はりゅの音

おはこんばんは、
まだ今から寝るところだけど
不安に負けそうなので記事投稿



まず、いいこと書く。
つらいことも書くけど、いいことも書いといた方がいいじゃん、きっと。
えっとねー、
お父さんが昨日？豊川に用があっていってきてました。
そしたら久しぶりになんと
手土産買ってきてくれて！
健康守、みたいな…鈴のついたストラップ？くれた
嬉しいなあ…ということでさっそく携帯につけました(*´∀｀*)
文字を打つ度に揺れて、しゃんしゃんいってますw


でー、今から恒例の愚痴！
ﾊｧﾝ彼氏くんとスカイプ繋ぎながら今これ書いてるんだけど
相手が起き始めてる気がwwこっわww
まぁ、そんなこと？
は今は置いといて

割と最近、夜不安です
イラナイこと思い出して、考えて
嫌になる

二度あることは三度ある…なノリで
私と結婚したい、なんて大それた事をいってくれた私の好きになった人、及び好きな人は、
どうしてかな？私と付き合うことによって自傷したり、なんだり。

ちゃんと付き合った
元彼＆今彼は私と付き合ってる間に必ず体重が落ちるし
だいたいストレスからそうなるんだけど、
ちょっとなんかね…つらいよね
好きになる人なる人、私が病気にさせてるみたい

私と付き合うことで、相手がなんか堕ちる、っていうか
ダメになるみたいな
どうしたらいいんだろう

本当は私なんかいなきゃいいのに、って
その一心で腕切りたいし、首を切ってしまいたくもなる
だけど…それじゃ解決しない
って知ってるつもりだから…
だから…つらい
積み重なって、積み重なって、
潰されちゃいそう

まだ、いきてて
まだ、息をしていて

死ぬのが怖いって
きっと思ってるんだ

まだ、死にたくないと
きっと思ってるんだ

だけど、生きてることが許せなくて


家に帰ってきて
ゲームして気を紛らわせてみた
でも、うまく紛れなくて
まだ、だめ



もう、やめよう
自分と戦うことを
もう、やめよう
他と争うことを


なんの利益も得られない
無益な、無益な
そんな戦いは

そんなのじゃ、何も変えられない
もう、変えることを諦めよう


努力も、疲れた
もう、なにも　なにも。

つらいこと？
いや、なんていうか、
またレイジくんとけんかしました
もうほんとにつらくて
自分のきもちがわかんなくて


今日は食事の約束があったので、うでをきったのに

全くおちつけない
感情がコントロールできない

どうしてだろう

こんばんは、昨日？
確か昨日、
最近、日にちがわからないんですよねー
いつ何が起きたのかって思い出せない。
たった昨日のことでも昨日のことだって思えないくらい、
ほんと思い出せない。つらいねー

ってそうじゃなくて、
昨日、レイジ君と仲直りしました
カラス君のおかげです。
レイジ君がいなくなってしまえば、
きっとカラス君と付き合うことになっていたのに。
告白してきてくれたのに、最終的には
レイジ君を探してきてくれて、
仲直りまでさせてくれた。
それは、必然的に自分が振られることになるのにもかかわらず。
優しすぎるよ、本当に。
そんなところも大好きで、って正直とっても優柔不断な私です。
でも、やっぱ…うん
失いたくなくて、大切な人。
小林君は、いつの間にか私の中で大きな存在になってます
とっても、とっても。
知らないあいだにすごく大きくなっていて、本当に一喜一憂激しいよ。

っていうことで、今レイジ君とは仲直りしたのに
今度はカラス君とすれ違っちゃいました…
どうしたもんかなぁ。
もう寝ちゃったのかなぁ。
私がメール返さなかったら
黙り込むんだ、みたいなメールしてきたくせに…なんて。
思わないわけじゃないけど、自分がやるくせに、そんなこと相手に言える訳もなく。
ここで言ってんじゃん。って話ではあるけど
愚痴だもん、一種の。
まあ、相手が返信したきゃすりゃいいし
したくなきゃしなきゃいいだけでしょ、メールって。

