(あ=ﾟωﾟ)★ セカイセイフク ☆(OωO''み)

昨日、あんなにたくさん食べたのに
しっかりとお腹が空く。


どうしてだろう。


でも、、お腹いっぱい食べたから
今日から食べない。

今日、１．３�s減ったから
食べないよ。

ダイエットがんばるって決めたんだ。
諦めないって決めたんだ。

３０�sなんて落とすの
無謀だと思うけど

私はやる。

もう一度ガリガリになるんだ。

今度、痩せたら
仕事が影響していたと思っても
ダイエットしたっていう。

そして、もう二度とリバウンドしない。

私は、がんばらなきゃいけないんだ。
いけいけゴーゴー！

私、何度同じこと言ってるんだろう。
もう痩せるって言って３年が経った。

３年前にガリガリになって
怒られて

どうやったら
太るのか考えて

チョコレート食べまくって
お昼も食べまくってたら

太って

人間って欲張りだからさ

太ると痩せたくなるんだよね。

痩せたくなって

太り方はわかっても
痩せ方なんてわかんないから

どうがんばっても
痩せなくて

どんどん醜くなる自分がいやで

でも、過食が抑えきれなくて

歯止めが利かなくなってた。

まわりからは、軽蔑の目・・・。

あんなに自信をもって
歩けていた世の中も

太って
歩けなくなった。

友達に申し訳ないって。

今回こそはがんばりたい。
３０�s落とす。

まずは食べない！
そして運動する。

がんばんべー。

あのあと、眠れたらしくて
いつの間にか寝てました。

お昼に一度起きるも
二度寝して

起きたのさっきｗｗ

体中が痛い。

でも、今日の夜もまた
眠れないだろうなー。

嫌だいやだ。

寝たい！

明日も休みでよかったぜ。

そういえば、
今日、電話しようと思ったんだけど

やっぱりやめました。

日曜日だし。
失礼だろうと思って。

明日、電話します。

お休みのところ申し訳ありませんって電話する。


電話って勇気いるんだよなー。

でも、、がんばらなきゃ。

がんばるぞー

5�sを目標に落としましょうかね！

5日で5�s！

1日1キロ計算ね！

10日で10�s。


私、がんばるよ。


もう、お腹空いたか、
サンドラッグに行くのは
やめた。

ガリッガリになる！

骨皮筋子みたいになる。

諦めない。

負けない。

がんばる。

保育園の書類がそろいました！！
これでいつでも送れる！

月曜日、速達で送ろうかな。

でも、内定辞退とかだったら辛いなー。
待っててくれるかな。

施設長さん良い人だから
待っててくれるよね。

不安だ。
心配だ。

高3のとき、自分が卒業した専門学校に入学したくて
暇なときにメールしまくってたら
高校に電話がいったらしく
怒られた記憶がある。

だって心配だったんだもん。

専門学校に入学して
あんた心配性でしょって担任に言われて
心配性直しなさいって言われたのを覚えてる。

心配所なくせが直らない。

何かと心配になってしまうし
何かと不安になってしまう。

そんなんじゃだめだ。

心配性なくせを直そう。

不安になっちゃうくせを直そう

でも、どうやったら直るんだろう

うーむ・・・。

働くことに対しても心配だし不安だし。。


本当に働けるのかな？

大丈夫かな私。

今からドキドキしてきちゃった。

本当の内定はまだなのに。

もっと近いところにすればよかった？

でも、診断書いらないって言ってくれたの
ここの園が初めてだから。

働いてほしいって言ってくれたのも
ここの園が初めてだから、

だからがんばる。

あーちゃん第二章が始まる。

もう一度、花開く。

私も保育士ですって胸張って言える。

これでまた潰されたら
辞める。

違う生き方かんがえる。

最悪生活保護。

資格は無駄にしたくない。

この世界の共通言語は英語じゃなくて笑顔だと思う

笑顔でいよう！

諦めない。

明日、電話します。
緊張するなー。

私は今年、障碍者になりました。
ずっとどうしてだろって思ってて

作業所の人と仲良くできないのも
自分とは違うからって思ってるからで

病院いっても
私は違うのになんでここにいるんだろう

ってくらいにしか思わなかった。

でも、受け入れるしかないんだよね。

障碍者手帳も受け取った。

でも、友達の前では出せない。

自分が認めてないから。

ただ、発達障害とかではありませんので。

自分が自分自身に偏見をもってる。
障碍者になって得したことなんてない。

偏見、差別、誹謗中傷・・・。

辛いことばかり。

ほんと辛い。

お母さんとかも本心はどう思ってるんだろう。

入院したとき、毎週来ますって言ったのに

来てくれなくなった。

私はずっとずっと待ってた。

でも、遠いから仕方ないって
諦めてた自分もいた。

保育の道に進んで
保育の勉強して

障害とかについて勉強したけど

当てはまることはたくさんあった。

やっぱり自分も障碍者なのかなって
思うこともあった。

３年前それを大好きな先生に相談したとき
それは違う。絶対違うから調べてみなって言われた。

素直にうれしかった。

あぁ、私は障碍者じゃないんだって。

ちょっと光が見えた。

でも、障碍者になってしまった。

中学から怪しかったのかもしれない。

まだまだ障害を受け入れるのに時間はかかるけど
でも、少しずつ受け入れていこうと思います。

まずは自分を認めてあげないとね。

何も始まらないからね。