嫌いになりたい

めんどくさいなって思う回数が増えた


その度に苦しそうな顔をされるから
断れなくてずるずる連絡を取ってしまうけど
確実にめんどくさいという感情が芽生えてる


なにがめんどくさいのかはわからないけど
めんどくさい



普通になりたいなぁ。

普通ってなんだろうなぁ。



自業自得なんだろうけど疲れちゃった。


もうすぐ健康診断あるから太らないと。

また血液検査ひっかかったらやだな〜。

ドラマの影響でティファニーのオープンハートが人気みたいですね。


わたしブランドあんまり興味なくて、というかそもそもモノに対してあまり興味がなくて、ブランド物とかほとんど持ってないんです。
とりあえずつかえればいいかな、みたいな。飽き性だし壊れたら新しいのをすぐ買えるようにあまり良いものは買わないようにしてる。
お財布くらいかな、ちゃんと良いもの使ってるの。

それにアクセサリーも面倒くさがりだからほとんど持ってなくて。
面倒くさがりすぎてここぞというときにしか装飾品はつけない女子力の低さ…笑


そんなわたしが唯一持ってるブランドアクセサリーがあって…

実は去年、くまさんから誕生日プレゼントにティファニーのオープンハートもらったんだよね。

ブランドに興味がないわたしでさえ、ティファニーの価格帯は知ってるし、そんな高いものを貰える関係でもないから何度も丁重にお断りしたんだけど…


こりすちゃんのために３時間もお店で悩んで買ったし、こりすちゃんがもらってくれないとこれは捨てるしかない。だから受け取ってほしいって言われて最終的に受け取ってしまいました。


高いだろうな〜って思ったけど怖くて値段は聞いてない。

調べようと思えば調べられるけど怖くて調べてない。


わたしの立場で喜んではいけないんだろうけど、やっぱり嬉しかったな。

わたしのためにお店で３時間も悩んでくれて、
どれをあげたらわたしが喜ぶかなって、どれがわたしに似合うかなって考えてくれてた、その時間が嬉しい。



もうすぐくまさんと出会ってから2度目のわたしの誕生日がくるけど今年は何もいらないよっていまから釘を刺してるところ。

プレゼントを貰えるのは嬉しいけど
やっぱり無駄なお金を使わないでほしい。


今の家族を大事にしてほしい。


そう思いながらも、拒絶できないわたしは人間としてどこか欠陥があるんだろうな。

昨日はまたまた同期と飲み会


終電逃したから始発まで4軒はしごして朝まで…

もう若くないから正直しんどかった…笑



金曜日は
くまさんと喧嘩したみたいになっちゃったなぁ。


わたしくまさんのこと嫌いになりたいんだから喧嘩したままでいいはずなんだけどうまくいかない


ほんと頭おかしい。



なんで仲直りしちゃうんだろう



なんで見放せないんだろう



もうすぐわたしの誕生日なんだけど
それを１つの区切りにしたい。


さよならってどうしたらいいのかな。

自分のお家の片付けが苦手。

ものを片付けられない。

虫がわくようなゴミ屋敷系ではないけど、出したものを片付けられなくて基本的に部屋はいつも散らかってる。

だけど会社のデスクとか、共有スペースとかはかなりきっちり使うし、むしろ率先して片付けてる笑

この差はなんなんだろう。


だからあまり仲良くない人には綺麗好きだと思われてるけどかなり真逆。

最近くまさんがなんで片付けできないの？ってよく言ってくるんだ。

正直自分でもなんで片付けられないのか分からない。

病気なのかもと思ったこともあるけどたぶんただただ、めんどくさいだけ。


最初はみんな片付けができなくても何にも言わないの。

歴代の元彼もくまさんだって最初は片付けできなくてかわいいねって言ってた。
かわいいの意味がわからないけど笑
たぶん惚れた弱みってやつだし恋は盲目ってやつで何しててもかわいいんだろうね。


だけどだんだんなんでこいつは片付けもできないんだろう？なんでこいつの部屋はいつも散らかってるんだろ？ってみんな思い始めて、片付けしなよって言ってくるんだ。

なんでかわからないけど、わたし片付けなよって言われるの嫌いで、綺麗な方がいいのはわかってるんだけど、他人に部屋のこと言われるのすごく嫌なの。

わかってるよ！！！っていつも思う。

こういう所から嫌われていくんだろうね。


最近はいつもこの話でくまさんと不穏な空気が流れるよ。

ふとした拍子で部屋の片付けのことをくまさんは口に出すんだ。
たぶん相当気になってるんだと思う。
だけどそれを言うとわたしが不機嫌になるからごめんねってもう言わないよって言うんだけど、また何日かすると片付けのはなしになるんだ。

同じことの繰り返し。

わたしが部屋を綺麗にするまでこの話は無限ループなんだと思う。

けどくまさんはわたしが指摘されて落ち込むとごめんね言いすぎたねっていつも反省するの。
だけどまた同じことを言ってくるの。

だんだんこうやってわたしはくまさんから嫌われていくんだなって思う。
そしてわたしもくまさんをこうやって少しずつ嫌になっていくんだ。

俺は今までの人とは違うし、こりすちゃんそのものが好きだって言ってたけど、ありのままのわたしを無償の愛で包んでくれるわけじゃないの。

ほんとはね、

くまさんは違うかもと思ってたけどやっぱりみんなとおなじなんだなって思う。


ただ純粋にくまさんを好きだったわたしはもういないの。



涙が溢れるのと同時にくまさんに対する気持ちもさめていく

それにしても

自分でもとっても不思議なんなけど
なんでこんなに片付けできないんだろうなぁ。

片付けが苦手

とっても苦手

片付けたと思ったのにいつのまにか散らかってる


だけど

今日は涙が出そうだから掃除に精を出すの。



眠れそうもない