のろぐ日和

夜中にこんにちは。

外から無邪気な子供の声がしました。

もう0時になるのになんで？


まぁ、そんなことはどうでもいいんですが。

私的には、最近、悲しい出来事が多いです。



自分がその辛さを知っているから、なんとなくだけど感化されて、

私でいいなら、私にできるなら、

何かしてあげたい。


そう思うことは、もしかしたら勝手なエゴかもしれない。



でも私は、その人の笑顔を知ってるから、

楽しいことも辛いことも一緒に乗り越えた仲間だから、

大切な大切な他にはいない友達だから、



何かをしてあげたいんです。




真実の愛ってなんだろうね。

私達は若すぎて、永遠も未来も語ることができない。


届かなければ、ただの妄想なのかも。



人を信じることが、自分を励ますことだと思います。

自分しか信じられなかったら、きっと安心して暮らせない。

寂しくて冷たくて暗い毎日なんだろう。



人を傷つける、という行為に対して、私は二つの見方があります。


本音をオブラートに包み、真実を隠す。そしていづれその真実に気付いた時に傷つくのが良いのか、

真実をその時に知り、悲しみにくれ嘆き傷つき、長い時間をかけて立ち直っていくべきか、


もちろん「優しさ」という面からみれば、前者の方がいいのかもしれない。

私はそれが本当の優しさだとは思わないけれど。



一年前、私を振った人は、私に大きな嘘を残していきました。

それを知ったのは今年に入ってからでしたが、どこかで信じていた私は深く傷つきました。



自分に自信がなくなりました。



あぁ、彼は別れてからも私をこんなに苦しめるのかと、憎みさえもしました。

存在を忘れようともした、

付き合っていた事実さえも消したくて仕方なかった。


「憎しみ」にも似た気持ちはいまだに消えていません。


かと言って、彼がずっと不幸でいるのもなんだか違う。

今は幸せの絶頂らしいので、それはそれで良かったな、と思います。



できれば、二度と姿は見たくありません。

接触が無くなれば記憶から消えるから。

辛い部分も消えていくでしょう。



その方が、自分にとって良いかは別として。




辛いことは、きっと万人に共通です。

私は友達の味方だけど、

立場が違えば違う苦しみがあるかもしれません。




互いの苦しみ、悲しみ、立場を理解して

相手を思いやりたいですね。


人間同士傷つけあって、

いつか大切なものに巡り合う。



私はそう信じてます。

今辛いあなたへ

きっと、未来のあなたは

今のがんばっているあなたを抱きしめてくれるはずです。



明けない夜はない。

そう信じて、眠りにつこう。

授業中ののぱんだです

別にサボってる訳じゃありません。


ただ先生の話が同じところを行ったり来たりしているので、なんだか飽きてるだけです

授業は聞いてます。




最近、悩みというか、なんというか、考えてしまうことがあって。

田村からのコメントを読んだり、あむの日記を読んだりしたのもあるのか

自分の性格とか将来のこととか、色々考えるようになった。


また時間の無駄とか言われたら嫌だから、言っとくけど、

自分の中での時間だから、無駄とかないんだよね。少なくとも主観的には。


誰かからしたら、私の生き方はとてつもなく遠回りで回りくどくて、無駄にだらだらとしているように見えるのかもしれない。


でも別に、私は誰かの管理下にいる訳じゃないから、いいと思うんだ。

自分で悩むうちは。

それに自己完結して終わっちゃうだけなんだから。

文句言うならほっといて欲しい。




あ、話ズレたね。



自分の考えと求められることに埋めようのないギャップがあると、自然と諦めてしまう。


互いに歩み寄るべき場所を間違える。


そんな感じで、一方的にフラストレーションを感じて、自滅してしまう。



↑こんなのが最近の自分だ



難しいことは分からないけど、何かに自分が疲れていることは分かる


それは、大学に関する勉強だったり、バイトだったり、親との関係だったり、きっと皆と変わらない悩みなんだと思う。



肉体的な疲労が精神的なもの直結していて、

肉体的疲労は休めばなんとかなるんだけど、精神的なものは休みようがないから辛い。



一人は寂しくて、大勢は疲れてしまう


いつぞやももちゃんも言ってたね



きっと、たった一人でいいから、誰かと一緒にいて、癒されたいのよね



自然体で生きたい

今の自分は割と色々我慢してる。




結局考えはまとまらないけど、今の気持ちを整理するきっかけと時間が欲しいな。



楽しいことないかな




なんだか、毎日、つまんないな。

暗い話題になるかも




今日は自分的には辛い一日だった。

何がって具体的には書かないけど、自分の欠点いっぱい言われてさ、落ち込んだ。


落ち込んだら落ち込んだで、それは無駄な時間過ごしてるだけだって言われて

何をしたらいいのか解らなかった。



私が100ﾊﾟｰ悪いだろうことは会話の中で分かった

だんだん冷静になっていく自分も、現実から逃げようとしている自分もいた。



結局、私を構成する根本的な部分に重大でいて最大の欠点があるらしい。


甘ったれ、ね。そうなのかもね。



もしもだけど、この先、親も友達も皆いなくなったら、あたしどうなるんだろう

孤独に耐えられなくなって、死にたくなるかも


最近よく、死について考えるけど、それじゃあいけないって分かってる。


親より先に死ぬことが、最大の罪だと私は思うから

これは母親の持論だけどね。


だからもう、死については触れないよ。



考えなきゃいけないことは、今後の身の振り方というか、自分的心構えというか、とにかく２･３日で片付くようなことではない気がする。




一人っ子だからって表現は同じ一人っ子の人達に申し訳なくなるけど、

一人っ子がワガママで甘えん坊で独占欲が強いのは、仕方ないといえば仕方ない気がする。


それを全部変えるってなったら、かなり長い時間かかるんじゃなかろうか。


いや、分からないけどね。




今はただ、頭が痛いので上手く言葉に出来ないけど、

しばらくの間、距離を置いた方がいいことは分かった。


これは相手の意思じゃなくて、自分の為にっていう、またまた利己的な考えって思われそうだけど。


今は、ことが治まるまでは保身的になりそうな予感。



だって、これ以上傷付いたら、次は私が誰かを傷つけてしまう。



そう思ったら、すごく怖くなった。






まぁ、今はとりあえず、明日のバイトの為に寝ます。

過去は過去と割りきっても、一度好きになった人のことは忘れないものだ


だから、その人のことを好きになる女の子の気持ちがなんとなく分かる

それに、一度でもその人から好意を受けたから

お互いの嬉しさとか、ドキドキとか、なんとなく分かる


幸せなんだろうな、ってことも。


今日、けーさんから、元彼さんのリア充っぷりを聞いて、なんだか嬉しくなりました。


良かったね。幸せになってね。って言ってあげたいな(笑)




好きな人と一緒に居れるって幸せなことだよね

私は何も出来なかったし、こんなこと言う資格なんてないけれど、

その子を幸せにしてあげて欲しい。


ただ、それだけかな。






なんだか、不思議な感じだけど、心から祝福してます。




こうやって、みんなが幸せになりますように。







ちゃんちゃん
(なんだろ、この日記ｗｗｗ)