涙声

生理きた。ちゃんと生理痛もある。
大丈夫だよね？もう安心していいんだよね？

先月は普段と比べてあまりにも出血量が少なかったから不安だったんだ。
多分気にしすぎてストレスが影響したんだと思いたい。

2ヶ月ずっと不安だった。
私は万が一を考えて悩むタイプだから…
妊娠してたらどうしようって。
誰にも言える訳ないし、死ぬしかないかなって。
極端なんだけどさ。


さあ、あとは前に進むだけだ。

かなしい事は全部
いやーな事は全部
見たくないものは全部
忘れちゃいたい事は全部

願わくは前進でありますように、リセット。

リスカが再発して調度1年が経ちました。

今でも憶えてる。
あの頃は舞台の稽古がすごくストレスで、爪で引っ掻いたり剃刀押し付けたりの自傷はやってたけど切ることだけはやってなかった。
やっと翌日が本番だっていうのに全然寝付けなくて、剃刀押し付けるだけじゃ足りなくて切った。
少しだけって思ったのに止まらなくて、左腕に小さな傷が無数に散らばった。
それでやっと眠れたんだ。


バイト先の人にバレたかもっていうのは全然大丈夫だった！
みんないつも通りで安心しました…
あれから切ってもいないし。切りたくはなるけど。
きっとこれからも切ったり切らなかったり、そんな時期が交互にあるんだろうな。
生きるためなら、辛くてどうしようもないなら切ってもいいって藍桜は思ってるけど、周りにばれたりしてそれで生きづらくなるなら結局切らないほうがいいのかな。

さっき、中学の頃のことを考えてたら苦しくなって抜け出せないから切った。

中学ではね、軽くいじめられてました。
部活のチームメイト達から。
思い出なんか無い。3年間の記憶全部消したい。
暴行とかは無かったけど、練習中の無視が一番きつかったかな…
あとは陰口。
朝なんか来なければいいと何度も願った。
放課後は地獄だった。



昨日、妹から聞いた話。
そのメンバーの一人が結婚したらしい。
すごくどうでもいい。興味なんか欠片も無い。

当時、妹には部活のこと愚痴ってたけど、周囲も本人達でさえもいじめだとは思ってないでしょう。
つらさなんかあたしにしか分からないんだ。
あたしだって、いじめだったのか曖昧に思ってるんだ…


切ると落ちつく。ゆっくりと着地できる安心感に似てる。
あの頃の痛みに比べたら、全く痛くない。
切らなきゃ生きられないよ。

いつも思うのは、早く記憶から消えてくれってこと。
どうして、逃げるっていう選択肢は私の中には無かったんだろう。
ただ、耐えることしか知らなかった。

不安定で切りそうかも、て時には何となくリストバンドをつける癖があります。
これは中学のときから。
切り始めたのは高2だけど。

中学の時漫画を読んで初めてリストカットを知った。
ある時、手首に小さなカッターを軽く当ててみたけど、それだけですごく怖かった。
一番辛かった中学の頃、自傷に救いを求めていたら何か変わっていたのかな？


昨日夢を見た。
周りの人みんなに「お前リストカッターだろ」って責められていた。
今傷は無いはずなのに、何でバレてんだろって怖かった。
こういう嫌な夢の時って必ず中学の部活メンバーが出て来る気がする。
思い出したくないのに。記憶から消え去ってよ。
どうして自分が加害者側だと簡単に忘れてしまうのに被害者側だと忘れられないのかな。



切ったら楽になる？
知ってるけど、

昨日くらいから理由なく切るようになってきた…
だって、本当に上のほうの手首だと切ってもすぐくっつくし目立たなくなるし。
だから余計に切りたくなるんだけど。

今週から友達と会う機会増えるんだけどな。プールの約束もしたし。

そういえば高3の夏休みにプール行った時も、切るの我慢してたっけ。
友達に肘付近の傷痕見つかって「これどうしたの？」て訊かれたけど「除毛した時にカミソリが横滑りしちゃって」みたいな事を言ってテンパりながらも誤魔化しました。

天然入ってる子だから多分信じてくれたはず。
だってこないだその子に会った時リスカの話になって、「あたしがする訳ないよね」って言ったら肯定されたもん。


なんで切ってるんだろ。
この逃れられない苦しさと不安は何？