呟々-ﾂﾌﾞﾂﾌﾞ-

しんどくて、話を聞いてもらいたくてお願いしたのに、早々に相手の『自分もこういう所がしんどいよ』話をされたので、話すのを辞めた。
まずは先に話を聞いて欲しかったな…そのあとでならそちらの話も聞けただろうに。
話を聞いて欲しい、それだけが本当に難しい。

キッツイなぁ、って状態になってきた。
鬱々として寝て過ごす日が続いてるだけでもそりゃしんどいけど、楽しそうにしてるのを見ると恨めしく思うようになってきたのはヤバいと思う。
自分はこんなにしんどいのに、いいよなぁ。
自分はこんなに悩んで苦しんで動けない毎日送ってるのに、笑えて楽しそうでいいよなぁ。
って、自分の状態が悪いのを盾にして人を恨めしく思ってる。
人を羨む事は今までもあった。そりゃもうたくさん。働かなくても金に困ってない人は羨ましいし、汗水垂らして劣悪な環境で仕事してると空調効いた部屋でデスクワークしてる人が羨ましくなったりしてた。
でも、それは羨ましかっただけで、恨めしくはなかった、と思う。
でも今は、楽しそうな声が聞こえるだけで恨めしい。頭から布団かぶって耳を塞ぎたくなるくらい、聞きたくない。苛々するんだ。
楽しそうなのが恨めしい、憎い。
なんで、どうして、自分はこんなにも苦しいのに、まわりは楽しそうなんだ、って。
涙が出てくる。辛くて、苦しくて、悲しくて、全部が憎くなってくる。
憎しみで自分が全部溶けて無くなってしまえば楽になれるのか。

消えてしまいたい、って気持ちが浮かんだ。
めっちゃ気持ち悪い。吐きそう。胃が捻られてるみたいだ。
関心持たれていないかもしれない、を文字にしたらダメだった。
自分には何の価値もない、不要だ、そんな感情が止まらなくなった。
ここに吐き出せてるうちはまだ大丈夫だと思いたい。

そういえば、一ヶ月くらいインしてないな。
気落ちしてから何もやる気が起きなくて、楽しめる気がしなくて……人と話すのが怖くて。
インしてなくても、何も聞かれず、触れられもせず、なのは…詮索しない優しさ、だと思っておこう。
存在の軽さ、なんて考えたら怖い。
戻れるのかも不安、というか怖いな。
何事もなかったかのように振る舞える自信もなければ、事情を話すのも怖い。
最近は、毎日が怖い。

税金関係は手続きしたし、毎月の積み立てもカットした。
残りで切り詰められる生活費となると、食費だよな。
と、言う事で食事は１日二回になったし、起きてると腹が減るので寝てる時間が増えた。省エネモード。
安く済ませようとするとやっぱり炭水化物中心になるので、食べる回数減ったのに体重は増えた。
回数減らしたせいもあるかな、これは。余計に吸収されやすくなるってやつ。
失業保険もらえてる間に職が決まらないと収入ゼロになるから早く決めたいのに、月の生活費未満の給料しか貰えない求人ばかりで詰んでる。
掛け持ちはもう体力的に厳しいから、交代勤務か…夜勤もしんどかったから長く勤めるならやりたくないところではあるけれど、働かないと生きていけない。