ざれごとにっき

しらないあいだにみんな変わってしまった。
わたしの知っているみんなとは違うみんなに
わたしだけ、一人残されたまま
わたしだけ、みんなに忘れられた

どうせみんな嘘をつくのだから
今さら仲良くしようなんて思わない
きっと上辺だけの言葉しか返ってこないし
心では言ってることと反対のことを思ってる
それにあとで気付いて傷付くのはわたし
だから、もう仲良くなんてならない
ずっと一人でいればいいんだ
上辺だけの言葉を吐いてにこにこ笑って
誰もわたしの内側には近づけさせない

やっぱりわたしだめだね。
なにをすればいいのかまったくわからない。

明日こそちゃんとお手紙だす。
何回も書いたんだ。だからきっと大丈夫。
少し早く出て、学校行く前に出そう。

明日行けばおやすみ。
明後日はバイトもおやすみ。
だから頑張ろう。
でも、自分がわからない。
どれがほんとうの自分なの。
なにをしているのがほんとうの自分？
いまここに居るのはわたし？
もうわからない。
なにも考えたくないから早く寝よう。
今日こそ寝れるように。

もうどうしたらいいのかわからない

もう家裁とはお別れ。
あの人にはもう会えない
愚痴を聞いてもらうこともできない
いやだな、つらいつらいつらいつらい

これからは強くならなきゃ


お手紙かこう

もう、だめだよ。なにしてんのわたし。
なんで電話なんかしてるの
もうほっておけばよかったやん、
ブラリさせてたんだからもう無視でよかったじゃん
なんでやったのかわからない
無理、意味わからない
死ねあたしなんか早くしんじゃえ


イベ行ってじろぶんやって
誕生日お祝いしてもらって、
それでよかったじゃん
なんで、それを壊そうとするの
もう壊れちゃったじゃん
ばかばかばかばかばかはやくしね
早く夜のこと忘れたい
あのおとこなんて居なかった
わたしには居ない
あんなやつあめりはしらない

あめこちゃんと楽しかったのに
なんであの男になんか電話して
自分で壊すのわからないよ、
自分でやったのにわからない
無理理解できないしたくない


ODしたけど、特に飲んでない
多分飲んでない
10錠くらいだよ、きっと
このまま記憶飛べばいいのに
ただ気持ちわるくなって
胃がへんになるだけ
全然楽しくないんだよ


みんなわからない
わたしもわからない

なにも考えたくない
ぜんぶ吐き出したいよ

お久しぶりです、
誕生日です年とりました。
死んではいません、一応生きてます。

あと、契に謝罪
御手紙返せてなくてごめんなさい、
色々落ち着いたら返したいと思います。


なんとか生きてる
でも、正直生きてる感覚はあまりなかったり。
早く死ねたらいいのにね、わたし。

コスはやってます。
テニスに熱を注いでたり。
コスのため、って切ってないけど…
やっぱりつらい。
でも刃物が怖い。剃刀にさわるのも怖い。

最近よく思うんだ、
なんでコスしてんだろ、なんでバイトしてんだろ
なんで勉強してんだろ、なんで生きてんだろ
ほんとにわからないよ、
自分でもなにしたいのかわからない。
自分に嫌悪感しかでてこない
気持ち悪い、こんなのあたしじゃない

結局家裁行って自傷ばれて
カウンセリングみたいの受けてもなにもかわらない
初めて家のこととか全部吐き出せた
でも、やっぱりつらい。ぜんぶつらい。

いつでも笑顔を振り撒けるあたしはどこに行ったの？
お願いだから帰ってきてよ、
つらくても笑わなきゃいけないんだ

明日も笑わなきゃ
誕生日にイベ行けるなんていいじゃん、

つらい、死にたい