◆◆離婚準備◆◆

夫とは、また少し話すようになった。週末は一緒にいる時間増えるからかな。


いちいちベタベタさわってくる夫がうざいなーって思う。隣にいるだけで、腕やら足やら…私は赦したわけではないんだけど。


勘違いやめてくれ。




そして、夫は今度辞める上司のプレゼントを買いにいくって同期と後輩と昼から出かけてまだ帰ってきておりません。

先週朝帰りして、今日は日曜ですよ。明日は出勤ですよ。



そんなに遊んでたいの？



私は縛るつもりなんてないけど、一緒に暮らしていて気分悪いよ。


夫は何のつもり？

口ではずっと一緒にいたいだとかなんとか言って、やってることはめちゃくちゃ。



毎週毎週、後輩と遊びに行って、私のことは家族のことは…


平日仕事へ行って、後輩と遊ぶのが楽しみで息抜きであるのなら、家庭はもういらないでしょ？





早く離婚したい。消えたい。

一昨日の夫実家にて、姑に片付けに行くだのなんだのの話から子供に対してのことにもちょっと口出されて、イライラ限界に近くて思わず泣きそうで、目に涙がいっぱい溜まっていました。



何とかこらえて、こぼれなかったけど、もう私抜きで暮らして下さいって思った。



夫と、子供、姑が世話すればいいじゃん。と。



子供はかわいいけれど、本気でムカつく事も多くて…、離婚したとして、私といるよりも夫といた方が子供も楽しいんだろうなと思うし。



夫は、優しいし、ルックスもそんな悪くないし(決してかっこいいわけではないけど)、家事も面倒臭がり屋なので大雑把だけど、茶碗洗い、洗濯、ゴミ出し、簡単な料理、くらいならやってくれるし…お酒もタバコもないし…


