ﾑ ｹ ｲ ﾑ ｵ ﾝ

別に、自分の事が好きだという人は悪いと思わない。
ただ、自分を妥協している人が、自分の事を受け入れろ、さもなくば迷惑をかけてやるというのは気に食わない。

とりあえず、自身の行動が現在の状況を生み出したのだと理解してほしい。

貴方は温室の中で蝶よ花よと育てられたのかもしれない。
だけど、温室の中が無菌だからといって、外の世界も同じかと思ってはいけないよ。

棘のある花もあれば、毒のある美しい花もある。
それらでかぶれた、と文句を言うのはお門違い。
育ちがどうであれ、貴方の責任。
手当をしようと手を差し伸べてくれた人間に「貴方のせいでかぶれたのだ」と責めるのもそう。
まして、陰てコソコソ行動するなんて以ての外。大人とは思えない。

私としては、ハッキリと言う事で誠意を示したつもりだったのだけど。
言わなければ解らなかったのかしら？

貴方のようにひっそりと周りに根回しして、さも自分は悪くありません、みたいな顔をすることはこの上なく卑怯な行為である、と感ずる訳で。
ここで名前をあげることは控えるけどね。

久々に思い出して、自分の中で感情が燻っていたことに気付いた今日。
もっと割り切ってたと思ったんだけどな。
もし、私のツイートが不快だと思えば、コソコソせずに直接言えば良い。

名前も、何に対してのツイートかも書いてないから、誰に対しての感情なのかも解らないだろうけど。
だから本人が気にしなければ何もないし、そうでなくとも私のところに言いに来なければ、同じ事。

私に不快であると伝えることもできずにグチグチと広めてまわっているのなら、それはなんでもない、弱虫で卑怯な人間であるというだけの事。

そうか。
私はオワコンなのか。

と、気付いた今朝の事。

良いんだけどさ。
あれだけ大きな事言っときながら、黙ってバイバイ、なのね。

首尾一貫してないし、そもそも人に求める事と自分の行動がかけ離れてるし。
能力もあって誠実そうに見えるけど、その実誰も信頼してない。
だからいつも不安だし、縛り付けたくなる。
自分の方を向いてないと攻撃したくなるのも不安だから。
そして、不安だからこちらを向いてくれる人がいるにも関わらず、次の人を確保する為にあちこちへ奔走して自分を大切にしてくれる人を大切にしない。

そんな事してて、自分の事を大切にし続けてくれるはずがない。

頭が良いはずなのに、そんな事も分からないのかなぁ。

そして、あちこちで実名出して悪口言うのやめて欲しい。
貴方は「相談」してるつもりなのかもしれない。
貴方は悪くない、と言ってもらいたいだけなのかもしれない。
だけど、第三者から見たら、それは悪口なんだよ。
何もしてないのに、私と友達はどんどん信頼を失ってるわけ。
私はそれが許せない。

多分、新しいツイッターアカウント作ってるだろうから、そちらでも頑張ってね。

まぁ、これだけ悪口言っといてなんだけど、実名もアカウント名も出してないし、そもそも大学の友達にはここ教えてないからたどり着くはずがないんだけどね。
もし、あなたがここにたどり着いたとしたら、底意地の悪い、粘着ネットストーカーな訳で。
そういうの、やめた方が良いよ。

どこで掛け違えちゃったのかなぁ？
何が悪かったのかなぁ？
ずっとずっと、本気だったと思ったんだけど。
向き合っていたと思ったんだけどなぁ。

結果的に、これが良かったのか悪かったのかは分からないけど。

月を見たいと思えない。
月が嫌いな訳じゃないんだけど。

スーパームーン、と言われる凄い月に魅力を感じない。
前は窓からボーッと眺めてたのに。

私の脳みそは、視覚が大部分を占めてると思う。
耳で聞いた事は覚えられないんだけど、絵とか文字を見ると、その時に話した全然関係ないおしゃべりとか、書いてない事柄が一気に思い出される。
視覚を通さないと思い出せない、って感じ。

月を見る気になれないのは、そこなのかな、と思う。
月をイメージしただけで、余計な事を思い出すから。
笑い飛ばす事が出来るほど、傷は癒えていないんだよ。

という訳で、折角素敵な月が出ているようだけど、私は外を見るのはやめます。
思いを馳せるのは、まだ先に。

あぁ、駄目だ。
自分がされて嫌な事は、人にもしないようにしましょう、だ。

なんで同じ事しちゃったんだろ。
最低だな。