か え る 日 記

昨日また喧嘩になりました
喧嘩って言うのかわかんないけど

原因は、昨日はご飯作らなくていいよと言われていたので横になっていて、帰ってきたらやっぱりなにか思ってる（不機嫌というか怒ってそうというか…）みたいで。

寝てたの？って聞かれて、自分的には起きてたつもりだったけど、多分寝てたのかな…旦那帰ってきてすぐに反応できなくて、眠いのは眠かったからなんかだるくて。ちょっとあやふやで。でも寝てないよって言ってしまって、そこで不審だって怒られてしまって。

まあ結果からすると、俺の機嫌損ねないように行動してるだろってこととか、怒ったときの俺が怖いって思ってるの分かってるんだよってことで怒ってたみたい。


旦那が不機嫌だな、って分かったときいつも通り振る舞えなくなる。というか、怒ってるかもしれない人の前で普通に明るく振る舞うのも難しく、いつもとは違う対応をしてしまう…


俺がどれだけ合わせてやってると思ってるんだとか、そうやってすぐ泣くのもしょげる態度もどんにかしてくんない！？とか、ネガティブなところも治してくんないととか、…


責められ続けて何時間か分かんないけど、ひたすら泣いて、うんうんって聞いても怒られるし、謝っても怒られるし、辛い状況にヒステリックになってしまって、いい加減にしてくれって更に怒鳴られて、男だったら殴ってるよふざけんなっていう究極にキレさせてしまい



そんな怖い言い方で責められ続けてネガティブにならずに泣かずにいられる人もいるのかな…！？いたとしても、私はあんなずっとなんなの？とか問われ続けたり、俺を怖いって思うのはDV受けた人とかと一緒で精神科行くとかそういうのと一緒とか、言われること言われることほんっとに辛い。
どうしたらいいかわからない。
好きな人に対して、そんなことできる？
私なら絶対傷つけるようなこと言わないのに。
でもそれを言ったら、私ならって話を俺に言われても俺はそうできないから、そもそも誰のせいだと思ってんの。って言われて。
私としてはそんなに、こんなに怒られるようなことしたんだろうか…って思ってるけど


ほんとにどうしたらいいかわかんない
周りの彼氏さんや旦那さんと比べるのは間違ってる。
こんな旦那さんならっていう私の理想を押しつけるのとも違う。（旦那は押しつけてきてるけど、それを言うと今言ってることができないならほんとふつうの人間じゃない、お前がおかしいってなる）


私はどうしたらいいんだろ。

夫婦なんだから、夫婦になったんだからうまくやっていきたいとつい最近思ったばっかりで、なるべく合わせようとか思ってたけど、とりあえず前の喧嘩から今回が早すぎて、まだなんにも試行錯誤も出来てない。

こうやって合わせるとか考えてるから不自然に見られるのかな…
とにかく旦那の中で私はおれが調教しないとぐらいに思ってるんだと思い始めた。人がどんなこと考えてるかなんて分からないけど、いや、旦那の考えてることが一番分かんないか。




とにかくひたすら責められて辛くて、泣き疲れて寝て今起きた。目が別人。笑






でもやっぱり根本的に私が悪い。
ネガティブ直すのも家事もちゃんとやらなきゃ。怒られて当然だ。旦那は怖くないぞ、怒ってるのは私のためだって思えば怯えないぞ。きっと怯えられるのとかもいい気持ちしないもんね(^_^;)気をつけよう。

旦那に怒られないためにって行動は多分すぐに見抜かれて、不自然ってなるからだめで…


もう…でもやっぱりよく分かんない。
私が私の友達だったら、もうそんなやつ止めなって言ってる←


泣いて逃げてないで向き合わなきゃ。
なにも変わんないのだけは絶対ダメ。


今年の凶は、こういうことだったのかな。


旦那とちゃんと向き合うのが今年の課題。
向き合って、これからはもう大丈夫だね、仲良くやっていこうねって２人で言うんだ。


人生山あり谷ありってことで。

きょうは何にもせずに思いっきし休みました
食べて寝ていただけです。


明日からの仕事は１人になることはもうないので気が楽なのです。というか、もう今の仕事より次の仕事なんですよね。


アパレル、失敗も多かったけど接客は楽しかったのでどーしようかな…飲食は失敗とかはほとんど無かったから落ち込むこともなかったけど、それ旦那に言ったらそんな理由でやめるとかやめろ、だって。笑

