Regret.

だらだらだらだら過ごしたいし煩わせるものや人がいない街に行きたいよ。

誰かと関わったり付き合うと段々煩わしくなってくるとか性格悪すぎです。


誰かに向けられてくる好意とかすごく怖くなるんです。
突然近付かれたり、近付きすぎると距離を取りたくなってしまう。欠陥ですかね。

でも、好きな人に愛されたいよね。 後悔のしない人生なんて一生無理だろうけどもうなるべく後悔しないように行動する事はできるのに、何だか後悔ばかり。


ここに書く文章もたぶん誰も見に来ないし
見られてるのも少し恥ずかしいけどさね
私、ブログいくつ書いてるんだろ
文章を書くのは好き。字は綺麗じゃないけど。活字を読むのも好き。物語は書けないけど。



人との距離の取り方が分からなくなってきた。元々人付き合いも苦手だしお友達も居ませんし恋人も居ませんし、ああ何やってんだろう。

散々酷い事言われてきたけど年取ったのかなあんまり昔のこと思い出せなくなってきた。でも愉しい出来事や幸せだった事は覚えているし簡単に思い出せる。


よく、何考えてるのか分からないとか
言われてしまうし、知らず知らずに
いろいろ傷付けてるんだろうなって思う

そんなつもりはないのにね。
でも、嘘ついてるみたいで罪悪感
嗚呼、何やってんだろう何がしたいんだろ
全部やめちゃいたいってずっと思ってるし
でもそんな勇気ないから結局ダメなんだよ


人間、思いっきりが大事だよ
そうやってあの時散々学んだから二度は無いし、もうずっと嫌い。死ぬほど嫌い
記憶抹消したいくらいにあいつが嫌い
でも、ドキドキときめきしちゃう
好きな人達も沢山居るから私は生きていたいと思えるんだろうなって思う。


私は嘘つきだし嘘ばかりついてきたからごめんなさいしたい人が沢山居るし、それでも私を好きだと言ってくれる人達や忘れないでいてくれてる人達にはありがとうって言わなくちゃだし、ね。

孤独売りや孤独主義者なんてたくさんいるけど、笑えないくらい私は孤独だよ。
友達居ないし嫌われ者だし標的になるし でも孤独だと思わないから気付かない
虚無感とも上手く付き合えるようになったし



寂しいをいっぱい繰り返してきたから 鈍感になったしハッピー。ハッピー。

みんなみんな予想通りのさよならするから笑えちゃう、ね。
あの人はその人はそうじゃなかった！昔の曲の方が良かった！とかみたいに 向き合おうともせずに嫌われていくから
多分一生無理なんだろうなって思う。孤独死、コエェ


昔、いつだったかな 愛子ちゃんみたいなこと言うよねって 何人かに言われたことがある。


愛子ちゃん。愛子ちゃん。 振り向いて欲しくて着ていた 愛子ちゃんＴシャツはタンスで眠りました。



turai.

普通そこまでしないだろうって事を
リスクが高いよって事も
相手が喜ぶなら、救われるなら
してあげたくなるんです。


だって嬉しくないですか。
好きな人が笑ってくれたり喜んでくれたり愉しいって言ってくれたり恥ずかしがったり優しくしてくれたりとか
例えば私だけが、好きな仕草や言動は


全部切り取って
私だけが好きなものにしたいと思う



でも全部過去になる。
忘れていくものだし忘れられていくし


想い出になっても、思い出したい記憶は目を閉じればいくらだって思い出せるから寂しくなんてない。すき。スキ。好き。

何も起こらないのは
そこに神様なんか居ないから。
本当は全部知ってること。



考えるの疲れるし多分飽きられてしまう



終わりが終わらないのは飽きられないようにしているからだよ。



弱い言葉を散乱させられる人が羨ましい「シニタイ」とか何処でも簡単にツイートできちゃう世の中なのに私は何処に行っても言えないから、感情が毒になって蒸発していくのをいつも待ってる。



言いたい事も言えないから勘違いばかりされる。
そんなつもりじゃないのにそんなつもりになっているんだろうから最低なんです。



でも最低だけど馬鹿じゃないし最低な人には成りたくないから何時までも脱皮が出来ない。汚い。泥まみれ。生ゴミみたいな味。



性格が暗い二人なら私が沢山、愉しくしてあげる。
忘れきれない事がずっと沢山あるからあるなら
忘れなくてもいいのかもしれないよ。これはもう夢じゃない。



私は多分弱くないし
強くもないし性格悪いから毎晩何処かで泣いてうっかり眼を腫らすような出目金になるし綿菓子にもマシュマロやマカロンのような可愛くて甘くて美しくもなれないのにあの人は何時までも自分の美しさに気付けないんだからもっと可哀想だね。



それと同時に君みたいな人が世界中何処を探しても居なくなればいいとか思っているよ。
でも好きだったからこれでお愛顧さん。
ハッピーエンド。



ハッピー。ハッピー。

本当に、ハッピーになりたい。