合ってくれる。
わたし、そのうち"めんどくさい"ってふられるんじゃないかな。
相手に余裕がないときに、
自分のエゴばかりで
支えてあげることもできない。
かれしさんのことになると
余計に感情のコントロール
できなくなってしまう。
もっと精神的な距離を
とる必要があるんだと思う。
だけどかれしさんとの
ちょうどいい距離感がわからない。
感情がじゃまして
うまくコントロールできない。
明後日で1年。
会いたいけど、気持ちがまた乱れるのもこわくて、会いたくない。
前記事に拍手して下さった方ありがとうございました *^^*
パン屋で見つけた
アンパンマン *´`*
記事には関係ないけど。
****
こないだの会話。
私 「月末(いとこの)結婚式!」
彼 「誰の。笑」
私 「わたしのです *^o^*」
彼 「この度はおめでとうございます。笑」
私 「…相手いないけど (;_;)」
彼 「俺その頃試験受けてるからw」
私 「お父さんとヴァージンロード歩いてくる **」
彼 「そして娘を託す相手がいないと ´`笑」
私 「そのまま進む?笑」
彼 「お母さん嫉妬しちゃうw」
私 「家庭内ふたまた! *^o^*」
わたしはよく、
話に主語がないと
注意されるのですが
このときは主語がないことで
こんなに発展しました ´`w
くだらない話に
付き合ってくれる彼に
感謝です ´` 笑
もう少しで10ヶ月。
最近は3週間くらい
会わない日がない程、
毎日一緒で ・ω・*
…といっても
お互い試験なので、
図書館やカフェで
ひたすら勉強です。
その日も一緒に勉強してて
うちに帰ってきて
よるごはんたべて
少しくつろいでた時。
彼 「さいきんずっと一緒だね ◎
ほとんど同棲 ´`笑」
私 「うん * 2年後3年後も、
一緒にいれたらいいなぁ *^^*」
彼の口から"同棲"なんて単語
出てくると思わなくて
うれしくてついいった言葉でした。
でも彼はスルー。
私が「なんでスルーするの- ・ω・` 」
と ごねてみても
笑ってかわすだけ。
なんだか悲しくなって
その日はぎくしゃくしてました。
翌日の勉強の最中も
どこかぎこちない雰囲気。
そんな中彼が口を開きました。
彼 「昨日ごめんね。
だけど将来のこと想像できない。」
そう言われて、
彼は別れを前提で付き合ってるのかと思って泣きそうになった。
私「私だって将来のことは
わからないよ。
だけど、いつか別れるつもりで
付き合ってるなんていやだ。」
彼 「そういうつもりじゃないけど、
不安なんだ。
今は毎日会ってるし、
お互い時間あるから
あきは俺のバイトのつらいときとか
話聞いて支えてくれる。
だけどあきが来年院に進んで
俺が就職したら
会える時間もへるし、
あきが忙しくて
仕事で不安なことがあっても
話きいてもらえないんじゃないか
って思うとこわい。」
…そっかぁ。
彼は将来のこと考えすぎて
不安になってただけなんだ。
そうわかって、
不安抱えながら
いい加減な返事されるより
ずっといいって思いました。
ほんと彼らしい ´`
私 「あのね、わたしは
身近な人たちを助ける力がほしくて
臨床心理士になりたいと
思ったんだよ。
だから、
身近な人を助けられないなら
いま臨床心理士になりたくて
勉強している意味がないよ。
院がどんなに忙しくたって
あなたがつらいときは
必ず支えたいと思うし、
どこにいてもとんでいくから ◎」
目を見て、
気持ちが届くように
ゆっくり伝えました。
…そしたら
彼なきました (゚゚)
カフェで勉強中だったので
涙はでてないものの、
嗚咽しかけて目あかくしてて。
わたしも不安だったんだ。
いまこんなに会えるのは
お互い学生だからこそ。
その不安を、
わたしは将来の約束をしようとすることで
彼は考えないようにすることで
打ち消そうとしてたんだなぁ。
お互い表し方は違うけど、
ちゃんと将来のこと考えてるからこその
今回のいざこざ ´`
10ヶ月近く一緒にいて
いざこざあるたびに
お互いの心の深いところのお話をして
そのたびにすごく
彼のこころが近く感じます。
今回も3時間近く、
こころの深いところのお話をして
また近くなった ´`
先のことはわからないけど、
とりあえず"今"、
一緒に笑ったり泣いたり悩んだり
いっぱい同じ時間共有して
いつのまにか
2年、3年経ってた
っていう風になれたらいいな *´`*
話題:ずっと一緒にいたい