Brave

私･･･前回結構強気(?)な記事書きましたね。
ええ、書きましたとも。
だが･･･今更ちょっと後悔(爆)

だって!!

だってね?

そりゃ半分はそう思って書いたよ!?

でも

残りの半分はそう思ってないんだぁぁぁ!(汗)

私そんな強くないよ･･･；
むしろ激弱だよｻﾞｺ的並だよーーーー!!!
しかも超泣き虫の寂しがりやだよーーーー!!


ずーんil||li＿|￣|○il||li


自分に言い聞かせるためにと言ったほうがいいのかな。
そんな感じで書かせていただきました。
本当は、いつだって守ってほしいし
抱きしめてほしい。
子供が泣きわめくみたいに
何も気にせず
大声出して泣いてみたい。
わがままだって言いたい。

でもそれは
叶わない。

それではいけないことも私は知っている。

少なからず

私はもう何も知らない「子供」ではない年齢だから。




さっき

いつものように電話が来た。

「明日行きますわー!!首洗って待ってろよ〜わはは(笑)」っていつものようにふざけながら伝えた。

これは私。
いや、これも私。
本当ならさぁ、すっげ可愛いい感じでさぁ

「明日会えるね♪」

とか、言いたいよ!?言ってみたいっすよ!?
でも、そんなｷｬﾗじゃないし。
今更変更すんのもﾔﾀﾞし。
そもそもそういう女、ｱｲﾂ大嫌いだし。
それに・・・
そんな自分じゃ、いけないって思うし。
誰かに甘えたまんまの自分になっちゃうもん。
私は弱いから。甘い環境大好きだからさー。
いけないよね。

甘え方がわからん。
弱音の吐き方もわからん。
吐いたとこで
相手に包容力ないの知ってるから
吐くだけ無駄やし。



何やってんでしょうね、私；


明日、おとなしく電車に揺られて少し頭冷やそうと思います。





ｸﾛｰﾊﾞｰ

なんか昨日
“人の心を敏感に感じられるお前だから一緒に居るんだ”
的なことを言われました。
嬉しい?いや・・・
それがまったく嬉しくないのだ。

私そんなに人のこと読めないし。
読むって言い方は嫌いなので使わないけど、
人に寄り添う気持ちとか相手が今どう思ってるかとか
昔ほど、気にならなくなってるのも事実だし。
でもそれは
ｱﾅﾀのおかげなのよ。
ｱﾅﾀのせいって言ったほうが正しいかしら。

いい意味でも
悪い意味でも
『気にしない』ってこと
知らず知らずのうちに学んだ。
だってあるとき
“無駄”に思えてしまったから。
たとえるなら
海の砂のように
ｻﾗｻﾗと流れ落ちてしまう
そんなﾓﾉだと
思ってしまったから。

あの時も
たくさん泣いて
辛くて辛くて
今すぐここで殺して欲しいとまで思ったけど
今はそんなことあんまり思わない。
一応生きていたい。今のところは。

どうやって生きるのかは
わからないけど。

ｱﾅﾀの昨日の言い方は
何か・・・
なんていえばいいのかな・・・
『自分の都合で私を褒めた』みたいな
そんな感じがしたの。
私がどうかしてるんだろうけど
そう感じちゃった。
自分の悩みに
答えが欲しくて
それがわからないから
私の意見を聞いた・・・
そんな感じ。
ただ私も自分の意見を言わなかったから
『褒めりゃ何か出てくるだろう』的な
そんなﾆｭｱﾝｽで私は受け取った。

ひねくれてんのかな、私。
でもそう感じちゃったんだもん。

だって愚痴を30分も延々とされたら
(しかも同じ内容をね)
さすがにどーでもよくなるわ(苦笑)
同調して欲しいの?
同情してほしいの?
何が、欲しいの?

ｱﾅﾀの答えは決まってるのなら
それでいいじゃない。
誰かに同調してもらわないと
前に進めない気持ちはわかる。
でも、過去を思い出すと
ｱﾅﾀは私にあまり同調してくれなかった。
だから私は最終的に
自分の思った答えに進んだ。

結果がどうあれ
人じゃない。
どんなことも、自分だよ。

ｷﾂｲ態度でごめん。

でも

誰よりも応援してる。


私もｱﾅﾀに

誰よりも応援してほしい。


いつか

気付いてね。




ｸﾛｰﾊﾞｰ

つっけんどん。

いや、つっけんどんの方がまだﾏｼだ。

気を使えない人っていうか

常識を超越してる人が私は嫌いだ。

人見知りでも

うまく話せなくても

その人の気遣いや心遣いって

絶対伝わるから

不器用は不器用なりに

ちゃんと伝わる。

だけど

私の家族は別格だ。

悪い意味で。



私は家を出て

やっぱり良かったって思う。

辛くて辛くて

死にたくなったけど

それでも良かった。



さっき弟の電話の出方に

すっげー腹がたった。

反抗期だから?

そんなの理由にならないよ。

相手は弟と同い年の男の子で

弟の対応に

ｷｽﾞついたんじゃないか…って思った。

ｱｲﾂ優しいから。

だけど

私の弟は

人の気持ちが理解できないから

すっげー最低な口調でさ。




でも私はもう何も関与しない。

決めたから。

後は親がどうにかして。

私親じゃないから。



私は私のこと

考えたい。





ｸﾛｰﾊﾞｰ

突然突きつけられて現実味を帯びた。

「高校卒業したらどうするの?」

どうするの?

どうするの?

どう、しよう。



資格も何もなくて

ただの高卒の肩書きで

私はこれからどうするのだろうか。

結婚はしない。

できないのだ。

今の彼とは

そういう話でまとまったのだ。

結局は一人なのだ。

じゃあどうする?



何がしたいとか

どうしたいとか

そんなの分からない。

だって

経験がないから。



資格を取るのだって

少なからずお金が必要。

それもないのだ。



なんとなくヘルパー?

いや私には無理だ。

これからは高齢化社会だから

そりゃあったほうがいいだろう。

でも無理。

じゃあパソコン?

何とればいいの?

簿記?

どこで使うの?

医療事務?

昔はやりたいって思ったりもしたかな。



でも全部わけのわからないまま。



来年にはうまくいけば卒業。

でもそれからどうするの?

どうすればいいの?

考えたって答えは出ないから

決めなきゃいけないんだろうけど

ごめん、私

本当に何もわからないの。




どうしよう。





ｸﾛｰﾊﾞｰ