Sweet Melody

一昨日ね
友達のあお（FRENDS参照）と
いろいろ話した。

あおは遠距離恋愛中なんだけど
いつも彼とラブラブで
きゅんきゅんするような
話を聞かせてくれる。

なんかそれが。。
羨ましかったり、妬ましかったり。

妬んでも仕方ないんだけどね・・・

むしろ遠距離で頑張ってる彼女を
応援するべきなんだけど。。。

そんなきゅんきゅんな話を聞いてて
何故か逆にテンションが落ちて
最終的に、私のぐちぐちを
聞いてもらってしまった。。。


あおと話しているうちに
すごいことを言われた。
言われるまで気付かなかった。


彼の愚痴を言いながら
「どこが好きなのかわからないんじゃなく
好きかどうかがわからんわ！！」って
ぐちぐちいってたら


「なんで、結婚したいと思ったの？」
って言われて
「。。。ばいばいがいやだったから」
ホント、最初はそれだけの理由だったんだけど。。

「今は嫌じゃないの？」
「そんなに嫌じゃない・・・」

冷めたのか、自分。
なんかがっかりだわ。
って思いながらも素直に答えたんだよ。

そしたらね

たぶん。。。プロポーズをしてもらって
婚約者になったところで
いつかバイバイをしないで済む日が来るって
思ってしまったから、
「結婚したい」っていう理由が無くなっちゃったんじゃない？

バイバイが嫌。
1分でも長く彼と一緒にいたいから。
だから結婚したいんだ。


私が置き忘れて来た気持ち。

そうか。あの日、あの場所に忘れてきたんだ。



さらにね

今、finに必要なのはさ
新しい理由だよ。
置き忘れてきた理由を上書きできるような
結婚したい！っていう理由が必要なんだよ。

ものすごい納得した。
なんとなーく停滞しているこの気持ちの理由が
ちょっとだけ分かった気がしたから。

理由の上書きか。。。
なるほどね。


「なんとなーく」停滞したままじゃ
やっぱり嫌なので
少しずつでも浮上できるように
自分から珍しくメールをしてみたり←

可愛くないことばっかり言うのを
ちょっと直してみようかと密かに決意してみたり。

これ、もしや
マリッジブルーなのかな？？

今週末にドレス打ち合わせなのにｗ


このドレス打ち合わせについても
ちょっと悩みがあったりね・・・

それはまた長くなるので
分けて書きますが・・・


人に話を聞いてもらうと
解決するわけじゃなくても
すっきりするのがいいよね！

ブログに書くべきか
このままにしておくべきか
めっちゃ悩んだ末の更新。

進むために、書く。

このブログに嘘はかけない。

でも読むのはお勧めしません。

非公開にしようかとも思ったけど。。

すごく、傷ついた話。

やりきれないから
ここに吐き出しに来た。

最近の私の態度がおかしいことに気付いたらしい彼。

今週は２日連続で電話を掛けてきてくれた。

それに昨日もメールと電話くれたり。


でもなんか…

前ほど感動みたいなものがなくて…



どこまでも腐って淀んでいる自分に気付かされて失望した。



自分でもわかってる。

最近、私おかしいって。




理由はハッキリしてないんだけど…ザックリ言うと《ストレス》なんだろぉな。



彼に対しても、誰に対しても心にモヤが掛かってるみたいな…



そのモヤは心を覆ってて、淀んだ心でしか物が見えない。



そんな自分がすごく嫌なのに、抜け出す道も見えないし、抜け出そうという気力すら起こってこないし。




彼を失うかもって自分に危機感を持たせようとしても効果はなくて。


電話でも本当に可愛くないことばっかり言っちゃう。


嫌われたくないはずなのに嫌われそうなことしかいってない。。


なんなの、自分。


それに加え、強がりとかじゃなくて本当に会いたいって気持ちが起こらない。



彼が会いたいとか言っても「またまたぁ…」「えっちがしたいだけでしょ」って疑心暗鬼。



昔、人間不信になってから心から誰かを信じるってことが怖くて出来なくて


でも彼のことは信じようって思ってきたのに…


このまま、彼さえ信じられなくなったら待ってるのは絶望だけ。



どうしてこんな風になっちゃったんだろう…



仕事辞めてから波がありすぎるし、停滞しっぱなし。


メンタル弱いな…




ってか自分に甘すぎるんだろうな。





昨日の電話は休日なのに早朝からずっと大変な仕事をして疲れてるのに掛けてきてくれた。




あんなに可愛くないこと言ったのにやっぱり彼はやさしくて



「なんでそんなに優しいの？人が急に冷たくなったり優しくなったりする時は隠し事がある時なんだって。」ってまたまた突っ掛かる私に


「ねぇよｗ」って爆笑する彼。



あれは本当にないんだろうな。




って、電話を切った後にグルグル考えてたらさすがに嫌なこと言い過ぎた、年下だからって甘え過ぎたって反省なんてしたりなんかして←




可愛くないばかり言ってごめんね、おやすみなさい。って内容のメールをしといた。



疲れたって言ってたから寝てるかと思ったらすぐに返事が来て



「今日のfinは可愛かったよおやすみ」って。




可愛いポイントより
明らかに可愛くないポイントのが多かったのに


反省したことをちゃんと許してくれたみたい。





彼のせいにしてちゃだめ。



自分が常に人として女としてより上を目指していかないとね。




向上心を失ったら落ちていくだけ。





甘えるのはおしまい！！





自分に言い聞かせるため
ここに書き残す！！





大丈夫。


出口のないトンネルなんかじゃないはず。


今は真っ暗でも


そのうち明るい出口が見えてくる。




それまで精一杯あがいて行こう。

今にも言ってしまうそうになる。


「少し、距離と時間を」って。


ドラマとか友達の恋バナとかで
ちょいちょい聞いたことがある台詞だけど
正直、私には関係ないって思ってたし
言うことも言われることも考えたことはなかった。

でも今は、疲れすぎた。

このままじゃ、駄目になる。

二人がじゃなく、私が。


どんどん自分を嫌いになっていく。


今、この気持ちを彼に見せると
堰を切ったように全部が溢れて
言いたいことだけじゃなく
言ってはいけないことまで言っちゃいそうだから

会いたくない。
話したくもない。

かといって、メールで
いつもの私の感じで返すことが出来ず

結局何かを感づいた彼から電話。。。

１回は無視←（しちゃった；；）
したけど、結局喋る羽目に。。。

無言が長かったり
ちくっと棘のある一言を言ったり。


ちょっと
心の方位磁石狂ってる。


そして今回は這い上がり方がわかんない。


しばらく暗闇を方位磁石に頼らずさまようしかないな。