当たり前かもしれないけれど、仕事も休まずに行ってる。通帳もキャッシュカードも私が全て持ってる。



いいとこ多いよ。
だけど、朝帰りとか、ゲームとか、あと義理の実家。悪いとこ少なくても内容的には問題が大きい。


通帳、カードは私が持っていたってあんまり意味ないよね。スマホ決済できるし、クレジットカードの番号登録してあれば、手元にカードなくてもクレジット決済可能だし。


今までそうやってゲーム課金していたし。
止めようがないよ。



姑にとって、若くして結婚し子供を授かった私達は、まだまだ子供で、自分は母親気分のまま。

子育て・家庭の理想論なんて語られても…

自分が子離れできない、子育て失敗した…
だからって嫁の私にあーだこーだと言わないで。


夫は隣の部屋で呑気に寝てた。



私はそんなの聞きたくない。

そんな話よりも、お前の精神年齢低い息子のことをよく知っとけ、って話なのです。


それが言えたら、どんなに楽かな。





義理実家からの帰り道、車の中で私は押し殺していた感情が爆発して泣いちゃって…


誰も味方のいないような
みんな私が悪いんだ、私が間違ってるんだと思えて…




もう夫も子供もいらないなー、
どこか遠くへひとりで消えたい。

早く死にたい。頭の中はいっぱいだった。



こんな夫の問題を抱えた私は誰を頼ればいいの？一人で悩んでいたらいいの？

姑に話したのは間違いだった。


私はただ息子の現状を話したかっただけ。


解決策なんてどうでもよくて。義理実家はすぐ私の求めているのとは 違う方向へいつも向かう。


ただ知って欲しかった。聞いて欲しかった。
それだけなのだけれど、私は私の嫌な方へすすめちゃったなぁ。。


姑が理想論を語り、自分の子育ては失敗したと言う。



子供がみんな出ていき、落ち着いた今、余裕を持って見られる孫に嫁に、その理想を通そうとしないでよ。


子供がそれを望むのなら、私はもう何も言わない。

姑に育ててもらったら？と。


夫との子供、夫に似ているところがあって当たり前。


夫の両親、夫に似ているところがあって当たり前。





夫周辺とは、もう関わり持ちたくない。

離婚で子供を引き取ったことによって、夫と実家と関わるくらいなら子供は夫にまかせる。


子供も私をそんなに好きじゃないと思うし。


修復とか再構築とか何年かけてもやる意味ってわからない。


私も夫もそんな価値ない。





すごくすごく好きだった時もあった。


けど、みんな夫がそれを壊して冷めさせた。



嫌いになれるなら、なりたい！！好きだから苦しい！

そんなときもあったけれど、夫にとって私は所詮入れ物なんだな、って最近確信を持ちつつあって。夫の否定なんて、取るに至らない。


口だけで、本当におこちゃまで、疑うことしか出来ない信じられない。夫のことをそこまで思うようになりました。

時間をかけて再構築…
私には無理そうです。



切り替えられない。
また裏切られる、この人に何度…


どんなに夫が家事を手伝っても、私の気持ちが動かない。不満だけがどんどん溜まるだけ。



プラスに行くことはなく、マイナスだけが増すだけ。


これからの夫を見ていこうなんて、気持ちもない。

私は一刻も早く、夫と夫両親と関係経つことを希望してる。


けど、こんなことで離婚ってワガママすぎかな？？我慢がたりないかな？？

経済的なこととなると、夫の存在大きいよね…？

そんな現実を考えて、今日も仕方なく生きている主婦の夕方でした。

あのあと…

夫は、8時過ぎに帰宅しました。



子供の用事があって、朝からバタバタ準備しているところへ、テンション高めにご帰宅。


怒りはあったけど、バタバタしてるし、何より疲れているから夫に対して言葉を発する元気も余裕もなく…



玄関から何やら声もするし…


まさかの後輩、玄関前まで謝りに来る。




子供の準備優先で、自分はパジャマのまま頭ボサボサなので、声だけ返事。

姿見せられないよ。



お互い笑いながら「連れ回してごめんなー」とか言い合ってる後輩と夫。



夫いない間、連絡待って、心配して、やることもみんな私にかかってきて、こんなこともう疲れたし。謝ることより、行動を改めて欲しい。今年になって朝帰り何回目？




夫両親と外食からの夫実家。
夫やっぱり寝る。




私が悪いんだ。夫への溜まった不満を、姑にポロッとこぼしてしまったから。

息子の悪口を言われて、嫌な気持ちになるよね…私は馬鹿。ダメな嫁。




ただ、息子へ一喝…

それでよかったのに、話の方向がそうではないおかしな方へ…


はぁ…なんで夫実家ってああなんだろう。


距離保っておけばよかった。私馬鹿。







夫が連絡もなく朝帰りをしていることから、いろいろ話はあったけど、結果今度姑が家を片付けに来るってなりました…



わけわからないよね？？


なんで、息子の家を姑が片付けるの？？頼んでもいないのに。



休日、それも私がいないときに片付けに来ると言い出して、本当に迷惑。


人の家、片付けるの好きとか、悪趣味か。
自分の家やっとけ。

そんなに、人の家片付けたいなら家事代行の仕事でもすればいいのに。




はぁー。こなくていい。
なんとか阻止する方法考えないと。

とりあえず、夫から来なくていいと言ってもらって、家にいたらうまいこと入られてしまうと思うから、ずっと外にいて欲しいなー…


無理かなぁ…


あー、姑 厄介すぎる。

私が悪いんだけどさ。余計なこと言っちゃうから…

おはようございますー。

夫まだ帰ってきておりません。



昨夜、同期と後輩とご飯へ行った夫。


22時半頃におわったーと連絡きてそれっきり。


23時半頃に私が送ったのも既読にすらならなくなって…



いつ帰ってくるんだろう？？と帰ってくるの待ちつつ、なんとか1時近くまで頑張って起きていたけど、今日のこと考えて諦めて寝ました。




6時前に目が覚めた私…
夫帰ってきておらず…。

子供も起きたら心配するって送ったら7時くらいに「そろそろ帰る」とやっと連絡きました。




ねー、独身の人はいいよ。実家暮らしでもさ。

けど、お前は違うじゃん。もう何回目だよ。朝帰り。



しかも、そろそろって何？？
全然帰ってきませんけどー？？



今日、夫両親と会うから言ってやろうかな。

後輩と遊ぶの楽しいのはわかるけど、限度があるし、立場を考えて欲しい。


そんなに遊びたいなら、独身ひとり暮らしすればいいだろ。




朝からいらいは、くたくた、無気力、、

です_(´ω｀_ )_

いろいろあったけど夫とは仲良く…
とまでは言えない…けど、なんとかやってます。


後輩とは我が家と家族ぐるみの仲？になってます。


先週に引き続き、今週もご飯行きました。


交際費かさむ…お金ないのに。。。



昨日の今日だけど、夫は同期や後輩とご飯。
22時半すぎ、おわったって連絡きたっきり何も…。

また喋ってるのかな…

いつ帰ってくるのかな？



待っていたけど、明日は大事な用事もあるし、私も疲れたからもう寝よう。

ちょっとだけ、さっきよりも眠気がとんできたけど、限界まで起きていることないよね。



困った人。