いや、飲食のが向いてるのかなー、どう思う？ってことだったのだけど…よっぽどダメ人間だと思われてるんですよねえ。薄々思ってましたが←
よほどダメ人間と思われてんだねーって言ったら、今までの生き方見てきてもそうとしか見れないんだそうで。社員辞めたからとか、学生の時バイトもスパルタ過ぎて辞めたこともあったので。

いやでもほんと私確かにダメ人間だなーって（今更）思いました、思い出しました(+_+)
旦那にそう言われたのももう2週間くらい前なんだけど、頭ぐるぐるしてます。
もはや死んだ方がよくないですか？笑
いや死ぬとか簡単に言っちゃいけないよね、すみません。


例え事実でも今までも今もそう思われてると思うとこっちもやってられないし側にいるのもちょっと辛いのですが。私なりに頑張ってるときもあったんだけどなーあ。
あのとき頑張ってたよね、とかそういうことは一度も言われたこと無いですね〜…。でもこういうこと考える時点で、私はほんと周りに甘やかされて育ったんだなとか気がつきます。頑張ってるよ、無理しないでねって言われると逆に頑張れたり。結局自分に同調してくれないとわがまま言って拗ねて、周りに合わせてもらうことが普通みたいになってるのかな。でも、旦那に対してだけだと思ってたけど、本当は私の周りにいた人たちはなんかしら思ってたのかなとか自分でもよく分からなくなってきてしまいました。
私人とどうやって接してきてたっけ？って思います。

旦那はしっかりしてていっつも引っ張ってくれてて、そういうところはほんとに頼れるし良いところなんですけど、さすがにケンカ中だったからとはいえ傷つきました。
お出掛けに連れて行ってもらえても忘れられない。無かったことにはならない。













最近の私たちはうまくいってるのかいってないのか分かりません。大まかに見ると大体普通に生活してるからまあいいのかな。まあそれもどーでもいいかな。笑

なんかそんなこんなで１人の時間が楽なのです＊°
旦那には言うこと選ばないといけない気がして、最近はほとんど会話は受け身です。俺ばっか喋ってるなんて怒られたこともあったけどごめんなさいって感じ。ほんとは喋るの大好きなんですけど。笑
あと、友達と連絡とったりも大事です。
一緒に悲しんでくれたり怒ってくれたり喜んでくれたり、支えです。



ほんと悲観的になる自分が嫌いですね。
心底嫌い。

こんな風にブログに書いて自分守ってる感じがね、完全に旦那悪者になっちゃう感じ。私に悪いとこもたくさんあるんだよ＿|￣|○
なんかほんとダメ。


あと、生理前。


こんなうだうだ悩むのも今だけなのも分かってます。
お騒がせしました←

ネイビーのカーデを着たときのお客さんの食いつきがいい。やっぱり私に似合うのは寒色とシックな色なんだな！


パーソナルカラー？だっけ？
誰かにやってほしい〜！




すごい忙しい。


休憩おわり！

遅番からの早番。


明日絶対眠い。

でも仕事後まったりしたいもーん｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡




初めてひとりの長い時間で超怖かった｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡
クレームとかなくてよかった；；



明日はほんと早起きしないと夜ご飯作れない。←早く寝ろ


でも今日帰ったらとっちらかってたマイルームがきれーーに片づいてて、洗濯物が畳んであった(*´▽｀*)
なんだよー、うれしーじゃんよー

飴とムチ………。笑





おやすみなさい