なんとなく

さぼりまくってたブログを再開しようかなと。
日記がわりにね。

というか愚痴だけど。


主に自己嫌悪ばっかりしてますので間違って開いちまったぜって人は静かにお戻りください。








それでは……で始めるのもなんか変だけれど。

私は役者だ、役者でありたいと思ってる。

でも思うだけじゃんっていう。小手先の技術ばっか上手くなって、それだって多分言うほどでもなくて。


私はエチュードが本当に苦手。苦手ってより無理？全く出来てないと思う。

求められたら無理とか絶対言わない、やるの。

ってのはわかってるんだよ。
無理って思っちゃいけないのは知ってるの。


でも客観的に自分のやった事考えてみたらほんと全く出来てない。むしろちょっとノリのいい一般人のがましなんじゃないかってくらい。

なんで出来ないんだろう。

考えても考えてもわからない。



考えるもんじゃない？
考えるより感じろ？


そんなんできたらやってるわ！

来週を考えて今から涙目だ……


ああもうだめだなねようきりかえるのだわたし。
もう何も考えるな。

とくに変化は無いのだけど。

クラス替えはあるけれど、それは春に限ったことじゃなし。定期的に査定があるからね。


この時期だと、卒業式があるわけで。

そして震災があった日があるわけで。

卒業式やりたかったな、と。
やっぱり袴着たかった。


震災のせいで最後の卒業式が出来なかったのがとっても悲しかった。

だってもう学校なんて行かないだろうから、卒業式なんて無いのに。


袴着たいよ。

振袖と違って着る機会無いものだからね、袴って。

世間はもっと袴を着る行事を増やせばいい。

そういやお正月に袴は有りでいいのだろうか？


もう袴を着るために先生にでもなろうかしら。卒業式毎年あるから着れるよね。

先生になった動機:袴を着たかったから

なんて不純なんだ……


ま、ならないけれど。




あれ、今日Suica無くした愚痴書こうとしたのになんでこんなことに。


まあ、いいか。

今までの人生での最悪を記録した年越しだわ。


もう気持ち悪い気持ち悪い。


ここ数年の中でリアルにリバースしたの今だけよ。


ああ気持ち悪い。

最悪な年越しだった。


うー…さいさきわるい。

憂鬱です。

心が痛いです

苦しいです。


客観的に見ればうっかり時間を間違えただけ。

でもでもでも……あぁああああっ！！


なんかね、もうね、自己嫌悪で死にそう。

もう３日も経つのに立ち直れない。

やってしまった当日にいたってはご飯食べれないし寝ることもできなかった。


なにかしてないと叫びたくなってしかたなくて。

そのことに思考がいかないように小説読んだりしたけど、直接関係ない単語なのに連想ゲームのようにちょこちょこ思考がやってしまったことにいって。


胸が苦しくて苦しくて。




未だにそれは治まらなくて。






何も考えられないくらいに眠気がピークにこないと、なにもする必要のない寝る前の時間はミスしたことを思い出してしまう。


うぅ。

気持ちを消化できない。

　今日観に行ってきました。



　なんか納得できる出来でした、内容も原作を逸脱してなくて。


　映画としての見応えもありながら、エドたちの旅の中の数ある中のひとつの出来事という感じがとても良かった。

　ひとつ不満なことはウィンリィの存在。なんか無理やり出してる感があるのよね。
　許可証が必要な場所、それもドンパチやってるかもしれない場所に民間人連れてくか？執務室に入って来たときに民間人がいるような場所じゃないって言ってるのにテーブルシティには連れて行くとかさ。あれだ、ウィンリィの存在ってよりロイの行動が納得いかないんだわ。

　やっぱウィンリィいらなかったんじゃないかな。腕が壊れるくだりは無くても大丈夫な感じだし。せっかく出ても空気だった気がするわ。
　なんか義肢装具師のおっちゃんからしてゲスト声優出すためみたいな存在になってるよね。

　ああ、ゲスト声優はあんまり違和感はなかったかな。ちょっと表現弱いかなと思ったとこはあったけど。



　でも話は面白かった。


　近いうちにもう一度行こうかな。