この時期になるとやっぱりお腹は痛むし、つらくなる。
つらいなんて言いたくないし使いたくもなかったけど…「傷」とは癒えないもので、いつまでも残るんだなと実感した。
私はまだ弱いままで、全然大人になれなくて…
泣いて、甘えて、誰にも向き合えなくて
何のためにも生きられなくて
何で生きてるのかもわからない
贖罪？
でも仕方ないね
あの人が悪いんじゃなく、避妊を拒まなかった私が悪い
幸せにもしてあげられない
産んでいても殺していたかもしれない
「そういう」人間だから、私は
小さな頃に親から虐待にあって
母親は二度も変わって
泣いて泣いて、媚びる生き方しか知らなくて
やがて両親は離婚して、祖父母と暮らし始めて
今度は中学を卒業するまでいじめにあって
高校からはリスカしたり困らせたり迷惑かけたり
出会い系に走ってたくさんの人に抱かれて
たくさん、裏切って裏切られた…
大学でもセフレ作って
周りには全然馴染めなかった
それは今も続いていて
やっぱり、人は怖い、馴染めない
そんな生き方しか知らないから
妊娠しても幸せになんてしてやれないと思った
皆は、猫なんてかぶらなくていい、ありのままで
なんて言うけど
素の私は性にしか依存できない、ヤンデレなダメ女なんだよ…
優しさなんて知らない、本で読んだだけ
愛し方なんて知らない、ドラマを見ただけ
幸せなんて知らない
知らないけど
誰かが笑ってくれるのなら
それは嬉しい
嬉しいは、幸せと同じ？
でもきっと、私は愛されたい
誰に見放されてもいい
たったひとりでもいい
必要なの、必要とされたいの
でも、なんとなく
愛さないと、愛されないんじゃないかって
そんな気もする
忘れたいわけじゃない
ただ、進みたい
彼方、私は
まだ生きてます、空っぽのまま
貴方は今、幸せですか？
