のろぐ日和

どうも、のぱんだです


この間二十歳になりました

堂々とお酒が飲めます

選挙に行けます

大人の仲間入りですね



ここ数日色んなことがあって、心身共に落ち着けませんでしたが、

昨日今日と友達６人で旅行に行って、海で遊んで、ご馳走食べて、温泉で癒されて

だいぶ回復しました


明日から３週間ぶりのバイトです


結構緊張してます

接客できるかしら

新人さんに負けちゃってないかしら


やだなぁ

怖いなぁ(笑)



さて、誕生日のことを日記にするつもりで、前の日に日記を書いたのに書いてなかったね

ちょっぴり書こうかな



誕生日だった２５日は天国と地獄が同時に訪れた日で


サプライズプレゼントを貰ったり、オムライス食べに連れて行って貰ったり、プリクラ撮ったり

めちゃくちゃ幸せな時間を過ごした後、


帰宅して、若干待ちぼうけからの訃報。



全身の力が抜けちゃったよね


その晩からしばらく熟睡できる日がなくなって

昨日の旅行で、みんなと川の字で寝た時が一番ぐっすりできた


りーぽとなおこの間に挟まれて幸せだったｗｗｗ


みんな、沢山の癒しをありがとう


最初は、旅行に行くのが嫌でした。実は(笑)

あんなことがあった直後だし、

ショックなことがあった後だったから、楽しめる自信がなかった


でも、計画を立ててくれたももちゃや、写真を撮ってくれたなおこ、お姉さんだったまいちゃん、一緒にバカやってくれたりーぽ、日焼けしたひかちゃん(笑)


