三つ葉のクローバー

友達から電話がきているのに
無視してます

今人と関わる元気はないから


私には今そんな余裕ないから


けれど後で聞かれたら
「気分」とか「携帯放置だった」って言います

精神的に弱ってて無理でしたなんて
言えやしない。

１番辛いときは独りになりたいタイプです
じゃないと際限なく頼ってしまうから。
他人に依存するのは嫌
だから出来る限り頼りたくないです。

そういう時に限って
遊びの予定やデートがあったりしてね
その場では通常のテンションをキープですから
本当に疲れます。

そういうことがあるから
思わず予定をいれたくないとか
言ってしまいそうになる…

心はズキズキするのに
知らないふりを続けるのは結構体力使いますね

頭が痛い時に寝てるのも
怠け癖のせいってことに
してあるしね


だって「具合が悪くて」なんて
たまに言うから可愛いのであり
毎日どこかしらが故障中の私は
そんなこと言えるはずもなく


結局３８度９分の熱に気がついたのは友人でした（笑）
なんでもないって言い聞かせてたから
わからなかった…


立ちくらみを起こしたときも
なんか の の字が書きたくなって
とか笑顔で言えばごまかせるしね

弱いとこを見られたくないんです
弱点を把握されるのが酷く怖い

困り者ですね

ダメかもしれない

本格的な無気力状態です

本当に描けない。


提出期限明日なんですが
どうしましょう


白紙です
最低16時間かかるのに白紙です


鉛筆を手に持っても
震えて描けない
集中できない


課題に対する集中が15分と持たない


本気で未提出かもしれない



本当にヤバいです

追い込まれ過ぎて無気力になってしまいました


バカみたい

精神的に健康な人なら
こうはならないんだろうな


自分を自分でコントロールできないのが
悔やまれますね


自分幼稚園児以下だな


もう完璧にアウトなのに
焦れない自分が怖い


焦りとか怒りとか悔しさが
口先だけで
言葉にはなるんですが
感情が伴いません

これはひどいな

前に好きだった人。
昔仲良かった人


今になって思い出すとやたら美化されていたりしませんか


一度でも相手に強い感情をもったことが
あるわけで
口では「もう関係ない」とか言いつつも
気にしたり覚えてたりするわけで

関わった相手全員に対する感情を
すべて引きずって生きていくわけには
いかないのですから
さっさと忘れるのが得策なのでしょうが
私は不器用なのでそうもいきません


裏切ってしまった友人や
別れてしまった恋人を
何回も思い返し、目を腫らす。

加害妄想と被害妄想のエンドレスループです

自分ってほんと最低。

今日は恋人の話（笑）


私は女の人も男の人も好きになります。
所謂バイセクシャルってとこですかね

好きになる時は意識してません。
たまたま好きになったのが
女だったり男だったりするだけ。


言うと引かれることも多々あります
女の人には"自分の事も狙っているのか"
みたいな反応をされることも多いし
男の人はそういう話を根本的に嫌う人が大半でした。

少なくとも私の関わった人のなかでは。


先日同じように、恋愛に性別を問わない友人と
遊んできました。

彼と｢女の子ならこんな見た目の子がいい｣
｢男の人のここが好き｣などと話していて
とても楽しかったです

私も容姿にいろいろ理想はあります。
けれど他の人の言うのとは少し違う意味で
性格重視です。

だから女だろうが男だろうが
関係ないんです。
その人自身が好きだから。
多分本気で好きになったら
年齢差も気にならないんだろうなと思います。


私の心の弱さを知ってなお
一緒にいてくれる人がいい。

転んでばかりの私ですが
出来れば手を貸さずに
ただ起き上がるのを微笑みながら待ってくれる人がいい。

弱い私に気がついてくれる人なら
それが女だろうが男だろうが関係ないです。

そう、
お気づきかも知れませんが
私は容姿云々の前に
性格の理想が果てしなく高いんです。

皆、自分一人生きていくのも精一杯なのに
私は恋人とする相手に
自分を守ってくれることまで要求するんです。

こんな最低な人間だから
長続きしないんだろうな。


私、すごく重いと思います。
束縛とか嫉妬は殆どしないし
メールも電話も会うのも時々でいい。

けれど気持ち的な意味で
めちゃくちゃ重いんだと思います。


直したいな

もう少し自分に見合った恋人の理想を
掲げる人間になりたい


分かってるんです。
高望みし過ぎだって。


分かってるんですけどね...

最初にメールの話から。

私の友人はメールの返信が
極端に速い人と遅い人の二極化しています(笑

私は返信の遅い人なので
速い人の意見を聞いてみたところ
・返事が来ないと不安になる
・メールしたくないのかと思う

的なことを言う人が多かったのです

メールの返信速い人には
メールや携帯が好きで所謂依存手間の友人もいます

私はメールに依存できません。
視力云々とかそういう一般論ではなくです

メールをずっとしていると言うことは
常に他人と関わっているということで
人間不信に近い私には苦痛です（苦笑

んなことで一々考えこんであほなと
思われるかもしれないけれど
私はずっとメールをしているなんて
怖くて無理です

それなりに人には頼りますし
友達もいますが
毎日友達からメールがきたら
私は部屋から出なくなりかねません


気にかけてくれているのもわかります
心配してくれるのもありがたいです
たわいない話、たのしいですよね
"相手が笑えば自分も幸せ"素晴らしいです

でも、もう分かったから
そういうみんなの愛とか優しさとか受け取ったから

頼むから今はそっとしておいて欲しい
そう思う自分勝手な湊です。

｢どうしたの？大丈夫？｣って心配されると
その親切に答えて
いつかは自分も同じように親切をしなくてはならない
そんな気がして追い詰められた気分になってしまいます。

そして他人の善意の心配に
こんなふうに見返りを求められたかのような被害妄想をする自分に
嫌気がさして自己嫌悪。

悪いのは自分だと分かっている故に
なおさらおなじことを繰り返してしまいます。

学習能力のない私

猿以下だねって言おうと思いましたが
そんなこと言ったら
あんなに愛らしいお猿さんに失礼ですね〜