三つ葉のクローバー

力をもつ意味って何でしょうね？

必要な人に与えられるなら
今頃世界は平和になっているでしょう

人を動かす力、傷つける力、癒す力

なんにせよ
力のほうが人を選んでいるのではないことは確かだと思います。
もし能力のほうが備わる人間を選んでいるなら
ちょっと悪趣味な輩が多すぎる、と
言わせてもらいたくなってしまいます。




本日は人を見送った後の後始末
といった趣の会合に参加してきます。

正直気が重いですね
予約したお店はご飯も美味しそうだし
みなさん根本的には
気さくでいい方なんですが・・・・。

人の本音、本性
そういった類のものが見え隠れするので
この会合は苦手です。
人を想う気持ち、悔やむ気持ち
そして忘れる速さ。
いろんなものをまざまざと見せ付けられ
あまりの人間臭さにくらくらするほどです。


欲望に正直な
多少子供のような側面がある彼らだからこそ見える
人と人のつながりの希薄さ。
目の前に居ない人間は
どうやったってこうやったって
やっぱり居ないんですよ、その場には。


以前教師の言葉に傷ついて
年上の友人に相談したとき
彼は珍しく「それはひどいね」と
えらく主観的な感想を述べました。

人の生き死にに関わる話だったのもあるし
彼と私の共通の友人の話だったこともあるとおもいましたが
彼でさえこれですから
人が死んだり生きたりすることは
周りの人間の感情をとても荒立てることなのだな、と
私は勝手に納得していたものです。


ところがその波は一番の当事者とその相棒以外には
あっけないほど一時的なものなんですよ

もちろん、引きずればいい
というものでもないでしょう。
こちらはまだ生きて呼吸をしてますからね
明日の飯の心配もしなくちゃいけないし
恋もするし、欲も出てくる。


けどね、心のどこかに
ちゃんと生きてるって漫画みたいな展開
あってもいいと思うんですよ
ちょっとくらい居させてあげたっていいじゃない
そう私は思うんです


結局は死ぬのが怖い臆病者の私が
自分が死んだときに忘れられるのが怖いからって
御託をならべて駄々こねてるだけ
なんですけどね・・・。

某ＳＮＳにニュースとして
暴力ふるって云々という記事があがっていました。

それにたいして皆は
暴力なんて最低！
とか
技術職だからわかるが加減しろとか
言っていましたが


暴力反対！
とか
殴られて当然
と書いた人達は
殴られたことも殴ったこともないか
殴ったけとや殴られたことがあっても
殴る痛みや殴られた痛みを知らないんだな
って私は生意気にそう思いました。

殴る痛みを知ってる人は
めったに他人に手をあげないぶん
心を込めて殴り付けます。
言い訳などせず殴ったことを認めるでしょう。


みんな痛い思いしたことないんだな。
殴られるのも殴るのも
一番痛いのは拳でも当たった部位でもなく
こころの芯の部分なのに



世の中は幸せに生きてることを
悲観せずに受け入れられる人間で溢れています

私みたいに幸せにたえられず
醜い姿を曝すのは異端児でしかない


考えすぎなんです
わかってる、そんなこと


けれど考えずにはいられないんですよ
痛みを知ってるから
痛みを知りたいから


私の知ってる世界は狭い。
それでも私は苦しんでる


まだまだ最低辺は先なのにね



不幸な自分しか愛せない


そんな私は自分に対する
代理ミュウゼンハイム症候郡のようなものでしょうか？？

バカですね
自分を幸せにするも不幸にするも
自分次第なのに


分かってはいるんですけれどね…

まさにそれですね

また繰り返しています。同じ過ちを


身体と心をバラバラにしてしまうと
精神力のない私は
すぐにへたってしまうのは
わかっているはずなのに

いざそうなると昔の辛酸を舐めた記憶は何処へやら。
学習力のなさには
呆れ返らざるを得ません。

またこういう始まり方をすると
ろくな結果は出ないと知っているのに…


自分で自分の首を絞めているのですから
救いようがありません

なんてったって原因は自分なのです


相手に無駄な期待をして
自分を追い詰めるのは自分自身。
割り切れないならやめておけばいいのに
それすら出来ない

本当に愚かすぎて涙がでます。
こんな日記書くくらいなら
反省を次に生かすことくらい出来そうなのに
私の理性とか常識は薄氷より脆いんですね

ほんと、馬鹿の極みです。

ダメかもしれない

本格的な無気力状態です

本当に描けない。


提出期限明日なんですが
どうしましょう


白紙です
最低16時間かかるのに白紙です


鉛筆を手に持っても
震えて描けない
集中できない


課題に対する集中が15分と持たない


本気で未提出かもしれない



本当にヤバいです

追い込まれ過ぎて無気力になってしまいました


バカみたい

精神的に健康な人なら
こうはならないんだろうな


自分を自分でコントロールできないのが
悔やまれますね


自分幼稚園児以下だな


もう完璧にアウトなのに
焦れない自分が怖い


焦りとか怒りとか悔しさが
口先だけで
言葉にはなるんですが
感情が伴いません

これはひどいな