Regret.

皆、頑張ってんのに

何やってんだろう。私はいつもいつまでも



毎日、ローテンションだけど
更に、気分が落ち込んでくると
現実逃避してしまう悪い癖が抜けない



考えなくちゃ。ちゃんと。
向き合わなきゃいけないのに


浴槽に浸かってる時だけ
何故か前向きになる私のメンタルさん



昼夜逆転している生活を正してみようと
したけれど、全然眠くならない。


大好きだったあの音楽も
どんどん売れてさ


あんなに暗い台詞ばかり歌っていたのに
今では、ポップですか。


皆、どんどん変わっていくのにね
全然、私だけずっと変わってない。



もう紙切れにでもなりたいな
頑張ってもダメだったあの時期を思い出す
だけで恐怖心だけになってしまう。




でも、私にはその場所しかないのに

綺麗事じゃ、綺麗な自分のままじゃ
無理だよ。やっぱり生きていけないよ



変わるのが怖いんじゃなくて


変われなかった時の絶望が怖い
でも変わりたい。変わりたい
今だって同じ様な生活してるのかな



皆、何が楽しくて生きてんだろ
なんでいつも楽しそうに笑えるの
友達がいて、家族がいて、恋人がいて


それ以上何を望んでいるの
馬鹿じゃねえの



このままじゃ、分かっているけど
もう若いと言われる歳でもなくなってくし
人に頼る事が、何も許されなくなってく




未来は明るいよなんてもう聞き飽きたよ
でもそうでも言ってないと
こんなのじゃ、やってられないね



シヌことばかり考えてしまうんだよ
何もかもが煩わしくて煩くて仕方ない




すべて、どうでも良くなると
何にも、何の愛着も湧かなくなるね



あんなに大好きだったものも
思い出す事がなくなっていく



何にも触れる資格もない

誰も好きになるのも好かれる資格もない



くるしいね



いくら、考えたって

此処に書き記したって何の意味も持たないよ



みんなみんな、狡いな

答えを聞いたって

誰も何にも教えてくれなかったな




なに、書いたってなに、考えたって

しにたい
体や頭を巡るのはそればかり


私は一体何と戦ってんだろう
矛盾を探し出すのはどうでもいい




生きてる奴等は、社会の役に立て

いつからそれが当たり前になったのかね


そんなのも
どうでもいいや

眠りたいのに
夜に、ちゃんと眠れなくてつらい。

さっきも寝ようと目を瞑っていたけど
すぐに考え事、勝手に始めて頭痛がくる


いま、音楽を聴いている
最近久しぶりに吉井和哉さん聴いてて


本当にシーズン違うけど
バッカを聴くと苦しくなる。
CALL MEも勿論、名曲だし泣きそうになる

恋の花もシュレッダーも
切なくて心が病んでくる。


他にもたくさんいい曲はあるけど
大体ここら辺リピートして眠れるのを待ってる



誰かに分かってもらいたいわけじゃない
誰かに知って欲しいわけじゃなくて
私は私が私で居たいだけ


他人にとってどうでもいい事は
私にとっては、とても大事なもので

他人にとって大事なものは
私にとっては、どうでもいい事



本当、しんでほしいな、恋心。



つまらない毎日を淡々と過ごして
柄にも無く今日は選挙カーに手を振ったりした


たまにコンビニにご飯買いに行って
店員さんと話すのがどんどん苦手になった



ほそぼそと暮らして
必要のない日は外出をしないし

一週間の何処かで誰にも会わない日を
作らないと息苦しくて、生きていけない。



何でこんな人間になっちゃったのかね

気軽に会ったり、ご飯したりできる
友達欲しいけど友達はもう居ないし


親友に裏切られてから
なんか友情とか馬鹿馬鹿しい



もう、何一つもやり直せないだけ。


例えば、誰かに相談しても無駄。
わかるわかる。辛いよね。とかいらねえ

人生は何度でもやり直せるとか
転んだら立ちあがればいいとか
何処かの自己啓発本みたいなセリフの

安い押し売りも要らないです。




でもぜんぶ、私のせいだよ

過去は変えられない。やり直せない


希望も夢も持てない
夢とかあるの？とか安易に聞く奴が
本当に嫌いだよ。




心が汚れ荒み過ぎて

もうなにがなにか分からない。



ばかみてぇ

