三つ葉のクローバー

12月になり寒さも厳しくなったせいで

周りも私も体調を崩すことが多くなりました。

 

祖父は心臓に病を抱えていることもあり

ステロイドの薬を常時服用しています。

 

薬を飲み始めるまでは体調が安定せず

ぐったりとしていることも多かった祖父ですが

薬を服用し始めてから明らかに体調に変化が表れて

活発に動くようになりました

 

見ているこちらが少し怖くなるほど

元気はつらつとテンションが高く

食欲もしっかりとあります。

 

 

私の弟もステロイドの薬を飲むときがあります

アレルギーがあり、反応が出てしまったときや

体調がすぐれないときなどに服用するのですが

彼もまた、テンションが上がり食欲が増進すると言っていました

 

先日、ペットのトカゲが体調を崩し

病院で薬をもらいました

ステロイドでした。

 

見違えるほど元気になったのをみて

安堵する一方で薬に対する恐怖もあります

 

人間にも動物にもこんなに効果的に作用するということは

それだけ強い薬なのです

服用回数が多くなり期間が長くなればなるほど

なにか影響がでる可能性は高くなるでしょう

 

科学の進歩でさまざまな病気に対する

治療法が発見され医学はどんどん進歩します

 

そのぶん人間はますますひ弱になり

もはや私たちの自己免疫力や抵抗力はお飾り程度です

 

薬にすがるしかない今の現状で

薬が効かなくなること、副作用が出ることの怖さを考えると

私の大切な人たちが一秒でも長く

健康であるよう、願わずにはいられませんでした。

卒業式シーズンもひと段落

桜はまだのようですが入学式シーズンですね

先日出身高校の卒業式にお邪魔してきました。
小学校・中学校とハンパな時期に転校した所為で
初めて入学と卒業を同じ学校で体験できたのが高校でした。
アルバムをみて自分のいない時間を突きつけられずに済む
共有の思い出話についていくことが出来る

嬉しくて仕方なかった
同じ時間を過ごした事が　それが当たり前であることが幸せでした
「そういえばその時いなかったんだね」
このなにげない台詞に何度傷ついたことでしょうか

自分の過去と現在と未来がバラバラで
どこにも帰る場所が無い気がして
自分の居場所を探し続けて

そんな中卒業した学校なので想い入れも強い高校で・・・

その高校を私の大切な人が卒業しました。
事情があり高校生活を４年経験した人なので
彼もまた想い入れは強いと語っていました。


その場にその日に立ち会えたことに喜びを感じる一方で
後悔の念が私を苛んでやみません。

大切な人の節目の日に立ち会えて　笑顔を見ることが出来て
幸せでした。とても嬉しかった。

でもそれは私から見ての観点であり彼からしたらどうでしょう？
同じ年齢でありながら学年的に１つ下の彼からしてみれば
一年先に同じ高校を卒業した私の存在は現実を突きつけるものでしかないのでは
時を同じくして卒業した友人たちと語らい別れを惜しむのに
私は目障りなだけだったのでは

結局自分の気持ちばかりを優先して出席を決め
相手の気持ちを何一つ考えられていなかった自分の餓鬼さに
悔しくてたまりません

もし当人に来て欲しいかどうかを尋ねれば答えは　YES　でしょう
まさか来ないでくれといえるはずも無く
本当のところはこちらが上手く空気を読んで察するしかないのに
なぜそれが出来なかったのかと後になってから後悔しています

節目の心に残る行事だからこそ
軽率な行いで場を濁すような事はしたくなかったのに
自分の行いは本当に正しかったのか
相手の本心はそこにあったのか
悩んでも悔やんでも今更答えが出るはずも無く

過ぎた事ばかり悔やんで次に生かすことが出来ない
私の欠点です。

友達から電話がきているのに
無視してます

今人と関わる元気はないから


私には今そんな余裕ないから


けれど後で聞かれたら
「気分」とか「携帯放置だった」って言います

精神的に弱ってて無理でしたなんて
言えやしない。

１番辛いときは独りになりたいタイプです
じゃないと際限なく頼ってしまうから。
他人に依存するのは嫌
だから出来る限り頼りたくないです。

そういう時に限って
遊びの予定やデートがあったりしてね
その場では通常のテンションをキープですから
本当に疲れます。

そういうことがあるから
思わず予定をいれたくないとか
言ってしまいそうになる…

心はズキズキするのに
知らないふりを続けるのは結構体力使いますね

頭が痛い時に寝てるのも
怠け癖のせいってことに
してあるしね


だって「具合が悪くて」なんて
たまに言うから可愛いのであり
毎日どこかしらが故障中の私は
そんなこと言えるはずもなく


結局３８度９分の熱に気がついたのは友人でした（笑）
なんでもないって言い聞かせてたから
わからなかった…


立ちくらみを起こしたときも
なんか の の字が書きたくなって
とか笑顔で言えばごまかせるしね

弱いとこを見られたくないんです
弱点を把握されるのが酷く怖い

困り者ですね

前に好きだった人。
昔仲良かった人


今になって思い出すとやたら美化されていたりしませんか


一度でも相手に強い感情をもったことが
あるわけで
口では「もう関係ない」とか言いつつも
気にしたり覚えてたりするわけで

関わった相手全員に対する感情を
すべて引きずって生きていくわけには
いかないのですから
さっさと忘れるのが得策なのでしょうが
私は不器用なのでそうもいきません


裏切ってしまった友人や
別れてしまった恋人を
何回も思い返し、目を腫らす。

加害妄想と被害妄想のエンドレスループです

自分ってほんと最低。

今日は恋人の話（笑）


私は女の人も男の人も好きになります。
所謂バイセクシャルってとこですかね

好きになる時は意識してません。
たまたま好きになったのが
女だったり男だったりするだけ。


言うと引かれることも多々あります
女の人には"自分の事も狙っているのか"
みたいな反応をされることも多いし
男の人はそういう話を根本的に嫌う人が大半でした。

少なくとも私の関わった人のなかでは。


先日同じように、恋愛に性別を問わない友人と
遊んできました。

彼と｢女の子ならこんな見た目の子がいい｣
｢男の人のここが好き｣などと話していて
とても楽しかったです

私も容姿にいろいろ理想はあります。
けれど他の人の言うのとは少し違う意味で
性格重視です。

だから女だろうが男だろうが
関係ないんです。
その人自身が好きだから。
多分本気で好きになったら
年齢差も気にならないんだろうなと思います。


私の心の弱さを知ってなお
一緒にいてくれる人がいい。

転んでばかりの私ですが
出来れば手を貸さずに
ただ起き上がるのを微笑みながら待ってくれる人がいい。

弱い私に気がついてくれる人なら
それが女だろうが男だろうが関係ないです。

そう、
お気づきかも知れませんが
私は容姿云々の前に
性格の理想が果てしなく高いんです。

皆、自分一人生きていくのも精一杯なのに
私は恋人とする相手に
自分を守ってくれることまで要求するんです。

こんな最低な人間だから
長続きしないんだろうな。


私、すごく重いと思います。
束縛とか嫉妬は殆どしないし
メールも電話も会うのも時々でいい。

けれど気持ち的な意味で
めちゃくちゃ重いんだと思います。


直したいな

もう少し自分に見合った恋人の理想を
掲げる人間になりたい


分かってるんです。
高望みし過ぎだって。


分かってるんですけどね...