(あ=ﾟωﾟ)★ セカイセイフク ☆(OωO''み)

作業所に行くと以前仲良くしてくれていた
利用者さんに会うかもしれない恐怖に
闘っています。

無視とかされるのかな
もう目すら合わせてくれないのかな

とかいろいろ考えちゃいます。

だからといって
マイナス面だけじゃなくて

もしかしたら、
あれは勢いで言っちゃっただけで
本当は嘘だよ

とか冗談だったりして
なんて
淡い期待を抱いております。

何が原因だったんだろう。
いまだわからない。

私がお腹空いたって
LINEしなければ
いまも続いてたのかな？

焼肉食べ放題
カレー食べ放題
ぬいぐるみ買いに行くこと
豆乳パフェ食べに行くこと

いっぱいいっぱい
約束してきたんだよ。

誕生日には、ケーキを
ご馳走してあげるよって
言ってたのに。

全部、全部
嘘だった。

最初から騙されてたのかな？

だから、簡単に人は信用しないんだ。

もうね
人間不信。

信じても裏切られる。

正直、きつい。
辛い。

わかってくれないんだろうな。
また、コミュ障とか
発達障害とか言われるんだろうな。

嫌になるはまじで。

mixiで仲良くなった女の人がいて
一緒の関ジャニファンで同担で
話していくうちに
すごく共通点もいっぱいあって
話してたのしかったんだけど。

何か月か前から、同じ部署の一回り上の人と
不倫をし始めて。

お互い家庭があるのに。

はぐされた
チューされた

とかいろいろ
言ってくるのはいいんだけど

正直あきれてるよね。

もうこれ以上は奥さんにバレルから
辞めるって言ってたくせに
やめてないし。

好きなのか嫌いなのか
はっきりさせてくるって言って
はっきりさせてないし。

私にどうすればいいと。

妹的存在って言われてるけど
過去のトラウマだよね。

いつ私が嫌われるかわかんない。

まあそれは置いといて。


どっちともうまくやるなんて
正直無理な話。

どちらかの家庭が
犠牲になるんだよ。

それを本人たちはわかってない。

今が幸せならそれでいい？

残された
奥さん、旦那さん、子どもたちは
どうなるの？

一回それで失敗しているなら
同じ過ちを繰り返さないでほしいよ。

暇で暇で暇で仕方なくて
起きてえもお腹空くしと
思って

１６時半ごろ寝たら
今になって起きた。

このまま、朝を迎えるパターンかな？
コーヒー飲んでないから寝れると
おもうんだけど。

夢で、再入院の夢を見ました。
病院がストレスになってる。

わけわからん状態で入院。
お姉は、たばこまで吸ってるし。

また、長い闘病生活を続けるとなると
きついものがある。。。

もう、再入院はいやだ。

さて
ここで
今日食べた夕飯の発表です。
ヨーグルト４個
バナナ８本食べました。

まだまだ食べられます。

あーパンが食べたいけど
ここは我慢だな。

今日、我慢できれば３日目。

体重はなかなか減らなけど
地味に減らしていくしか
ないのかな。

やるっきゃない。

絶対薬の影響で太ったのに
認めてくれない先生。

でも、確かに
動かなくなった。

働いていたころ

食べられなくなって
激ヤセして

薬飲むようになって
過食になって

激太りして

悩んだ。
今もめっちゃ悩んでる。

なかなか痩せない体重。
今日もパンは食べてない。

コーヒーも飲んでない。

ジュースも飲んでない。

お昼はしっかり食べるって決めたから
ご飯は食べてるけど。


なかなか痩せないなあ。

痩せたいな、

運動するしかないのか。

でも、１日６０００歩は歩いてるから

運動していると思うんだけど。

継続して１時間弱歩いたほうがいいのか
休憩？挟んで１時間弱あるいたほうがいいのか
よくわからない。

お昼を食べるとお腹が空く。

食べるとお腹が空く。
食べなくてもお腹が空く。

どうしようもないな。

今、世間で問題になっている待機児童問題。

保育所が足らない
保育士が足らない

働きたいのに働けない。

問題は山積み。

東京保育ホウレンソウっていうのを
小池都知事が発表したけど

本当にうまくいくのか？

私は働くまでは知らなかった。。
保育士の大変さ。

行事に追われ
書類に追われ

人間関係の問題。

女の世界は改めて怖いということ

高校のとき
女子高だったけど

そのときも
女って怖いなと思ったけど

働いてみて改めて感じた。

行事になると
みんなが敵で

助けてくれる人なんていなかった。

自分のクラスは自分で守れじゃないけど
思いやりとか
協調性とか
なかった。

他のクラスとかぶってはいけない。。

足引っ張っちゃいけない

プレッシャーも大きかった。

大変で
毎日辞めたくて

仕事に行きたくなくて


仮病つかって休んだりもしたけど

離れてみるとね
もう一度
保育したいなって思うんだよね。

子どもが好きだから。
自分の子のように育てたいって
思うから。

全然ダメダメな先生だったけど

もう一度、先生って呼ばれたい。

たぶん、働いたら
また辞めたくなると思う。

仕事ってそんなもん。

楽しいなんて思えない。
辛い、、苦しい。。って思うんだと思う。。

人にどれくらい甘えられるかが問題。

甘えるのへただからな。

好きなことを仕事にできる幸せ。
辛いけど、苦しいけど
毎日充実していたらいいな。

話しはそれたけど

待機児童問題、どうにかしたいよね。

私じゃ何の力にもなれないけど

まずは、保育士の確保をしないと
話しは進まないんじゃないかな。

離職率が高い職業。
割に合わない給料。

人間関係のめんどくささ。

いろいろあるけど
少しでも緩和されるといいな。