眠れなかった。夜。

頭が痛くてひび割れそう。




私の事を知らないでいて欲しい

私が何処で何をしているかとか


どんな顔になってしまったのかとか



ぜんぶ、考えずに
私の存在を忘れてくれてていい
忘れてくれるから、忘れる事ができる




私は、とんでもない大馬鹿物



ずっと何かそんなのに慣れてきちゃって
何もない事が当たり前になって




テレビの中のくだらない自分語りや
誰かの話聞いたって
どうでもよくって、馴れ合いとか馬鹿げてる



誰かのせいにしたり
自分のせいにしたり
また、誰かのせいにしたり
最後は自分が一番悪いって事に落ち着く



自分の事さえ大嫌いでご自愛できないのに

他人に優しくなんてできない。


誰の事も愛せるわけがない。


私の中での大事な物も大切にできない。


できないから触れられない。


何もかも忘れて生きていく強さが欲しい
こんな私が私は憎くて苦しくて
どんどん心は腐っていく。


底なし沼はどんどん深みを増して
それは私をバラバラにしていく

殺さなきゃ、殺される
食わなきゃ、食われてしまう

裏切らなきゃ、裏切られるし
嫌わなきゃ、嫌われるから



何にも笑えねえ。笑えねえのに
他人に話しかけられると
自動的に口角と声のトーンが上がるから



私もそんなつまんない人になっちゃったよ
だから視られたくない。
だから知られたくない


私も知りたくないし
会わなければ会いたくもない。



誰とも関わりたくない
誰とも喋りたくない
何にも聴きたくない
笑いたくない
なんなら、ずっと一日中寝ていたい



それじゃ、
ダメだって事くらい分かってるよ



しにたくなるよね。本当に。



ずっとこんな感じだったし
これから先もずっとこんな感じなんだろう


何にも期待や信用なんて置かない




初めから何も期待しない方が楽。
私のこと、大して知りもしないくせに
分かったような事言う奴は
本当に、消えて欲しい

眠れないから気分が憂鬱なのか

気分が憂鬱だから眠れないのかな

どっちにしたってどっちもだね。



GO!GO!7188の考え事を聴いている。
私は、明日の不安というか永遠に不安だよ




クソみたいな自分と向き合う度に
自分に許せなくて腹が立つ。



哀愁や非情や感傷に黄昏たってね、
無意味だ。涙さえも出てこない



何かいつもしにたいとか思うけど
しぬのは怖いよね。
でも何もないや、わたしには。



空っぽな人間だもの
心どころか何もかもが枯れていくよ



いろんな事からずっと逃げてる


恋愛の曲なんて聴きたくない
楽しい歌なんて聴きたくない
踊れる曲とか括りもぜんぶ大嫌い



一人になりたくて
部屋に篭って
こうして感情を文字にしないと
やってられないから泣けてくる。



何か一つくらい優れてたり
何か一つくらい夢中になれるものがあったり



誰か一人くらい心を許せる人がいたり
誰か一人くらいいつも会ってる人がいたり



でもすればね、
もっと普通の人みたいになれたのかな



普通の人ってなんだよ。



平凡でいいから
何かがあって当たり前で

それをたまに大事にしなきゃなとか思ったりして

普通の幸せを味わえる人間になりたかった。




何処で間違えたんだろうなんて



思い当たる節があり過ぎるから




何も考えたくないや

久々に他人と深く話してる気がする


私の事を人に指摘される度に
本当にそうで、どうしてそうなるのか泣けてくる。


始まりがいくら違うくても

結末はすべて同じだよ




最近久しぶりに
宮崎夏次系さんの僕は問題ありません
読み返した

自分の中での正義や何が正しいかなんて

押し付け合う事じゃないのに
それが憎しみに変わったりしてさ




こんな人間は、社会のクズだって
後ろ指さされて生きていかなきゃならない




他人に必要以上に神経質で
自分を自分で責めてばかり



何もしたいこともない
何も楽しいこともない
何も笑えない
何も嬉しいこともない




嘘ばっかつき過ぎて
罪悪も分からなくなってきて

誰にも迷惑はかけたくないから



何もできない間はこうして静かに生きるしかない