Kingと私のAサイド

さっき、車を受け渡して

なんかー気が抜けた。渡すことは問題ないけど

嫌な言い合いを息子としてしまった。

感情的になってしまった。


いい加減、子離れしないといけないね。

確かに今日、持っていくのは昨日聞いた。

朝帰りしてきてさ、午前中に持ってくとは

おもわなかったんだよね。

だから、片付けもしていなかった。

それを言ってあったのに何もしていないと

言われたのが、腹立たしかった。

だから、感情的になってしまった。



私の役割ってさ、もう、必要ないんだよね。

家事はしなくてはいけないとおもうけど

先回りして、こうしてやらないとっうのは

卒業すべきなんだね。

そうしないと、恩着せがましい親に

なってしまう。ってことだよね。


いい加減、学習しないとね。


怒って、そう考えるのではなく

親、卒業と考えればいいんだよね。

私の人生を考えて歩まないとダメだ(笑)


いないからいいって、自分を粗末にしないで

私は私のために生活を保たなくてはならない。



頑張れ自分。


甘え過ぎていたのかもしれない。



泣いてなんてらんねーよ(笑)


ひとりの人間として成長あるのみ。

明日、車を持ってかれちゃう。

┐(-。-;)┌


息子の通勤車が、わりあてられるわけだか

乗りづらいんだよなぁ。

まぁ、整えていかないといけないなぁ。

ナビは欲しいもんなぁ。

たまに遠出ふることあるからさー。


文句は言わない。


文句と言えば、先日、早すぎるのは

わかっていたけれど、孫にクリスマス

プレゼントあげたけど、ノーリアクション。

気に入らなかったのか、早すぎて

放置なのか。息子にも、わざと聞かない。

来月にはお誕生日のプレゼントを前倒しで

渡してもらう予定だ。


職場復帰と被るからさー

早く渡して、嫁のタイミングで誕生日を

祝ってやって欲しいからね。



この間、愚痴を吐き出してから私は気持ちが

安定している。

呪いの呪文のように口から出ていた罵倒が

出なくなってホットしてる。


もう、拘らずなすがまま

夫婦が未来を変えていけばいい。

そんくらいの気持ちじゃないとね。



そんなことより、自分を育てていこう。


頑張れ私。

怠け者、卒業するのだ(笑)

そして、前進あるのみ

なんか、すーっとした。

ここに書き出しして、気持ちが落ち着いた。


昨日、孫にクリスマスプレゼント持たせたけど

もちろん、なんのリアクションもない。

でも、なんともおもわないわ(笑)

早すぎたのもあるしさ、それに機嫌を

とりたかったわけでもないしさ。


すがるつもりもないけれど、直接対決した

わけでもないし、知らんぷりする。

放置🎵だ。


いつか自分でリアクションしてきたら

話は聞いてやろうとはおもうけど

それがあろうがなかろうが、今の私には

どうでもいいんだもん。


私のやりたいことをやろう

ゴロゴロする時があってもいいし

友達と遊びにいってもいい。

仕事を探しにいってもいいし、手芸をしても

いいし。

せっかく独りの時間がもてるんだもん。

好き勝手にする。

やることやってればいいよ。


嫁や孫のことは放置。


と、気を大きく持って歩んで行きますよ。


グジグジしてたら勿体ないよ。

私の時間だもん。


(・∀・)v

今日、息子から今すぐではないけれど

自分と車の入れ換えを頼まれた。

嫁の為だ。嫁実家で嫁が生活するために！だ。

そして、嫁の車を息子が乗ることする。

快諾はしたよ？その後に


いくらなんでも、ちゃんとした挨拶もなく

また、実母の具合の報告もなく

荷物ばかり運んで行って、失礼すぎでは

ないのか？と、つい、言ってしまった。

息子としては言いたくなかったとおもうけど

ようやく嫁の本音が聞けた。

ようはやはり、私との同居が気に入らない

やっていけないらしい。

やっぱりね。

口うるさい人間だとはおもわないんだけど

それは私が勝手におもってることだからねー


洗濯も掃除もご飯の用意も私がやってたのにね

朝は起きてこないし、夕方まで寝てることも

あったしねー

でも、文句は一言も言ってはいないよ？

産後ってこともあったしさ。

ただ、気になって言ってしまったのは

孫にちゃんとミルクあげてるか不安になった

ので、そこの確認はした。

それと夜な夜な出掛けて明け方帰ってくる事が

あったから、玄関に細工はしたけどね。

でも、それは出ていったあとにしたのではなく

わざといるときにしただけだよ。

それでプレッシャーをかけたのがいけなかった

のかもしれないけれど

それ以外はなんにもしてない。

下働きを黙ってしてたよ。家事を押し付けた

こともないし、息子の早番のお弁当だって

出来ない！っていうからやってたしね。


ゴミ捨てだって、なんだってやってたよ。



私は今、仕事をしていないしね。



それも嫌だったんだろうね。



息子夫婦を家からだして、独りで家を

守ることは金銭的にできない。

それは伝えてあったのにね。



なんなら、この家を処分して

ワンルームに独りで住んで生活する！なら

どうにかなりそうなのだけど

それをするにはリスクが高すぎる。


自分、死んじゃえばいいのに。

って、おもっちゃったよ。そしたら

あとは好き勝手されてもいいのにね。(笑)


まぁ、自殺とかそんなことは考えてないけど


ガッカリの１日ですよ。


┐(-。-;)┌

怒るわけにもいかないし、問いただすのも

違うと思う。


待つしかないんだなぁって。



息子も悪いとおもう。


ちゃんと報告を適切にしてくれてないから

いけないんだともおもう。


だけど、悶々とはするねー(笑)



さっき、孫へのクリスマスプレゼントと

お誕生日プレゼントをポチりした。



そんなことで、気をまぎらわすしかない。



うんうん


これでいいんだ。


ふぅ。