CLANNAD

臆病になりました。

遊びなんです

深く考えなくていいんです

待たなくてもいいんです


もう、傷つく必要無いんです


言い聞かせて
言い聞かせて

何も進めずに居ます。

幸せも何かわからなくなりました
何に悩んでるのかもわからないです

もう、なんでも良い気がします。
どうでもいいんです。

私、もうどうしようもないくらい

恋愛がしたくない。


しなくても良いけど

憧れもあるのよ

自己嫌悪です。
紛れもない自己嫌悪です。

昔から突き放す癖がありました。

誰にも構われたくないと
誰にも私の気持ちなんてわからないと

そうやってわかりやすすぎる
壁を自ら作り

独りになることを望んできました。


また、それです。

ただ今回はちと訳が違うくて


一番仲の良かった親友をも
突き離しました。

もう、私に残る誇らしい
人望は薄く薄くなって

ほぼ無一文です。

私の存在意義でもあった
友人と言うものは
皆無となりました。

皆無は言いすぎたかな。

ただ周りの方は忙しいです。
ひたすら前を向いて歩きます。

私は後ろばかり気にして
いやいやながらに歩きます。
どこに向かうかも決めずに歩きます。


失恋は全ての歯車を狂わせました

私にとって、この失恋は
最悪最低のものであり
既に立ち直ってはいるものの

無くしたものを拾うことで
精一杯です。

そして、目には見えてるのに
拾えてないものが多すぎて多すぎて

もう、なにから手をつければいいのか
さらさらわかってないのです。


明日になれば
これは嘘だったんだと

明後日になれば
笑顔が戻り

明々後日、来年、になれな
もう、なんもなかったように

きっとなるでしょう

でも、今を生きてるのです。
過去をわざわざ
今に引きずり出して
持って行こうとしてるのです。

そんな人間です。


これから出会う人、
出会える人を大事にしよう

って

これからの自分を

って


じゃあ今なにすればいいの？
今は？生きれるの？




本当、みんな都合いいよね。


幸せってはたからみりゃ
大して綺麗じゃないよね。

そんなもんなんで守ったんだよって
この世の終わりかのように

なんであんなに大事にしたんだよって



あの時捨てとけば
こんなにも多くのもの
無くさず済んだんだろって。



わかってたはずなのにな。



もう、なんにも無いや


人生空っぽだよ。本当。

ってより、勘違いか。

つい先ほど何故か
奴のアカウントをみつけました。

前記事のことなんか
全く脳にも残らない程の勢いで
冷め切りました。

嘘つく人は嫌いです。
誰にでも優しい人も嫌いです。
ましてや、

好きな人が居るのに
他の女の人に良い顔する奴は
ダイダイダイキライです。

その気にさせて、
キープですか？

ストックでも作る気ですか？


ふざけんなよ！
なんやと思ってんの？

女子は

モノですか？人形ですか？
あなたのおもちゃですか？

暇つぶしに女
つかってんじゃねえよって

こっちは本気だったんだっつーの

馬鹿馬鹿しいにも程がある。

ほんまに惨めになるんやん。
こうやって雨も降ってきて。
ほんまにさみしい女になるんやん。


男ってみんなそうなんですか？

みんなそうやって嘘ついて
求め合うんですか？

女の子大事にしないんですか？

キープいるんですか？

一人の人愛せないんですか？


だったらもういいです。

私もそうします。

そうやって、
男の人が偽りを、求めるなら

私も偽りを求めます。

じゃなきゃフェアじゃありません。


全部お前のせいだ。

あの時やっぱり連絡なんか
しんかったら
こんなことにはならんかったんや。

あの時全部狂ったんや。

あの時会わんかったら
こんなにも気持ちが増すことも
無かったんや。

全部間違ってたんや

はじめから
私はそんな存在やったんや。


もっと早くに気づけば良かったんや。








どうせなら

突き放して欲しかった。