みんな一緒だったから、すごく楽しくて

久しぶりにいっぱい笑えた気がした


ホントにありがとう。



昨日の夜は、みんなと飲みまくれて楽しかった

個人的にはライチサワーうまうまでした


梅酒また飲みたいっすｗｗｗ




人生色々あるけどさ、

なんだか、

人と付き合うって、完璧を目指さないことだと思ったよ


堅苦しく考えず、気楽に、行き当たりばったりでもいいかなって

旅みたいよね。



あ、りーぽの名言は忘れないからねｗｗｗ


今日は温泉入って、デトックスして、水戸駅で遊んで、プリクラ撮ったり、カラオケ行ったりして

ホントに楽しかった



なんか今日の日記はぐちゃぐちゃしてて、申し訳ないけど、


なんだろう


昨日までとは違って

明日頑張ろうって思える





そして、ずっと考えてた迷いにも答えが出そう


全てを許せる大人になりたいな


自分を許せなきゃ、人も許せないもんね




初心にかえって、頑張ろう






ちゃんちゃん

先日、友人が亡くなった





あまりにも突然すぎて、未だに信じられない。


深く親しかった訳ではないけど、彼女は仲良くしてくれたし

大学にきて初めて友達になった一人だった


明るくて、前向きで

自由に生きてて


友達も沢山いた




昨日のお通夜で、交友関係が広いってことも、改めて実感した



でもまだ、どこかで生きているような気がする




友人の死を受け入れる準備が、自分にはまだ無いような気がした

昨日、彼女の眠っている顔を見て、涙が込み上げた


ずっとずっとその姿が目に焼き付いてる。




同い年の女の子が、今まで普通に笑いあってた子が

もう、今はいない事実


悔しさみたいな、切ない気持ちが後から後から押し寄せてきて

昨日も泣いてた




人には、それぞれ、この気持ちの抑え方ってあると思う

ひたすら寝たり、走ったり、何かに集中したり、

お酒やタバコに逃げたり



辛いのは、彼女に近かった人達の涙を見ること。



夜中に、外でタバコ吸いながら泣いてるのを見たら

色んな意味でショックで

彼女を思う悲しさに同調したり、

タバコは吸わないっていう約束を破られたことに関して、怒りと悲しみと絶望を覚えたり、

自分を見失いそうで怖くて

一人になったような気がして

悲しみと怒りと切なさが混じった涙しか出なくて

ただただ苦しくて

この怒りをどこにぶつけていいか分からなくて

でも、もう何も失いたくないし

我慢して済む話なら、我慢しようって思って…




でもなんでだろう

心の奥が痛くて仕方ない


こんなに目覚めの悪い朝は、一年前の今頃と似ている



起きたら、そこには誰もいなくて

世界にも、どこにも、自分の探している人はいない感覚



おばあちゃんの時も、病気が原因だった

お兄ちゃんの時は、お酒とタバコが原因だった




だからあたしは、病気もお酒もタバコも大嫌い

あたしから大切なモノを奪っていくから


悲しくて悲しくて仕方ないから




友達が死んで、大切な人に裏切られて


しばらく立ち直れそうにない。


どっちも受け止めたくない

出来ることなら知らない方が幸せだった。



死の事実を聞いた夜と

昨日の夜の出来事は


同じくらい信じられなくて、受け入れたくないことだった




どうしてこうなっちゃったの


なんで、消えちゃうの




どうしたらいいのか分からない


冷静な自分と、泣くことしかできない自分

許したい自分と許せない自分


自分の中に４人の人間が存在しているみたいで


今にも壊れそう




ホントはみんな弱いんだ

強い人間なんかいない


だから、支え合わなきゃいけないんじゃないの？



辛いけど、死にそうになるほど辛くて苦しいけど

乗り越えなきゃいけないんじゃないの



なんで、こうなっちゃったの


なんで、







色んなことがありすぎて、しばらくは抜け出せないと思う



でもいつか、

この世界の素敵なものを彼女に届けられたらいい

自分が見て感じたものを

彼女の分まで楽しみたい



残された者はそうやって生きるしかないんだ



じゃないと、彼女が怒るような気がする




今、どこにいるかな

まだ私達の近くにいるかな



いつかまた、出会えたらいいな

傷が一つと涙が一つ

道が一つと笑みが一つ


仲間と、家族と、思い出と


沢山の宝物をありがとう



迷子になって泣いてた子供は

きっとまだどこかで泣いている


もう戻れないけれど

先に進んでいるけれど



沢山のモノを見て、沢山想った




今日が節目なら、ここは新たな出発点


迷ったり、不安になったり、また大きな傷を負ったりするんだろう


でも、この世界は綺麗なもので溢れてる

素晴らしくキラキラした楽しいもので


先のことは分からない


だけど、何かを良い悪いで決めつけるようなことはしたくない

だって、楽しくないもの



これからの人生

もっと楽しくなりますように



産んでくれたお母さん

育ててくれたお父さん


二人が長く、健康で生きますように


私の周りの人が、みんな幸せでありますように


平和な毎日が訪れますように






道が見えますように

　


みなさん、こんにちは、のぱんだです。

長らく放置してごめんなさい。

まぁ、テスト週間と、OPAC課題と、夏バテでめんどくさかったんだ（笑）←


今日は寝すぎて頭痛いので、最近のことを振り返るのは、また今度にして、

とりあえず更新しておこうかと。


明後日から免許合宿ですね。

2週間の山形旅行（←）楽しみだぁ

りーぽとももちゃとひかたんの4人で行ってきます！


今年はこれがあるから、青森には帰りません。

お盆もずっとバイトです。


今年の夏は、免許と、海と、旅行と、バイトに汗する夏にしようかと。

本当は、3日位八戸に帰りたかったんだけどね、

ちょっと、難しそうなので、冬まで延期。


成人式って1月だっけ？

それくらいには帰りたいなぁ。



最近、バイトのない日は昼過ぎまで寝ちゃって、ほんと、体に悪い。

そのせいで夜更かしばっかりだから、夜とかついつい食べちゃうし、

よろしくないね。


合宿中は、みんなで頑張るんだ！

海行くし！水着買っちゃったし！


なんにもないと思ってた夏だけど、それなりに充実しそうです。


楽しい夏休みにしたいな♪



ちゃんちゃん