◆◆離婚準備◆◆

死にたいより消えたい


生まれて来なければよかったって思う。

結婚しなければ良かったって思う。


後悔ばっかり。



夫はともかく


子供とか仕事とか迷惑かけるのがいやだな


自分がその立場になって考えるとやっぱり嫌だもの。


私がどれどけ思っても届かないよね。

伝わらない。




もどかしくて、苦しい


私の伝え方が悪いのかな。

下手くそだから…


上手にできたらこんなに辛い思いはしなくてすんだの？

もっと上手く伝えることが出来たら幸せに過ごせたの？

昨日は土曜日…


1日出勤だった私は、帰って直ぐに子の用事があった為、着替えて出かけた。


慣れない勤務したから、疲れでてきて、夫のこともあってイライラ。


帰りの車の中で、子に少し愚痴をこぼしてしまったよ。




帰宅して子だけ、降りてもらって私はお得意のぷち家出。


夫がいる家なんて帰りたくない。あの人と顔も気配も今は嫌。






夜ごはんも食べずに眠ってしまって、、


気づいたら夜中の2時…


体が重いし、まだ眠たいし…って寝返り何回もしてたら、空が明るくなっていて5時過ぎ(｡･о･｡)




車中泊しました☆（ゝω・）v




少し涼しくなったけど、汗だくだくなってた…



お風呂入りたーい


そして、からだ痛い。笑




今日も家には帰るつもりはなく…


夕方予定していた用事もキャンセル。。




本当はすごくすごく楽しみにしていた用事だったけど、この状況で行ってもね…って感じのところで。。


夫はもともと行きたくなさそうだったから、キャンセルすることに喜んでいることでしょう。


私、このこと恨むわ。





クソ夫に怒っているので、朝マックしました。



こんなとこでも色々迷う…。


メインに迷って…

セットにするか、コンビにするかも迷って…


ドリンクの悩んで…



悩んで迷って…そればっかり。



たくさん時間潰せそうなところへにでも行こうと思います。

うー。まだ眠い。。



お布団で寝たい。笑

夫に色々言っても黙っているだけ…


もう一緒の敷地にいるのも嫌よ。



本当に本当に残念。

私なんでこの人を選んでしまったのかな。


今、凄く後悔しています。





行き場のないやりきれない…どこへもぶつけられない気持ち。




ねぇ、どこに吐き出したらいい？




わからなくて、辛くて…

苦しい気持ちをここで書きなぐっています…



もう色々考えたくない…


考えなくていい。


もう早く消えてしまいたい。


ただそれだけ。この世から私を抹消してください。




生きているって辛い。

でも、夫が信じられないんです。

自ら辛い方へ行っているんだと思うけど、夫のこと疑ってしまう。



楽になりたい。

明日、不幸な事故にでも巻き込まれて天に召されたいです。




夫はそこで、私のいない生活を手に入れたらいい。



あー早く死にたい。私はいつ死ぬの？



夫の今年の課金総額およそ3万円



どこにそんなお金の余裕が？


3万で違うことに使えたら良かったのに…



スマホゲームのイベントだとか、本当にくだらない…


夫が憎いです。



旦那親に言ってやろうかと思ったけどやめた。旦那親に言ったら面倒なことになること間違いなし。



夫に色々文句言ったけど、夫は黙ってた。



その通りだから何も言えないだけ、とかふざけてる


黙ってれば済むとでも思ってんのか、あほ





あー、本当夫むかつく



あんなやつと結婚しなければ良かった




誰にも相談出来なくて辛いです。



本当に夫むかつく。


夫、ゴミ捨て場にすててやりたい

980円2回か3回かわすれたけど、本当に消えてしまえって思う。



後輩とBBQするって渡したお金とかとにかく、お金が手元にあるとすぐ課金。


あほすぎ。


私もケチすぎるかも知れないけど、これからお金かかるって言ってるのに。


なんで、課金なんかするの？



本当にイライラ



スマホを人質にとり、半ば無理やりなかんじだったけど、離婚届サインさせれた。



ホントあいつバカ。嫌い。



晩御飯準備したらぷち家出してきた。




課金したことも許せないし。


課金したこと隠そうと、嘘ついたのも許せない。


人を平気で騙して、あいつは嘘つき。




地獄に落ちろ