はりゅの音

こんばんは、
ずっと、連絡できなくて、すみません


気づいたら連絡、何一つできなくなってて…
・・・さみしかった、です


心配、ばっかりかけてて
ごめんなさい
連絡できなくなる前に
伝えたかったな…
いままで、ほんとに
ありがとうございました
お世話になりました

どうか、お元気で

自分が悪いって、わかってるよ。

わかってるから
下手な嘘、つかなくても、いいんだよ

裏切った
約束破った
何一つ守れなかった

わかってるから 



こんな人間、嫌いだもんね
知ってるよ
ごめんね

何一つ
本当に何一つ
護れない

いなきゃ、いいのにね
出会わなかったらよかったね
今、ここにいる
存在してることが
きっと、間違いなんだよね

ごめんね



怖くて、死ぬことさえできない
もう、本当に、ダメだなぁ

どうも、こんばんは
お久しぶりです

最近はもう、ダメな感じしかしない日々を繰り返し生きていました。

幸せで
不幸せで
どうしようもない日々でした。

嬉しくて笑って
苦しくて怒って
一緒にいれることが楽しくて
否定され続ける今が悲しくて

「グシャッ」

そんな効果音が似合うような
心の変動を繰り返し続けてきました。


もう、今では
体ごと悲鳴を上げてます。

全日で続けなければよかったと
何度。何度後悔したでしょう。

声にできなくなりつつある感情と
どうやって生きていったらいいのか
誰にも相談できなくて

何一つ、気持ちを救うすべもないまま
くしゃけていく心を無理させながら
みんなも頑張っているのだから・・・
そんな無理矢理に納得させようとして

重たくて、重たくて
泣くこともできなくなりました。

考えれば考えるだけ、息が苦しくて
今も、苦しくて
泣きそうなのに、涙も出なくて、もどかしくて

私が私である意味は、何ヶ月か前に見失ったけど
見つけることもできないまま。

八つ当たりしたらいけないと
傷をこれ以上つけちゃいけないと
我慢をして
全部見失ってしまいそうです。




レイジくんたちに心配をいっぱいかけてることも
やつあたりをして迷惑をいっぱいかけてることも
わかってるんだよ
本当に、ごめんね
ちゃんと、思ってるんだよ
ごめんね



理解されたくて、
無理させたくなくて、
ひとりで空回りして
人生って難しいね、
大学行きたかったよ
もっと学生でいたかったよ
塾にだって行きたかったよ
もっともっとやりたいことあったよ
就職したくないよ
できないってわかってるよ
わかってる、わかってるけど
私だって焦ってるんだよ

彼氏も家族も
私をおもって言ってくれてる、、んだよね？
・・・でも、そんな言い方をして欲しくなかったんだよ
いろいろ考えたら
言い出せなくて
溜め込むだけで
吐き出せなくて

ずっと言われ続ける毎日が
何よりも苦しかったよ

寂しかったよ

最善を考えて行動しなくちゃって
私、いつだって大真面目なのにな

私、ダメだね
何一つ
誰も満足してくれない案しか出せてない

私、何なんだろうね

苦しいよ
苦しいよ
苦しいよ

結局甘えてるのかな？
また、怒られちゃうかな・・・？

だめだね・・・ごめんね、
ごめんなさい、レイジくん。
ごめんなさい、お母さん。
ごめんなさい、お父さん。

出来の悪い子供で
ごめんね

こんばんは…

どうにも、
人生うまくいけないというか、
私はどうしてこうもだめなんでしょう
ちょっと自暴自棄にもなりたいです。


たった少し、気をつけたらすむ話だった
私が、祖父母と合流した時点でメールしたらよかった
お店に行くなら行くで、すぐに連絡したらよかった
まずお店に行かなければ、こんな風に相手にいやな思いさせずにすんだのに

お皿割った後で
わりと、しんどい
自分が悪いんだけどさ


泣いてなんかいられない
もっとこれからつらくなるのに

いくら頑張っても、もう
夢も叶わないんだけど

でもさ、頑張んなきゃいけないんだよな…

あとで、あやまらなくちゃ
今回のは絶対的に私の不注意が招いた結果だ。

変わらなきゃ…いろんなこと
もう、自分じゃなくなったっていい
どうせ…このままでもつらい
変わらなくちゃいけないんだ…

疲れた。
いろいろと。


だけど、たとえば、
今死んだとして
今から休むとして
何か変わるのか？

何も変わりはしないのさ


信じたくないのに
信じていて

信じたいのに
信じていなくて

真逆。


愚痴を書けば書くほど
自分が醜く見えて
大嫌いになる。


本当に、馬鹿だって思う
いつまでも夢見てて

さっさと殺してくれれば
さっさと死ねばいいのに


突き刺さるんだ。
言葉が、行動が、


中途半端に優しくされて
どうせ、振り払うくせに


どうせ人間なんか、そんなものなんだよ。


なにもかも、消えちゃえばいい
なにもかも、やめてしまいたい

愚痴を書いたり、頼ったり、
人としての行動を取れば取るほど、
どんどん息苦しくなっていく

だから、全部やめてしまえば
「息抜き」なんてなくしてしまえば
溜め込むことをデフォルトにすれば
それで、全て丸く収まると思うんだ。


自由に飛び立つための翼も、
自らでもいだのさ。

愚かでならない自分には、必要ないってね。