◆◆離婚準備◆◆

一昨日の夜疲れて私が先に寝たというか、

夫がやる事あって(明日のお茶作ったり、炊飯器の予約設定したり…)←我が家はほとんど夫。



一緒に寝るから布団で待っていたんだけど、夫待ってる間に眠ちゃってて…



こういう風に夫が隣にいないとき夜中によく目が覚めてしまう私…。

2時くらいに目が覚めて、夫が隣にいませんでした。



トイレで、エロ動画みてた？保存した動画の編集してた？まぁその辺はどっちでもいい。


夫は恥ずかしいのか少しもじもじしてた。


けど、こんな時間まで起きて…ってどうせ、スマホか、テレビゲームもしてたんだろうなーって。



もう独身に戻れば？って思う。


考えるとアホくさくなるよ

この人と暮らすことで犠牲にしていること、

この人と暮らしていくために、これからも費やす時間やあれこれ…




いい歳してさ、子供みたいで。
身の丈にあった生活考えられないの？




優しい夫だと思う。他の家庭に比べたら、家事も育児も手伝ってくれる方だと思う。


私が高望みしすぎなんだと思う。私の理想が高すぎなんだと思う。


わがままばかりの私を好きだと言ってくれて、ずっと一緒にいたいって言ってくれる夫。




子供なのは私の方。


私、夫に甘えすぎてるよね。





それでもね、

家に帰ってくるのが憂鬱。


今日は夫が休みで、私は出勤だった。



夫がいることで、帰るのがなんだか…



私は邪魔者な気がして。いない方が夫はきっと喜ぶと思ってる。



だからね、昨日早く寝たんだよ。

夜ご飯も食べずに。



夫が今日休みだからね、夜更かしするかなって。

私起きていたら、きっと気を遣って寝ると思ったから。



したのかな？してないのかな？


今日は4時間半ってなってた。

けど、夜中なのか昼なのかはわからない。


合わせてかもしれないし。




どうでもいいや。


夫は別れてくれることはなさそうで…


私は早くこんな人生おわれたらいいなって思う。

またまたやって来たこの沈む憂鬱気分。




はあーーー。




最近は良かったんだけどな。





辛いわ…


一昨日までは良かったんだよ。感謝もできてた。

…はずなんだけどな。




けど、私には根がまだ残ってる。


本当に私の性格歪んでる。だめだな。


それからさらに、少しずつ少しずつ蓄積されているものがあって、それがちょっとした事で爆発というか溢れてしまう…



あー。めんどくさいな、私。



夫のことがやっぱり信用しきれないよ。



また騙される、また騙されてる。って疑うことばかり。



夫がいくら尽くしてくれても、変われないのかな。。



変わるのは夫だけでなく、私自身もかわらないとならないんだろうね。


そう思ったら、この先一緒にいるのなんて無理って考えちゃう。


私は許せないし、私は変われないよ。


夫といるのがつらい。夫が私に尽くしたり、気を使ってくれたり、変わろうとしてくれているのに、私は夫に対して信頼を取り戻せないでいる。



人は簡単には変われない。あの人はまた私を裏切る。



そう思えてならない。



私は夫とこれからも暮らしたくない。


小さなことが、きっかけで溢れる不安と嫌悪と寂しさ。お互いこんな関係やめて、離れてくらせたら、私も夫も楽たまと思う。



夫は、結局他の人と遊んでいたいだろうし、ゲームや動画を観ている方が楽しいんだと思う。


私といて、我慢してくれなくていいのに。

私も我慢させたくない。かといって、私もそれで我慢したくない。



相手変えられたなら、お互いどんなに楽なのかな。


もっと人生楽しいものだよね。