のろぐ日和

例年変わらず、風邪をひく時期になりました。

毎回、テスト前に風邪をひいて、大変な目に会うのですが、

3学期はテストも少ないし、レポートも小出しにされてたのでなんとかなりそうです。


社会人になったら笑ってられないぞ、とか思いつつ、体を丈夫にしたいです。





最近、人の幸せが羨ましくて仕方ない。

別に妬ましいまではいかないんだけど、気づけば「いいなー」ばっかり言ってる。

そればっかりってため息つかれたら、余計落ち込むよね。


勉強は嫌いじゃない。好きでもないけど。

やりたいことはいっぱいあるけど、結局やらない。

自分のための、自分一人のための時間ってない。

それを家族のせいにして勝手に怒ってるのはお門違い。


全部全部突き詰めたら自分が悪い。


風邪をひいたのも、とても寂しくなるのも、家族が鬱陶しくなるのも、全部自分のせいだから、仕方ない。


いつも、孤独を感じてる。

自分がどうしたいのか、迷子だ。



バイト先で革命が起こるらしい。

お休みがますます取りにくくなって、平日は学校、休日はバイト、どこにも休みが無い。


私は恋愛中心の頭してるから、割と恋人の言葉に左右されて、

一喜一憂、喜んだり、落ち込んだり

会えるとなれば、3時間かかるレポートを1時間半で終わらせられるし、

会えないってなれば、一文字も書けない。

そういう奴。

改めて、自分が嫌になる。

自分の力でなんでもコントロールできるようにならなきゃだめなのに。



本当は、毎日会いたいな、って思ってて、

我慢できずに会いに行ってしまう時もある。

周りの友達を見ると、週４会えるっていう人、週1会えればいい方って人、週6で泊まりに行ってる人、みんな人それぞれ。

そうしてみると、週6っていいなぁってやっぱり思っちゃう。

我慢してる友達もいて、いっつも偉いすごいって思う。尊敬してる。



自分の生活ペースを乱してでも会いたいって思うのは、やっぱり駄目だ。


どうしたらいいかな。

どうしたら、恋人に会いたい気持ちも、友達と遊びたい気持ちも、勉強したい気持ちも、家族と一緒にいたい気持ちも、バイトも、学校も、一人の時間も満足いくようにバランスよく取れるかな。


それがわからなくて、今日も悶々と考えてる。



とにかく、今のだらけた自分は嫌い。

風邪引いたのも、心身共にだらけたせいだ、きっと。



がんばろう。

もっと器用になりたいな。