もう、いいですよ。

私だって女です。

仕返しくらいさせろよな。

沢山、連絡をとった。
いっぱい、これでもかって。
仕事の合間や、寝る前の時間

彼の時間があるだけ連絡を取り合った。

ご飯も行った。

飲みに行く約束も、
カーテンを買いに行く約束もした。


連絡がとれなくなった。

わかってた。

こうなれば自分がどうなるか
この結末になった時の
自分の表情、感情
全て想像できてた。

だから、今までの恋には
見えないように予防線をはってた。
これ以上はだめだ。と言い聞かせて

上手い具合に相手を
揺さぶってたのかもしれない

何故？

今回、その予防線を私は
自らの手で消してしまったのだろう。

もう無かったよ
って
そんなの存在しなかったよ
って

だから、こうなったじゃない。
そうしてしまったから
今こうなってるじゃない。

もう抜け出せないほどに
手足が自由に動かないじゃない。
感情までも操作されてるじゃない。
涙腺だって言うこと聞かないじゃない。

相手の連絡を待つなんて
慣れないことするから

予定、切り裂いて
会おうとしたから

もう何も残らないじゃない。

今までの方程式、
全部、無駄になったじゃない。

後悔とかしちゃってる。

馬鹿だ。本当に本当の馬鹿だ。


そして、全て消したの。
自分の手で

あの人との連絡手段も
全て無かったことにしたの
そうすれば大丈夫って
誰かが言ったの。

何故？

待ってるじゃない。

来るはずないのに、
どうして、待つ？

私からどうしょうも
できないようにしたのに

それを選んだのに

そうすれば
何も無かったようにできる
前の私に戻れるって


私、嫌なの？
前の自分が嫌いなの？

誰とでも幸せなフリをできる
自分が嫌いなの？

どうして？
誰か教えて。

なんで、連絡してこないの？
私たち友達のままよ？
なにも変わってないよ？
普段のまま。

恋心を抱いただけよ？

そっか、抱いちゃいけなかったんだ。


あなたも恋をしたのね。

幸せをみつけたのね。


残念だけど、それを素直に
おめでとうと祝福できないや。

そんな人間。

元通り。

前までの私に元通り。


あのね、私

多分

すっごい好きだったよ。

今でもきっと連絡きたら
飛び跳ねるの。

わかってるの。


夢だけどね。


連絡こないけどね。

私とあなたは
こんなにも小さくて細いちっぽけな
ものでしか繋がれない関係だったの。

こんなものに縋っちゃうくらい


あなたが好きなの。



残念ながら、当分は忘れれそうに
無い様子。

そばに居たいと願えば願うほど
視界からは外れてて。

どんなに沢山のやりとりをしても
その中にはなんの発展も進展も無くて

そんなやりとりが良いって人も
きっと居るんだろうけど。

私は確信が欲しかった。たぶん

男の人は沢山居るし、
長い人生の中での一人に過ぎない

ただ楽しかった、
すごくなんでも話せて
本当に幸せでした。

高校生のようなうぶな恋に
この年になってお付き合いする気には
到底なれなくて、ごめんなさい。

私は本当にせっかちなので

好きなものは好き
嫌いなものは嫌い

そこに、例えば下心があったって
本当に愛してたって
駆け引きは嫌い苦手

そもそもね、
私のような人が
あなたのような人に
すがることが間違ってました。

すごく優しい人
面白くてピュアで
真面目な人

他人の話をきちんと聞く人

きっと好きな人のこと
守る人

そんな愛に触れてみたいと思ったけど

あまりに綺麗すぎて

触れそうになかった。

あまりにステキだったから
見れるだけで幸せでした。

夢のような日々をありがとう。

少しの幸せをありがとう。

少しの間は忘れません。

またお互い成長しきったら
飲みにでも行きたいですね。
下心無しの友達として。

12日が最後です

楽しめたら良いのだけど。




僕らふたつがひとつになれればと
近づきすぎたあの距離の意味を
なんで今更になってさ
この記憶は語るのか。