嫌いになりたい

考えることばっかりでつかれちゃった


たられば

ばっかりの毎日で自分で自分にうんざり




普通が眩しい

休みの日は考える時間がたくさんあるから
なんでくまさんとわたしはこんなに
お互い依存してるんだろってずっと考えてた。

ひとつわかったことがあって
わたしはアダルトチルドレンなんだと思う。

いろんなタイプがあるけど、
ヒーローとケアテイカータイプなんだと思う。

本とかホームページで調べただけだから
推測の域からでてないけど、たぶんそう。

自己評価が低いところ
自己主張がないところ
相手の顔色を伺ってしまうところ

いろいろあったけど、

寂しさを埋めるために依存しやすい

って文章を見てハッとした。


わたしはくまさんのことがすきだから依存してるんじゃなくて、寂しいときにちょうどわたしをかまってくれたくまさんに依存してそこから抜け出せないだけなのかな。

自分のせいでくまさんが苦しんでると思うと、いたたまれなくなって拒絶できないのかな。


くまさんがわたしに注いでくれる愛情は
わたしが小さい頃、喉から手が出るほど
ほしかったものでそれを手放したくないだけなんだと思う


くまさんはなんでわたしのことあんなにすきになってくれたのかな〜

女の人に困ったことないような人間だし
会社が同じじゃなかったら
絶対関わらないような人間なのにな〜

わたしの存在全てをかわいいって愛してくれるの


わたしうっかりミスとか多いけど
ミスするたびにこりすちゃんかわいいねって

車運転してるとき偶然すれ違うだけで
運転してる姿がかわいいねってメールくる

方向音痴なところもかわいいねって


他の人なら使えないやつだな、とか
言うようなひとなのに
わたしがやると全部可愛く見えるんだって

完全に恋は盲目状態だよね〜

くまさんはこの状態を
こりすちゃんすきすき症候群って言ってた笑


けどよくないよね。
このままの生活を続けても
わたしもくまさんもくまさんの家族も
だれも幸せになれない。

どうしたらいいのかな〜

耐えられる気がしない

やめる勇気もないけど

続ける覚悟もない

すきになればなるほど苦しい

幸せになんてなれないよ。


たのしかったな。

もうあの頃には戻れないけど

ただ、ただ笑ってた頃に戻りたい