CLANNAD

存在意義について

頼られもしなくて
人のことばっか気にして
自分の発言は乏しくて
怒りも出せなくて
発散もできなくて

恋愛にも仕事にも
めんどくさい
って感情が優先で

そんな、毎日で
きっちりしないといけないこと
きちっとしたいこと
全部疎かになって

全部、投げ出したくなって

自分の必要さとか、
存在の意味とか
考え出したらキリなくて

それすらを考えることも

嫌になって

それを、考えることさえも
投げ出して

結局、またこうやって
全部崩れかけてて
ってより、もう崩れてしまって

一度、わかりあえて
別れを選んで
また、わかるなんて

容易いことって思ってたけど

そんなことなくて

思ったより難しくて

自分が頑張れば
良いって思ってた

自分さえちゃんと、しておけば
って

それが、できてないんだから
そりゃ注目の的だよ

嫌な意味でね

仕方ないけど

そんなことすらも
めんどくさくなる


こんな時に頼るべき人にも頼れなくて
弱いところ見せたくなくて
強くいたくて
私、なにも考えてないよ
ってポジティブ演じて

常に崖っぷちなんだって
いつもしんどいんだって

言いたくて言えなくて

こんなの酷だな


でもね、演じることで
少しは強くなれてると思ってて

本当に自業自得なんだけど
そのおかげで
なんとか明るいキャラは維持してんのよ



あー泣きそう
久しぶりに泣きそう

お久しぶり涙くんって感じ


ま、あくびですけどね。（笑）

相手の気持ちがわかったのに
退く準備中だった私は
そんな相手を突き放してしまいました

そりゃ嫌気もさしますよね。

そんなことになると
思って心の準備はできてました

いつものことだしね

でもね、慣れないですね。
いつものことほど慣れないです。

本当、沈んでます。

何食わぬ顔して
毎日生きてるのも
ふと我に帰った時さみしくなります。


でもね、始まってもないから
終わってもなくて
だから、泣けないんですよ。
泣くほどの理由も無いんですよ。

まだ起きてるはずなのに
返事が無くて

もう会いたくて仕方ないのに
会わないように気を遣って
もし、会ってしまっても大丈夫なように

元気なふりして

あの幸せだった日々が
恥ずかしくて恥ずかしくて

だからもっと
早くに気づけば良かったのに
浮かれてる私は純粋に楽しんでた。


普通なんですよ
普通の女子なんですよ。
恋したいし付き合いたい人も居るし
それがばれないように
下心が気づかれないように


気づかれちゃったら
もう、どうしょうもないですよ。
諦めるとかしか
方法は無いです。

本当に
つまんない私です。

しょうもない私です。


全て元にとは言わないが
白紙にできたらな。って
思ったりもする。


本当、毎回
不完全燃焼なんですよね。私