喧嘩したくないから、話ししたいから
一応スカイプインしてるけど、どうせ来ないんだろうな。
確かに、最初もう今日スカイプつなぐのやめようか。なんて言ったの私だけど
あー。ほんと返信来ないー
強がってても心配なもんは心配だし
嫌なもんは嫌です、はい。
どうせ来ないだろう返信を
どうせ来ないだろう着信を
期待して、起きてる
ホントは寝なくちゃいけないくせに。
寝てから来たら嫌なんだよね
どうしても嫌。
それですれ違いがひどくなるのも、
それで相手を不安にするのも
どっちも嫌だ。
だったら、私が起きて待っていればいい。
確率がゼロに近くたって、いつまでだって、待つよ。
今苦しい思いをするのは私だけで十分だ。

いつもバイトで返事できないのが辛くて
時々トイレ行くって言って携帯持っていって
こそっと一通返信したり、
早めに上がらせてもらったり、
割といろいろやってみてる。
せーちゃんと付き合ってた頃、
それだけでも気が楽になって、とても救われた日もあったから。
せめて、できる限りしたくて。
辛い思いはやっぱりなるべくさせたくないよね。
好きな人にはさ。
多少無理したって、相手の負担減らしたいって思うんだ。


…今日はそれより私欲を優先させたらこうなっちまったし
これからはもっと気をつけないと。はぁ。

束縛は苦手だなぁ。尽くすのはいいんだけど。
…いつも、きっとカラス君の優しさに甘えてばっかりだったんだろうな
年下の子に、甘えてさ、情けない。
さみしいだろうに、甘えたいだろうに。
待たせてばっかりで。
お互いわがまま言いたい日が重なっちゃったのかな。
ああ、我慢すればよかった。
きっと、カラス君も思ってるんだろうな。
ちょっとすねて、ちょっと冷たくあたってみたら
ひどくすれ違って、きっと、
自分のこと責めてるんだろうな。
あーぁ。
どうしてこうも、人に気を使ってあげれないかなぁ
自分って。
もっと、もっと優しくしてやるべきだってわかってるなら
やってやれよって話だよな…

なんとか、明日には仲直りできますように
いなくなったりなんかしませんように

こんばんは

最近、レイジくんたちとケンカしてばっかりです
口を開けばケンカして

いやだな
これでも気を遣ってるつもりなんだけど
それでも気に入りませんか
私のこと

ケンカしたって、平気。
平気だよ、なれっこだし。
別にほら、せーちゃんとの時だって…

別れたくない、別れたくなんかない
レイジくんたちとは、絶対
絶対に、一緒にいるんだ

今まだ理解してもらえなくても、きっといつか
そのうち理解してもらえる日が来るはずだから
大丈夫、大丈夫、
大好きだもん、平気、平気…！
なんもつらくない
さみしくなんかない
かなしくなんかない

リスカする私が悪いだけ
びょーきの私が悪いだけ

もう5年もこんな状態で
認めてもらえるだけの努力をできてない私が悪いだけ
私が悪いだけ
私がもっと頑張れば
いつか、いつか
いや、びょーきはすぐにできるだけ早く…
できるだけ、なんてダメ
いつか、なんてもっとだめだもんね
すぐに、すぐに、
早く、早く、早く、早く！！
急がなきゃ
彼のストレス、なくさなくちゃ
あたしのせいで
彼に負担かけるなんてやだ、
絶対やだ

急がなきゃ
急がなくっちゃ、いけないんだ！

気持ちを整理するはずだったのに、うまくいきません


最近、夜うまく寝れないからってお薬だしてもらいました
睡眠薬ではなく安定剤
でも、うまくきかなくて
穏やかになるどころか、気持ちがぱーんって
張りつめてた糸が切れるみたいに、感情がどばーって
苦しいです
どうしてこうも私はだめなんだろう

ストレスでここ1ヶ月近くで体重が5kgおちました