いちごいちえ

坐骨神経痛、脊柱管狭窄症と診断されて
ほぼ1年鎮痛剤を飲み続けた
最初は2，3ヶ月もすれば
流石に痛みも治まるだろうと
楽観していたが
なかなか痛みが治まらない
痛いのは辛いし仕事にも差し支えるので
飲んでも完全に痛みが無くならなかったけど
毎日薬を飲み続けた

そんなある時
仕事で大失敗をしてしまった
お客様にも会社にも大変ご迷惑をおかけした

神経痛の薬を飲むと
頭がボーっとして眠くなる
集中力が無くなる
精神にも影響がでてくるともあり
事務仕事の私としては
非常に厄介、だから最小量を飲んでた
気をつけていたのに…

痛み止めの薬は痛みを呼び起こすという
記事も読んで
薬を飲むのを止めてみようと思った

軽い頭痛から始まり
喉の乾き
激しい疲労感
物の名前が出てこない
膝の痛みが激しくなった
会話で上手く言葉が出ない…
ご飯を食べるとすぐ眠くなる

あれ？いくつかは加齢のせいかな
よくわからなくなったが
離脱症状なかなかキビシイ！

これがいつまで続くのだろう
只今戦闘中！

あなたと一緒にいた頃は
生活費は全部私
私の年齢でお給料下がったのに
あなたは知らん顔
今まで通りのご飯や美味しいおつまみ
食べれないし、
旅行やお出かけできなくなったね
何度も予告したのに
これからは若いあなたの力が
二人の生活には
必要なんだよって…
貧しくなってた食卓
あなたは文句言わなかったけど
私は悲しかった
あなたが逝ってしまって
いまは一人だから　
ちょっと贅沢できたりするよ
美味しいお酒も飲めたりする
だけど…
どんなに美味しいもの食べても
家であなたが作ってくれた
ご飯には叶わない…
ずっとひとりぼっちだった私に
二人でいる楽しさを
教えてくれたのは
間違いなく
あなただよ
誰かが側にいるって
大変だったり、悲しかったりで
一人がいいって昔は思ってたけど
辛いぶんだけ
幸せもあるって　本当だったんだね。
今はいないあなたへ
メリークリスマス！

彼女の、
飲んだ席で発した言葉に
少なからずもショックを受けた
私に
「B型ジョークだから」と言った彼女は
実は普段言えないのに
飲んだ席で本音がでることも
良く知っている。

以前なら笑って流してたのに
心に痛みを覚えてしまうのは
彼女のせいじゃなくて
私の心が落ちてるから

長い付き合いなんだから
今精神的に参ってるの
ちよっとは察してよ
と
私も言い返せば良かった！
ああ残念ながら私はA型なので
B型ジョークは
使いこなせない

このごろおこりっぽい


心に余裕がないのか、神経痛の薬のせいか


どちらかというと


お財布に余裕がないせいかな。


心が大事と言うけど現実は


本当にシビア。

先日は彼の命日だった。
やっと一年たったんだ…

ヤツとの生活は本当に大変だったけど
それでも楽しかった

二人で同じご飯を食べて
TVを見て笑って
セミダブルの狭いベッドに
くっつきながら
眠った

狭い湯船に二人で入って
お湯が殆ど流れてしまい
デブだからって
私のせいにされたっけ。
ヤツの背中をゴシゴシ
全身も洗った

ヤツは仕事が午前中で終るので
ご飯作りは
ヤツの担当
私が仕事から帰ると
いつも玄関に明かりがついてて
ホカホカのご飯がまってた

ヤツは私に沢山の嘘をついてた
突然逝ってしまったので
確かめる術はみつけられない

ヤツのいない空間に
慣れることがなかなか出来なくて
泣いて泣いて、
苦しくて苦しくて
波のように悲しみが押し寄せてきた

やっと一年…
ヤツのいない空間に
だんだん慣れてきたみたいだ
ヤツの突然の死も
やっと我が身に起きたと
認識できるようになった

頭でわかっているつもりでも
全然気持ちがついて来ない…
そんな一年だった。

これからの時を
どう過ごしていこうかな
そう思えるようになった
なんて遅い立ち直りなんだろう

今まで色々なことが
おきたけど
今回は
きつかったな