CLANNAD

誰にも見られてない自信があるわ。
(さみしいw)

前回、記事を書いた際
この記事を読み返す私は
どんは状況でどう思うのかな
ってニュアンスで書いてたのね。

結論から言うと現状維持かな。

今はとりあえず打開策
あくまで着実に急がない
ものを考えてる最中です。

今はTwitterやfacebookが普及して、
もっぱら依存しちゃってるんだけども
納得できないことって多くて、
友達との会話とか友達同士の会話とか
すごく遠回しに考えさせられるというか
勝手に考えてて。

私は通信制の学校で、
平日は暇してレポートを
ちみちみして、単位も取れてない
いたってシンプルなクズなんだけど
親にはすごく感謝してて
悪いなと思ってるんやけど
うまくいかなくてもぞもぞしてて
バイトも夜勤で少しのおこずかいを
稼ぐ程度で
親に返せてなくて。

そんな私だから
だいたい下に見られてるのは
わかってたんやけど。

ふと思った

仕事ってそんなに偉いんかなって
通信制ってそんなにダメなんかな
単位取れてないですそれは悪い

何が下とか上とか
いつから考えはじめたんかな。

クズって言ってるけど
本当に思ってるんかな
クズって言うことで自分が
責められんように壁作ってるんじゃないのかな

そう考えたらめんどくさいな←

別の話なわけだけど。

今年、友達の誕生日パーティーをしたの
20歳の時できなかったから
20歳の分もまとめて盛大にケーキとか
プレゼントとかお店の人とサプライズとか
そのお店もご馳走して、成功したの

何ヶ月も前から計画したのね

私先週誕生日でした。

見返りを求めてたわけじゃ無いと言えば嘘になる。
ただ、気になるひとこと。

「誕生日パーティーしてあげたかったんやけど、うち、忙しくて○○みたいに時間なくてごめん！」
って

？？？

その時にさ、なんかぷつんて途切れたきがした。

誰かのために何かするような
器は私にはなかったんやって

こんな心の大きさじゃ
自分のことで精一杯なんや
って

もっと大きな器手に入れてから
行動しようって。

すごく泣いた誕生日だった。

おひさしぶり、そして
ここに書き綴ることが
なかったということは
それなりに吐き口をみつけれた。
という解釈で、まあ、良しとしよう

過去の記事を読み返してみた。

まさに今の自分が読むべき内容だった

そして、励まされた。（笑）
恥ずかしいけど

過去の自分はきっと今の自分を
知ってたらそんな記事を書くことも
なかっただろうな。ってくらいに
落ちぶれてるぜ。今の私（笑）

嘘と偽善に塗れて
救いようないクズだぜ

でも、今日でおさらばすることにする
何事からも目を背けず
今目の前にあるもの時間かけて
少しずつでも片付けていく。
決意したこと最後まで貫く
的なやつを、初めてやってみる

そして、終わった頃に
この記事を読み返してみる

その時、笑って、あーこんな記事
ぷぷぷwww
ってなれたら私の勝ち

まだこの時の方がマシやん。
今もっとクズやでwww
ってなってたら負け
この世から旅立つわ（笑）

でも、もしこの記事読んで、
今クズやけど、なんとかしよう
ってなったら
その時は
またこんな記事を書くことにする

今の目の前にあるもの
他人からみりゃ簡単で小さいこと
なんだけども
そんなこと気にしてられんから

前までは急げ急げ精神だったけど

ゆっくり着実にって今なら思える


人生は長いからね
ゆっくり着実に
足跡残して
これからは進もうって思った


なんつって

存在意義について

頼られもしなくて
人のことばっか気にして
自分の発言は乏しくて
怒りも出せなくて
発散もできなくて

恋愛にも仕事にも
めんどくさい
って感情が優先で

そんな、毎日で
きっちりしないといけないこと
きちっとしたいこと
全部疎かになって

全部、投げ出したくなって

自分の必要さとか、
存在の意味とか
考え出したらキリなくて

それすらを考えることも

嫌になって

それを、考えることさえも
投げ出して

結局、またこうやって
全部崩れかけてて
ってより、もう崩れてしまって

一度、わかりあえて
別れを選んで
また、わかるなんて

容易いことって思ってたけど

そんなことなくて

思ったより難しくて

自分が頑張れば
良いって思ってた

自分さえちゃんと、しておけば
って

それが、できてないんだから
そりゃ注目の的だよ

嫌な意味でね

仕方ないけど

そんなことすらも
めんどくさくなる


こんな時に頼るべき人にも頼れなくて
弱いところ見せたくなくて
強くいたくて
私、なにも考えてないよ
ってポジティブ演じて

常に崖っぷちなんだって
いつもしんどいんだって

言いたくて言えなくて

こんなの酷だな


でもね、演じることで
少しは強くなれてると思ってて

本当に自業自得なんだけど
そのおかげで
なんとか明るいキャラは維持してんのよ



あー泣きそう
久しぶりに泣きそう

お久しぶり涙くんって感じ


ま、あくびですけどね。（笑）

相手の気持ちがわかったのに
退く準備中だった私は
そんな相手を突き放してしまいました

そりゃ嫌気もさしますよね。

そんなことになると
思って心の準備はできてました

いつものことだしね

でもね、慣れないですね。
いつものことほど慣れないです。

本当、沈んでます。

何食わぬ顔して
毎日生きてるのも
ふと我に帰った時さみしくなります。


でもね、始まってもないから
終わってもなくて
だから、泣けないんですよ。
泣くほどの理由も無いんですよ。

まだ起きてるはずなのに
返事が無くて

もう会いたくて仕方ないのに
会わないように気を遣って
もし、会ってしまっても大丈夫なように

元気なふりして

あの幸せだった日々が
恥ずかしくて恥ずかしくて

だからもっと
早くに気づけば良かったのに
浮かれてる私は純粋に楽しんでた。


普通なんですよ
普通の女子なんですよ。
恋したいし付き合いたい人も居るし
それがばれないように
下心が気づかれないように


気づかれちゃったら
もう、どうしょうもないですよ。
諦めるとかしか
方法は無いです。

本当に
つまんない私です。

しょうもない私です。


全て元にとは言わないが
白紙にできたらな。って
思ったりもする。


本当、毎回
不完全燃焼なんですよね。私

幸せなんだよ。

本当、楽しいんだよ。


iTunesのデータぶっ飛んだけど。
1500枚のアルバムとサヨナラしたけど。

そんなことも忘れるくらい

楽しいんだよ。
好きなんだよ。

叶いもしないし、
叶えようと思ってるのかもわからんけど


毎晩毎晩、電話して、
毎週毎週、どっか連れてってくれて、

美味しいもの食べて、


これでもかってくらい
幸せ満タンなんですよ。

お花畑はこっちやろ

って。

ダメなんですよ。

こんなん、ダメですよ。


サヨナラ怖くなるじゃないですか。

サヨナラしたくなくなるじゃないですか。

明日、ふとバイバイかもしれない
じゃないですか。

欲が出てくるじゃないですか。

不安になって、
もう、これでもかって
辛くなるじゃないですか。


お花はいつか枯れるじゃないですか。


そろそろ
退く準備しないとね。